Будучи в Рязани, не смог не посетить Константиново.

 

В селе, на многих деревьях вороны свили гнезда:

 

Над одним из домов развивается красный флаг с серпом и молотом:

 

Поскольку в Константиново музей Есенина не единственная историческая ценность, по всему селу установлены камеры видеонаблюдения:

 

Дом, двор, постройки на территории усадьбы Есениных:

 

Интерьер домика Есениных. 

Сени:

 

Жилая часть:

 

На крыльце домика:

 

Спасибо Той, что исполнила мечту, которую я вынашивал пятнадцать лет.

В начале апреля удалось возобновить поездки по городам России. Очередным покоренным городом стала Рязань.

 

Пока выезжали из Москвы, на МКАДе встретили "Михалыча":

 

Век живи — век учись, и все равно дураком помрешь. Оказывается, автомобили-внедорожники транспортируют без повешенных на заднюю дверь запасок:

В городке Бронницы свой дизайн дорожного знака "Осторожно, дети":

 

А в Луховицах Рязанской области уже пиздец. На въезде в городок колхозники не придумали ничего умнее, как возомнить о себе что-то невообразимое и всем путникам авторитетно заявить, что "В России три столицы — Москва, Рязань и Луховицы":

 

Именно это не помешало столичным жителям установить у дороги при выезде из города половой хуй, стремлящийся в небо)) :

 

Этим же вечером, как прибыл в Рязань, встретился с коллегами. Деловые переговоры:

 

После деловой встречи часть моих коллег и я решили продолжить общение без галстука в более удобном месте и с меню, в котором выбор побогаче. Ан нет, не тут то было.

Оказывается, в Рязани не две, а три беды —  дураки, дороги и некуда сходить пожрать (побухать) после двенадцати ночи в будний день. Поэтому все, кто хочет поесть и попить, едут, сука, на Рязанский МКАД, в придорожные кафе.

Но и тут не все так просто. Нарисовываемся, эдак, мы значит, в какую-то забегаловку, держим путь сразу в комнату для мальчиков, пока девушки будут рассматривать меню... Диалог с официанткой:

— А вы куда?
— В туалет...
— Туалет уже закрыт.
— Как это?..
— Не, ну время уже больше девяти вечера, поэтому закрыт...
— Туалет до девяти, а бухать у вас можно круглосуточно?..
— Ну, да...

Пошли в другой кабак, благо было чуть более адекватно — туалеты, как и заведение, круглосуточные, но, когда просишь рассчитать, почему-то приносят счет за соседний столик...

Вообще, над пунктами питания, Рязани еще работать и работать. Чуть ли не в каждом ресторане, трактире, кафе пивные кружки одного и того же дизайна (видимо, жутко популярно):

 

И над дизайнами меню еще работать и работать. Вот скажите мне, какой состав у блюд справа?

 

Учиться дизайну Рязанские верстальщики могут одновременно, повторяя правила русского языка. Имена собственные пишутся с большой буквы, если что:

 

На следующее утро мы пошли гулять по городу.

Недалеко от гостиницы ЛДПР готовится к предстоящим выборам:

 

Встретили автобус из времен СССР (тот самый Экарус с гармошкой):

 

Наружная реклама:

 

Если верхний вариант очень даже ничего, то следующая наружка — кромешный пиздец, какафония из вывесок:

 

Но пальму первенства занимает магазин строительных материалов и техники для огорода:

 

Гробовщик:

 

Мисс Рязань — Сосо Сосошвили, или как его там:

 

Не покупайте натуральный мех, для вас старались, ученые долго выводили верную формулу, чтобы не ошибиться в расчетах:

 

Типичная доска объявлений для переферии:

 

Грибочек-цветочек:

 

Зашли выпить кофе в какой-то ТЦ. На экране банкомате, торгующим лотерейными билетами, порадовала настроечная телевизионная таблица:

 

Попили кофе, далее по маршруту — Рязанский кремль. Как обычно, толпа бабок, нагло просящих денег. Одна из них:

 

На территории кремля обнаружен еще один советский друг — водопроводная колонка:

 

Пошли за сувенирами. Вход в лавку:

 

Кот-мутант с рогами и щупальцами кровососа:

 

Урна:

 

Олимпийский след в Рязани:

 

Микрорайон Кальное:

 

Авито в Рязани:

 

Гараж для велосипеда:

 

В Рязани бомбилы не пользуются спросом — развита система такси. Приезжают, как правило быстро, проезд недорогой, с одного конца на другой в час ночи — рублей 300, максимум 400. Как говорят, местные жители, дольше голосовать с поднятой рукой, чем ожидать подачу машины. Таксисты своеобразны.

Ручка регулировки зеркала бокового обзора в одной колымаге:

 

В другой колымаге сдохла белка у лобового стекла:

 

Какой город обходится без обосраться и умереть? :

 

Пользуясь случаем, не мог не заехать в Константиново. Но это уже совсем другая история.

Спасибо Владимировне))

Евгений Алексеев.

Так всегда, как в пьяную пирушку,
Когда свершается всех дней круговорот,
Любой из нас, приподнимая кружку,
В нее слезу свою нечаянно прольет.

Мы все устали. Да. Устали очень.
И потому наш голос за тобой —
За васильковые смеющиеся очи
Над властною и недовольною судьбой!

По поставленной руководству задаче по торговой группе "Отделка ванной" я должен идти по продажам +25% к прошлому году.

В один из дней отдел сделал +107%. На следующий день — +57%. Звонит босс: "Зайди!".

Захожу к нему в кабинет. С порога:
— Ну, что усосал вчера?!)
— Босс, ты что, какое там усосал +57%!
— Не, ну позавчера ж 107 сделал. Значит, усосал ))

Логично)

Думал, что непосредственный босс уходил всего на неделю в отпуск. Оказывается — ушел на две.

Теперь, вместо того, чтобы опиздюлиться за неделю придется получать пизды за две((

"У нас ничего не меняется.". Это когда меня спрашивают, как дела на работе.

Это какой-то долбоеб попробовал, как же будут резать ножницы по металлу:

 

Народ развлекается:

 

Ножки для китайской ванны:

 

Пюре:

 

Душевой кабинке тоже пиздец:

 

Защитная обувь.

 

Объяснительная. Орфография сохранена:

 

Младший научный сотрудник.

 

Душевые лейки для молодых онанистов:

 

Стакан для зубов:

 

Грамотеи:

 

Гламурная рохла:

 

 

Консультация покупателей:

 

Вот так наши долбоебы палетят паллеты:

 

Белка в клетке:

 

Наедине с собой, блять:

 

Охуенный ценник:

 

Проактивное решение:

По мотивам одноименной книги Михаила Веллера.

Снят и смонтирован в 2004 году (сука, на любительскую камеру (то, что было)).




<Если включить внимание, в кадрах мелькаю и я. Узнает ли только кто, каким я был 10 лет назад))>

Отчим моего отца работал водителем самосвала. Поэтому на работе он не пил.
В 16:40 он ставил машину в гараж.
В 16:45 — электричка в сторону дома.
От гаража до перрона — три минуты ходьбы, благо рядом.
Через пять минут, как дед выходил с работы, он уже ехал в электричке.
В 17:00 дед сходил на нужной ему станции.
От перрона до дома — минута ходьбы, благо рядом.
В 17:05 он заходил домой.
И, БЛЯТЬ, УЖЕ В ГОВНО! ))))))))))
И бабка никак не могла понять, как, ну, КАК, КАК, БЛЯТЬ, когда, в какой момент дед успевал нажраться)))

---

Ответ:

Отчим моего отца работал водителем самосвала. Поэтому на работе он не пил.
В 16:40 он ставил машину в гараж.
В 16:45 — электричка в сторону дома.

От гаража до перрона — три минуты ходьбы, благо рядом. Благо по пути — магазин, куда он забегал, покупал чекушку водки и бежал на электричку.

Через пять минут, как дед выходил с работы, он уже ехал в электричке.
В 17:00 дед сходил на нужной ему станции.

От перрона до дома — минута ходьбы, благо рядом. И тут же, возле перрона — пиво на розлив. Он брал две кружки, одну осушал залпом, выливал в пустую чекушку водки, разбавлял до полного второй кружкой пива, эту гремучую смесь тоже ебашил залпом, а потом под сигаретку неспеша допивал остатки пива.

В 17:05 он заходил домой.
И, БЛЯТЬ, УЖЕ В ГОВНО! ))))))))))