Когда на меня нападает блажь, позволяю себе побаловать свою (приходите в гости, тогда  и вас) свининой по-сербски.

Нам всегда понадобятся:

• Свинная вырезка
• Копченая колбаса
• Сыр
• Специи — перец, соль, приправы.

Для начала пиздячим на рынок или в путевый магазин и покупаем свинную вырезку. Если вырезки нет, можно попробовать заменить шейкой.

Мне повезло, возле дома неплохой носорожный магазинчик с разным мясом.

Итак, вырезка. Моем ее от лап носорогов:

Не отходя от раковины, пока просыхает мясо, мелкими кубиками хуячим копченую колбасу и тонкими ломтиками сыр. Специи держать под рукою.

— Пошла жара!

Берем кусок вырезки:

И разрезаем ее вдоль пополам острейшим ножом:

После чего просто необходимо взять, хуй его знает, как это правильно называется, то ли кухонный молоток, то ли молоток для отбивания мяса, короче, вы поняли, и ебашим по вырезке, отбивая и расплющивая кусок с силой 150 килоджоулей:

Перчим, солим, сыпем остальные специи:

Укладываем на одну из сторон мясного куска нарезаный ранее тонкими ломтиками сыр, ебанув между делом пол-банки пива:

А потом (ебнув еще пол-банки пива) сверху на сыр сыпем щепотку колбасы:

Опять сыр, и кладем его сверху "Краковской" (или что там у вас):

Накрываем одну сторону вырезки другой:

Берем снова в руки молоток для отбивания мяса и с силой в 75 килоджоулей ебашим по краям (по периметру) мясного нашпигованого куска для того, чтобы вырезка снова получилась цельной и в процессе дальнейшей жарки из нее не вытек сыр:

Перчим, солим снаружи, нахуй, и кидаем кабанчика на разогретую промасленную сковородку:

Пожарили, зарумянилось, переворачиваем и снова жарим. Зарумянилось-запеклось, снимаем.

Получается охуительно вкусно, отвечаю.

Отменно будет подать на гарнир пюре из картофеля, а чего из алкогольного или крепкого ебнуть — это уже ваши пристрастия, этим блюдом закусывать можно все.

P.S. — Мясо не оставит равнодушным никого, реально, необычно и очень вкусно.

Не понимаю, не люблю, не хочу(( машину.

Нихуя не видно, зеркала — пиздец, постоянно мыть, зимой еще и чистить, стоять в пробках ... ведро с гвоздями/болтами.

Другое дело — мотоцикл. Твоя свобода и твое чувство независимости.

Машина везет тело. Мотоцикл везет душу.

К сожалению, иногда везет душу в другие миры.

Что это?

Правильный ответ — складные маникюрные ножницы по рубль десять:

---
Не ровняйте со мной свою спесь,
Зажгите для меня ночью свет.
У вас у многих еще будущее есть,
У меня ж его больше нет.
mhernals

Через несколько часов наступит 2015.

Через 150 лет климатическая зима исчезнет, уверены метеорологи

C 15 по 21 декабря покупатели осатанели вообще. Покупали всю хуйню, сметая ее с прилавков.

По пять смесителей в одни руки, по три унитаза в одни руки, ламинат и плитку брали паллетами, генераторы смели еще до 15, обои — это просто пиздец, кто куда и что только можно.

Поставщики нихуя не отгружали или не успевали, полки пустели и пустели, массовая выкладка велась уже не по правилу 20\80, а из того что еще осталось))

Ебануться.

Думаю, во всех остальных сетях происходило то же самое.

Интересно, как это было в Ашане.

Твою мать, блять.

Я давно об этом говорю.

21 декабря:

Это не Сочи.

Центральный регион России.

Однозначно.

В предверии рождества решил поделиться с вами рассказом, как я с супругой тренировался этим летом готовить рождественскую индейку.

Итак, нам должны были понадобиться:

• Молоко
• Мука
• Индейка, внутренности индюшки
• Дрожжи
• Специи
• Сало

Как это было.

Помыл индюшку:

Помыл внутренности:

Только замешал молоко, муку, дрожжи (в этом обваливают внутренности, после чего их запихивают внутрь птицы), как на кухню зашла моя и высказала свое мнение: "Да тут внутренностей всего ничего, хули ими фаршировать дичь-то?".

Вняв мудрому мнению супруги, тесто отправилось нахуй в Москву-реку, а ливер — в морозилку до лучших времен.

Долго не раздумывая, решил готовить рождественскую птицу дальше по рецепту, но без требухи. Ебнув стакан отвертки, захуярил пряности с майонезом:

Немного надругался над индюшкой, вырубив ножом Фортуна ей жопу и шею:

Обмазав птицу заготовленным майонезом со специями, принялся расчленять на тонкие кусочки вкуснейшее белорусское сало:

Зачем?

Берем зубочистки и с помощью них прихуяриваем по всему телу индейки нарезанные ломтики сала:

Запечатываем дичь в сале фольгой для запекания:

И захерачиваем блядский сырой аппетитный сверток в предварительно разогретую до 200сот градусов духовку.

Где-то через минут сорок начинаем проведывать индюшку, периодически поливая ее стекшим от сала жиром:

И так до готовности:

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста:

Вечность пахнет нефтью.

Словно иней сердобольный смех.

Да пошла ты нахуй!

Из того, что ты — пенсионерка, ровным счетом ничего не значит. 

А я, блять, к сожалению, еще не пенсионер, но ебашу день за два с семи утра до десяти вечера и не жалуюсь.

Я, блять, пенсионерка. Рад за тебя. Умница, что дожила до 50 лет. Или шестидесяти.

Я вот не доживу.

Я — пенсионерка. Лучше сразу говори — я пидораска и пришла ебать вам мозги.

(Этот пост периодически публикуется снова и снова)

Это только в России девушки, у которых маленькая грудь, и из-за этого они таки комплексуют и завидуют тем, кого одарила природа, в свое оправдание злостно хают пластику груди (т.к. у самих денег на операцию нет), мотивируя тем, что это - ненатурально, неестественно, неправильно и т.д., втайне мечтая стать обладательницей привлекательного бюста.

Моя — блондинка. Меня это несказанно радует (на самом деле, без иронии). А еще моя любит выдать какой-нибудь "перл".

Сегодня услышал очередной шедевр:

— Нога затекла.
— Какая?
— Не помню... Задняя, нижняя...

Поржали)

ПРОЛОГ <набросок>

Все будет нормально.

Как сейчас помню — мальчик 6-7 лет от роду, скрип защелки замка, отец возле входной двери квартиры где-то в СССР с вопросом: "Ты куда собрался?", робкий ответ: "Уходить из дома..", подзатыльник, слезы, кровать, темнота...

<Мало он меня драл>

---

"Очнулся я в болоте, очнулся я в болоте..."

---

Спустя 13-14 лет — я в чужом городе, с желанием завоевать общество, покорить сердца, достичь всего того, что придумал юношеский разум...

---

Все будет нормально...

---

21 год от роду... Чужой город... Большой мегаполис... Больная мать, стареющий отец, мужающий младший брат всего в ночи езды от меня, но нет возможности на протяжении 11 месяцев посетить родные края, а мать, разрывая сердце, спрашивает в телефонную трубку: "Сынок, а сколько же тебе исполнится завтра?.."

Помню только горькие слезы, что падают на часы, на которых 12 ночи, а я даже еще не в метро... Навзрыд... "И голос тот нежный и строгий — "Сынок, ты совсем стал плохой...""...

Все будет нормально...

---

Прикольные у меня соседи. 

То капусту с помидорами с балкона выбросят, то цветы, то подушки)