-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mhernals

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2011
Записей: 1048
Комментариев: 2483
Написано: 6289

"Мат является неотъемлимой частью русского языка. А кому не нравится — может пойти нахуй." Артемий Лебедев.


Блядский выходной

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 17:08 + в цитатник

Наметив дел на полчаса по району, поскакал на улицу.

А хули тут делов-то — почта, аптека, Сбербанк, продуктовый и домой.

Сперва простоял на почте в очереди 15 минут, в следующем пункте назначения, в аптеке, все прошло ровно.

В ближайшем супермаркете установили банкомат Сбербанка, потопал туда, чтобы перевести денег (сегодня крайний срок). Захожу — какой-то носорог окупировал зеленую гадину и пытается перевести деньги на свою блядскую Родину. Через двадцать минут все дело кончилось тем, что банкомат сожрал его карточку (так тебе, гнида, и надо), и я, выругавшись так, что небу стало жарко, просто попиздил в продуктовый. 

В магазине нихуя нет безалкогольного пива, чертыхнувшись, попиздил в другой. Там, блять, тоже. У нас что, сука, санкции или запрет на безалкогольное пойло? Продравшись сквозь толпу бабок, направился хуй знает куда (идти минут двадцать) в соседний Сбербанк.

Добрался. Блять, Банкомат не работает. Да что ж за нахуй! Нервно куря одну за одной и ища, кому бы сунуть с досады в ебальник, попиздил в третий Сбер. Где мне, блять, несказанно, повезло, епте.

Рядом — еще один Дикси, в котором тоже нихуя нет ничего безалкогольного. Только народа дохуя. Пиздец, блять.

Сев на троллейбус (потому что в своем паломничестве к банкомату забрался уже в хуево-кукуево), двинул в сторону дома, огрызаясь на пассажиров локтями. 

Сошел на две остановки раньше и было мне счастье — Балтика №0, восемь банок.

Зашел домой, взглянул на часы. Соседи, те, что дома, наверное охуели от моего рева — четыре часа выходного дня вылетели в пизду козе под хвост.

Ну, как тут пить не начать? Дерганый, злой, нервный и трезвый. Нахуй я кому такой нужен?)))

Рубрики:  пиздец

С запазданием

Понедельник, 08 Февраля 2016 г. 11:28 + в цитатник
С наступившим)



Рубрики:  музыка
видео
оргия праведников

Тридцать второй день

Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 17:15 + в цитатник
Банка безалкогольного пива выпивается за полминуты.
Сигарета под нее скуривается в 5-6 затяжек.
Рубрики:  констатация фактов, наблюдения

Группировка Ленинград

Суббота, 06 Февраля 2016 г. 08:26 + в цитатник
Четыре сильных видео.

Легендарный "Экспонат":




"Мусор":




"Сумка":




"Почем звонят колокола?":




В этом плане, они, конечно, большие молодцы.
Рубрики:  музыка
видео

Бельевые щипцы

Воскресенье, 31 Января 2016 г. 16:19 + в цитатник

щипцы для белья/4555640_DSC_2743 (700x525, 309Kb)

Рубрики:  наша родина — СССР

Отмеренный срок

Воскресенье, 24 Января 2016 г. 08:47 + в цитатник
Я все больше склоняюсь к тому, что отмеренные годы жизни не ускорить и не прервать.
Сколько написано прожить столько человек и будет маяться.

И неважно, даже если попытаться прибегнуть к суициду — ничего не выйдет.

Вены не лопнут или затянутся тут же, таблетки не сработают или просто вытошнит обратно, веревка с петлей оборвется, падение с высоты обернется травмами и не больше, утопающего спасут или помешают ему. На худой конец — организм превратится в овощ, но будет жить. Отмеренное ему сроком.
Рубрики:  констатация фактов, наблюдения

Анекдот

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 15:18 + в цитатник
— А где конь?
— Который?
— Который ебись оно все.
Рубрики:  прикол


Понравилось: 1 пользователю

Самое вкусное в мире

Четверг, 14 Января 2016 г. 19:28 + в цитатник
Кажется, ничего вкуснее шашлыка на свете быть не может.
По-любому.
Рубрики:  констатация фактов, наблюдения

Шпак и розовый автобус

Вторник, 12 Января 2016 г. 18:10 + в цитатник


Рубрики:  видео

Одежда из Звездных войн

Вторник, 12 Января 2016 г. 18:08 + в цитатник

Ашан на Теплом стане.

свадебные платья/4555640_DSC_3837 (700x525, 309Kb)

Рубрики:  прикол

Свинина в кисло-сладком соусе

Вторник, 12 Января 2016 г. 12:09 + в цитатник

Давно я что-то не делился с вами секретами мужской (!) кухни.

Пора бы обновить эту рубрику, тем более что вчера я заебашил очередную новинку — свинину в кисло-сладком самурайском соусе.

 

Для того, чтобы замутить данное яство, мне понадобились:

  • Кусок свинины
  • Пара болгарских перцев
  • Кисло-сладкий соус, где-то грамм сто.

 

Для начала я схватил в руки желтую свинорезку и раскромсал кусок мяса на квадратики, размером сантиметр на сантиметр:

кусок свинины/4555640_DSC_4055 (700x525, 219Kb)

расчлененная свинина/4555640_DSC_4061 (700x525, 215Kb)

 

Параллельно с этим развел соус ускоглазых народов Востока в 250 миллилитрах теплой воды:

кисло-сладкий соус/4555640_DSC_4067 (700x525, 323Kb)

тарелка с соусом/4555640_DSC_4071 (700x525, 275Kb)

 

Взял сковороду побольше (чтобы не усрать плиту), разогрел ее, смазав подсолнечным маслом неизвестного производителя, прибавил огня и принялся обжаривать в течении десяти минут мелконашинкованного поросенка, постоянно перемешивая:

мясо на сковороде/4555640_DSC_4083 (525x700, 222Kb)

обжаренное мясо/4555640_DSC_4087 (700x525, 214Kb)

 

Через десять минут долгого томления (хули, в данное время я не бухаю и мне было скучно ждать) мясо отправилось обратно в тарелку, а вместо него минут на семь в эту же сковородку отправился нашинкованный болгарский перец:

мясо и овощи/4555640_DSC_4089 (525x700, 287Kb)

болгарский перец на сковороде/4555640_DSC_4098 (700x525, 260Kb)

 

Обжарив овощ, я вывалил обратно в этот казан свинину, залил разведенным кисло-сладким соусом (где-то три четверти полученного рассола), накрыл крышкой, убавил огонь, и попиздил убивать уродцев и сталкеров, пока вся жижа на сковороде не выкипит нахуй:

4555640_DSC_4100 (525x700, 222Kb)

4555640_DSC_4105 (700x525, 272Kb)

 

Увлекшись процессом вырезания ублюдков в Чистом небе и, поэтому чуть не получив пиздюлей от супрги (потому что самурайский соус весь выкипел), я метнулся на кухню, залил остатки китайского рассола в сковороду, увеличил огонь на плите и быстренько дотушил свинину и овощ.

Супруга тем временем замутила рис.

И под трезвую сервировку стола мы сели ужинать:

сервированный стол/4555640_DSC_4111 (700x525, 301Kb)

Рубрики:  мужская (!) кухня


Понравилось: 1 пользователю

Очередной рекорд

Вторник, 12 Января 2016 г. 10:47 + в цитатник

Показатели моего давления не останавливаются на достигнутом:

высокое давление/4555640_DSC_4035_1_ (525x700, 189Kb)

Рубрики:  констатация фактов, наблюдения

Нихуя себе, пиво!

Вторник, 12 Января 2016 г. 10:07 + в цитатник

стеллажи с водкой/4555640_DSC_3783 (700x525, 351Kb)

Рубрики:  прикол

Рулетка

Среда, 06 Января 2016 г. 13:07 + в цитатник
Я на рулетку поставил свою жизнь.
И проиграл.
Рубрики:  Последний из Могикан

Assassin's creed 4 Black flag

Понедельник, 04 Января 2016 г. 11:02 + в цитатник
Моя работа



Рубрики:  видео
идеи

Желаю вам будущего!

Четверг, 31 Декабря 2015 г. 13:29 + в цитатник

Этот пост публикуется каждое 31 декабря.



---
Не ровняйте со мной свою спесь,
Зажгите для меня ночью свет.
У вас у многих еще будущее есть,
У меня ж его больше нет.
mhernals

Через несколько часов наступит 2016.

Рубрики:  Последний из Могикан

Комната Ленина на алюминиевом заводе

Суббота, 19 Декабря 2015 г. 15:23 + в цитатник

4555640_ (700x525, 316Kb)

Рубрики:  наша родина — СССР

О ДЕВУШКАХ, ЧТО ХАЮТ ПЛАСТИКУ ГРУДИ.

Четверг, 17 Декабря 2015 г. 19:11 + в цитатник

(Этот пост периодически публикуется снова и снова)

Это только в России девушки, у которых маленькая грудь, и из-за этого они таки комплексуют и завидуют тем, кого одарила природа, в свое оправдание злостно хают пластику груди (т.к. у самих денег на операцию нет), мотивируя тем, что это - ненатурально, неестественно, неправильно и т.д., втайне мечтая стать обладательницей привлекательного бюста.

Carmella Bing

Рубрики:  мудаки

Метки:  

Последние пару лет

Понедельник, 14 Декабря 2015 г. 17:50 + в цитатник

С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.

Рубрики:  Последний из Могикан

Слава богу, я — атеист

Суббота, 12 Декабря 2015 г. 18:51 + в цитатник
"Стыдно мне, что я в бога верил,
Горько мне, что не верю теперь".
С.Есенин
 
Вот уж не знаю, с чего начать — то ли разложить по полочкам букварь христианского мракобесия, Библию, то ли положить на лопатки самих верующих.
 
И, да, уважаемые читатели, я знаю, что в нашей стране есть такая статья в УК, как "Оскорбление чувств верующих". Ничего такого я не преследую.
 
Начнем, пожалуй, с книги.
 
Все шиворот-навыворот и полный пиздежь, начиная с первых страниц Библии.
 
Типа, "В начале бог сотворил небо и землю". Уже чушь. Не может существовать атмосфера без земли, ну, никак. Земля без атмосферы — пожалуйста.
 
"И создал бог два светила великие: светило большое, для управления днем, и светило меньшее, для управления ночью..." Луну, блять? Луна сама никак не светит, она отражает от себя свет солнца.
 
Тут же сказано, что землю, жизнь на ней, животных и людей, бог создал за 6 дней. Вообще, ученые доказали, что эволюция на земле происходила веками, ничего так?
 
Потом в этой книжке есть байка о том, что у первых людей на земле, Адама и Евы, было два сына. Один грохнул другого и ушел куда глаза глядят. Где нашел себе жену, и расплодился позже его род. Кого, он, блять, там нашел, если Адам и Ева были единственными людьми на земле? Козу, еб твою мать? Даже, если нафантазировать, что у Адама и Евы были еще дети, тогда, что, Каин выебал свою сестру, так получается? А как же кровосмешение? Ученые давно доказали, что в таких случаях возможны генные мутации. 
 
Мы все — мутанты? Или, просто, благодаря тому, что Ева изменила Адаму, мы все произошли от обезьяны?
 
А почему тогда церковь запрещает родственные браки? 
 
Пролистаем дохуя событий в библии, чушь которых не лезет ни в какие ворота, до того места, где Христос воскресил Лазаря. Типа, второй пролежал трупом пять суток (наверное, сука, жутко вонял и гнил, по любому за такой период труп облепляют мухи, и на нем появляются трупные пятна). Пришел, увидел, воскресил.
 
Блядь!
 
Включите мозги. Мало того, что в тканях за это время развиваются необратимые последствия, так человеческий мозг полностью умирает через 20 минут после остановки сердца (на самом деле, если запустить мотор даже через пять минут, уже полученные повреждения могут сделать из ожившего овощ)! А тут пять суток, и, хуяк, имеем воскресшего Лазаря. Ебать мой хуй — вот  он первый в мире зомби, кадавр, зловещий мертвец)))
 
А знаете, почему все вышеперечисленные ошибки допущены в Библии? Потому что, когда попы выдумывали эту книжку, они просто не могли знать об этом. Хотя бы потому, что они даже не знали тогда, что на земле миллионы лет жили динозавры.
 
Куда в Библии дели динозавров, я вас спрашиваю?! 
 
Знаете, почему, когда тело Иисуса сняли с креста, его не зарыли, как у нас принято, а замуровали в пещере? Потому что тогда в этой сказке со счастливым и не очень концом совсем как-то брутально бы выглядело воскрешение Спасителя, когда он, разрыв могилу, вылез бы оттуда)))
 
Оставим библию, перейдем к тому, чем нас лечат попы. 
 
Типа, если вы не верите в христианского бога, вы все попадете в ад. Тогда как быть с теми, кто верит в Будду и Аллаха? С католиками и протестантами? Половина человечества земного шара попадет в ад? А в ад или рай попадали на Руси до крещения славяне? Ведт тогда все верили в Перуна. Пока Владимир не крестил Русь.
 
А почитайте, кстати, историю. Русь крестили насильно (для того, чтобы укрепить связь с Византией). А кто не был согласен — всех сажали на кол. Вот он, бог любви и миролюбия!
 
Иоанн окрестил Иисуса за просто так, без денег, между прочим. А теперь, чтобы стать православным и надеть крест на шею, нужно церкви отдать деньги. Нихуя себе. Наверное, так завещал Моисей на своих скрижалях.
 
Перейдем к самим христианам. Когда выгодно — они православные и послушные, когда нет — напрочь забывают о своей вере.
 
Христианство учит прощать. Дохуя все всем прощают? А вот хуй.
Христианство учит "ударили по щеке — подставь другую щеку". До хуя подставляют? А вот хуй, лишь бы отомстить.
Христианство учит — Господь посылает нам испытания не больше и не меньше, лишь те, которые мы сможем выдержать. Выдерживаете и принимаете со смирением? А вот хуй! Ропот и злоба по отношению к тому, кто сделал зло.
 
Это как понимать? 
 
В довершение хочется процитировать Лебедева (http://tema.livejournal.com/1396746.html):
 
"Россия - светское государство, но не надо строить иллюзий. Основа русской культуры - христианство и проистекающая из него западная гуманистическая традиция. Мне смешно видеть священника с кадилом (у которого за углом стоит кадиллак), но все мои предки лет на 500 по генеалогическому древу вверх были крещеными. Я крещен с детства и воспринимаю это как часть своей культуры. И мои внуки тоже будут крещеными. При этом я никаким образом не считаю себя чем-либо обязанным РПЦ с ее отвратительным поведением, бескультурьем и общей омерзительностью. 
 
Я не крещусь при виде церкви, жру двойную порцию мяса в пост, не считаю рождество праздником, не молюсь, и меня бесит, что церкви захватывают прилегающие территории, огораживая их высокими заборами. При этом всем родственникам, которых мне придется хоронить, я закажу отпевание в храме.
 
На половину заповедей я клал хуй, потому что я их прочитал, и они мне не подошли. Например, первая же заповедь гласит: "Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из земли Египетской, из дома рабства; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим." Спасибо, блять, не надо - меня никто из рабства из Египта не выводил. И на четвертую заповедь, предписывающую соблюдать день субботний, я тоже клал хуй. Зато я не краду, не убиваю, рабыню и вола соседа моего совершенно не желаю, эти заповеди меня устраивают.
 
Из всего христианства мне подходит дух миролюбия. Это и есть моя культура. А все остальное - надстройка, которую я не принимаю. Особенно я не принимаю людей, которые считают, что их трактовка культурной традиции охватывает своей юрисдикцией меня. Хуй им в рыло."
Рубрики:  мудаки
констатация фактов, наблюдения

Стелла

Суббота, 12 Декабря 2015 г. 13:10 + в цитатник

4555640_IMG_5139_1_ (525x700, 263Kb)

Рубрики:  наша родина — СССР


Понравилось: 1 пользователю

Перебор

Среда, 09 Декабря 2015 г. 09:19 + в цитатник

4555640_DSC_3755 (700x525, 280Kb)

Рубрики:  дизайн

Прикол

Суббота, 05 Декабря 2015 г. 19:18 + в цитатник

4555640_042_gaga (600x535, 170Kb)

Рубрики:  прикол


Понравилось: 1 пользователю

Искушение

Суббота, 05 Декабря 2015 г. 14:29 + в цитатник

Позови меня за собой. Я покажу тебе Небо. Синее и бездонное. Как глаза грустной статуи Эрехтейона. Мы полетим надо всеми. Ты увидишь их жизнь.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Ветер. Он будет прохладен и чист. Без единой пылинки. Ты закроешь глаза и тебя окутает саван.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Землю. Прах и живое. Быт и мечты.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Воду. Гусли Садко будут петь. Живые цветы, рыбы,  нам будут молчать. Мы найдем там на дне жемчуга.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Вечность. Время скитанья. И долю добра.

Позови меня за собой. Я приду, не затавив ждать. Позови, подпиши, наслаждайся.

А потом я покажу тебе ад...

Рубрики:  слово — не воробей

Мультиварка

Понедельник, 30 Ноября 2015 г. 18:39 + в цитатник

Бесполезнее хуйни на кухни я еще не видел.

— Не, ну, а чо, засыпаешь туда все подряд и мультиваришь! — заявляли мне неоднакратно.

Да ну в пизду!

Свиньям в корыто тоже насыпают все подряд, и те жрут.

Я всегда готовлю на плите и нехуево получается. Исключение составляет только то, что газовая плита гораздо удобнее электрической (когда-нибудь я напишу об этом пост). А эта ваша мультиварка — бесполезное, местозанимающее устройство.

Что, кашу или плов нельзя иначе сварить?

Полное говно.

Рубрики:  мудаки

Пользователи интернета

Понедельник, 30 Ноября 2015 г. 18:35 + в цитатник

Бля, сколько же у нас народа, которые, сидя в интернете, нихуя не умеют им пользоваться, а.

Я в продолжительном ахуе.

 

Рубрики:  мудаки

Пьеса

Воскресенье, 29 Ноября 2015 г. 23:19 + в цитатник

Накидана на коленке году эдак в 2007 по мотивам какого-то рассказа М.Веллера, действующие лица которой — те люди, что окружали меня на АрхФаке в 2002-2004 годах.

По моим каким-то там личным соображениям, ФИО удалены и заменены, все совпадения случайны.

 

Fackультет.

(Пьеса в трех актах).

Действующие лица:

  • Прежний декан, ныне — просто заведующий кафедрой.
  • Нынешний декан (моложе по возрасту), прежде — завкаф.
  • Сурьев, преподаватель живописи.
  • Горбылина, преподаватель архитектурного проектирования.
  • Кучерявый, преподаватель архитектурного проектирования.
  • Завхоз. Обычно пьет водку из носика заварочного чайника (делая вид, что хуячит чай), при этом морщится и краснеет.
  • Перченый, очередной завкафедрой.
  • Молодой преподаватель.
  • Секретарша деканата.
  • Вахтер общаги.
  • Студенты: первокурсники, второкурсники, третий курс, ПГС-ники (факультет гопников), очкарик-даун, студентка-второгодница, Александр Давыдэнко, отчисленные.

 

Акт I. Деканат.

За столом сидят нынешний декан, предыдущий, в воздухе витает скрежет нервной и ненавистной беседы.

Нынешний декан (со злобой). Ваня, сука, что ты натворил?!
Прежний декан (приподнимая бровь, удивленно, и опешив). Не понял, Женя?
Нынешний декан. Ты чего наделал, старое ублюдище? Ты, вообще, чего наделал, что наворотил? Кто тебя просил, скотина?
Прежний декан. Женя, успокойся! Скажи нормально.
Нынешний декан (придвигаясь лицом к лицу, брызжа слюной). На кой черт ты отчислил две группы студентов?
Прежний декан. Не помню... Погоди... А... Мешали — это факт! Женька, они все — бюджетники. А нам бабки нужны были. Нельзя их жалеть — если б они чего-нибудь стоили...
Нынешний декан. У тебя психология — пулеметчика.
Прежний декан (смелея). А у тебя, Женя, психология овцы. Жить то как-нибудь надо... И потом, я набрал еще четыре группы.
Нынешний декан. За эти группы ты еще ответишь — мне аудиторий не хватает... Катастрофически. Детишек то жалко...
Отчисленные студенты (в коллективном письме). Где обещанные дипломы?

В это время — в мужском туалете института (он же курилка):

Первый курс (второму). Вы! Вы чего с сортиром сделали?
Второй курс (в непонятках). А чего сделали?
Первый курс. А, ну, идите, посмотрите!
Второй курс. А-а. Это не мы. Это студенты двухтысячного года здесь водку пили...
Первый курс. Уроды!
Дипломники (заходя в туалет). Кто уроды?!
Первый курс. Кто-кто, дипломники уже наверно...
Второй курс (со сдавленным смешком). Парни, это и есть — дипломники...
Первый курс (нервно глотая слюну). Кхм...

Гробовая тишина, и дым от сигарет, поднимающийся к потолку.
Заходит студент даунитого вида в очках, толщиной с пуленепробиваемое стекло.

Очкарик-даун (чуть растягивая слова). Друзья! Вы делаете две вещи, которые не следовало бы.
Группа студентов. Это какие же?
Очкарик-даун. Во-первых, не надо ссориться, а во-вторых, курение вредно.
Группа студентов. А ты кто?
Очкарик-даун. Я — студент нашего факультета, верой и правдой доучившийся до третьего курса, чертя все проекты только ресфедером, запарывая каждый раз второй лист...
Первый курс. О_о
Дипломники (пожимая очкарику руку). Уважаем.
Второй курс. О_о.

В это же время — деканат.
 
Молодой преподаватель (заходя в деканат, здороваясь с нынешним деканом) Евгений Владимирович, тут вот вопрос у нас возник...
Предыдущий декан. Так, молодой человек, почему не здороваетесь?
Молодой преподаватель. А вы кто?
Предыдущий декан (удивленно). Я? Я — декан... Я — бывший декан архитектурного факультета.
Молодой преподаватель. А, вот ты какой, старый маразматик!
Предыдущий декан. Да-а? Так ты ж тоже студентов хуйне всякой учишь.
Нынешний декан. Слышь, ящер ископаемый, сопли прочь от моего протеже!
Завхоз (заходя в деканат на шум). Ну, чего вы тут раскричались? Отмечаете что? А меня чего не пригласили? Правильно, зачем нужен Борис Федорович, пусть идет себе на пенсию...
Прежний декан. Боря! Они меня нахуй шлют!
Завхоз. Не может быть! А ты чего от них ожидал?
Прежний декан. Ах так... Боря, тогда, это ты во всем виноват!
Завхоз. Интересная точка зрения. Ну-ка, послушаем?
Прежний декан. Почему, когда поставили этого нынешнего декана, ты не поддержал меня и не написал вопрос ректору о неправильном назначении?
Завхоз. Почему, почему... Я что, племяшку подставлять должен? (гладит по голове нынешнего декана).
Прежний декан (после удивления, яростно). Ты! Дерьмо революции! Предатель ебаный...
Завхоз. Ваня! Не еби мне мозг.
Молодой преподаватель (с восхищением). Ну, ты сказал!
Завхоз (в ответ). Вышел на хуй отсюда! Молодежь!.. (поворачивается к прежнему декану) Так вот, не еби мозг, Ваня, стал бы ты со мной водку пить, оставаясь во главе деканата? А мне тоже выпить с кем-нибудь хочется.
Нынешний декан (свирепея, разворачивая за плечо к себе завхоза) Пошел сам отсюда на хуй, мудила! Будешь моего ребенка на хер посылать — уволю к черту! (гладит по голове Молодого преподавателя).
Прежний декан. О_о
Сурьев, преподаватель живописи (в дым пьяный, выползая из-под стола, прежнему декану) Видишь, как они с тобой. А связался бы со мною — по-другому вопрос решился бы. Меня бы продвинул — я б тебе место замдекана дал. Отношения бы мне с ректоратом помог наладить бы.
Серетарша (подмигивая Сурьеву). Ага, а потом мы бы его нахуй на пенсию.
 
Акт II. Общежитие.
 
Студентка-второгодница. Половая жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так! (жизнеутверждающий жест).
Саша Давыдэнко. Как?
Студентка-второгодница. (морщится от старых воспоминаний) Чтобы не было мучительно больно.
Очкарик-даун. А если она не дается?
Студентка-второгодница. Ты имеешь в виду свою соседку по парте?
ПГС-ники (ржут). Очковой медведь, ты перевозбудился.
Студентка-второгодница. Для чего мы учимся? Для успешного будущего. Что для этого нужно в первую очередь? Успешный человек. Что нужно для этого человека?
ПГС-ники. О_о
Саша Давыдэнко. Что?
Студентка-второгодница. Свободное проявление естественных страстей. Во-первых, обеспечить всех презервативами...
Вахтер. Презервативами? Маме твоей презерватив! Папе твоему презерватив! А кто будет рожать солдат? Ты что ли, проститутка?
Студентка-второгодница. Рожают не солдат, а детей.
Вахтер. Подержал на руках, сфотографировался, и — в солдаты!
Студентка-второгодница (передразнивая). Подержал на руках, сфотографировался — и в пердуны старые.
Вахтер. Почему надо рожать пердунов?
Студентка-второгодница. Больше презервативов — меньше пердунов. Кривых, косых, слепых ,хромых, невротиков, педерастов...
Очкарик-даун. Погоди, погоди... Слепой — поведем, кривой — направим, невротик — вылечат, педераст... Почему педераст?..
ПГС-ники (ржут). Ха-ха-ха.
Студентка-второгодница. Потому что, это — вы-вторых. Успешный человек в новом времени открыт для всех видов сексуальных отношений. Все равны.
Очкарик-даун. Равны как? Цивилизованный человек равен педерасту? О_о
ПГС-ники (ржут) Ха-ха-ха.
Студентка-второгодница. И мужчина, и женщина, они все равны.
Вахтер (занюхивая сто грамм рукавом) Ну, давай, подними юбку, покажи свое равенство! Ты определись — мужчина ты или женщина, или ты блядь. А гермафродитов нам не надо!
Саша Давыдэнко. О_о
ПГС-ники (ржут) Ха-ха-ха
Очкарик-даун (краснеет). ...
 
Акт III. Деканат.
 
В воздухе пахнет водкой, закуской и чем-то кислым.
 
Горбылина, преподаватель (икая). А давайте выпьем за нас, за дам?
Кучервый (входя и втаскивая в деканат огромный магнитофон восторженно орет нынешнему декану) Евгений! Мне только что дали взятку в виде вот этого музыкального центра. Давайте послушаем. У меня и диск есть, студенты на прошлом занятии забыли.
Перченый, завкаф (соображая). А мне почему не дали?
Секретарша (кокетливо) А танцы у нас сегодня будут?
Музыкальный центр (ревет голосом Егора Летова). И Ленин такой молодой!...
Прежний декан (кивая головой) Хороший магнитофон.
Нынешний декан. Володя, заведи еще что-нибудь на этом патефоне.
Музыкальный центр (голосом пьяной молодежи под слегка расстроенную гитару). ..и весь АрхФак на хуй расхуярим на дрова! Мы будем декана ебать, мы будем водку жрать, ведь нам на совесть наплевать!
Сурьев. Я хотел бы еще раз послушать.
Кучервый (владелец магнитофона). Ой! Тут какая-то ошибка, я не хотел это включать...
Прежний декан (улыбаясь, смотрит на нынешнего). Я же говорю — действительно, очень хороший магнитофон.
Нынешний декан (багровея). Кучервый! Унеси нахуй!
Сурьев. Не уноси! Еще хочу послушать! (рвется к музыкальному центру, включает его, пьяно падает под стол, разливая, случайно задев рукой стаканы с водкой).
Музыкальный центр. ...и Ленин такой молодой!
Нынешний декан (пиная Сурьева). Вставай, сука. Пляши уж теперь.
Сурьев (от безысходности начинает плясать, выкрикивая) А как на высоком дубу сидели! (тихо: «Ссука...») Два сокола ясных! («Чтоб вы сдохли») Один сокол — Ленин! («Перченый, гадина, не вступился за меня») Другой сокол — Сталин! («Гандон ты говноклюкий, декан, бля...»)
 
Занавес.
Рубрики:  слово — не воробей

Красивое здание советской эпохи

Воскресенье, 29 Ноября 2015 г. 14:32 + в цитатник

4555640_DSC_3752 (700x525, 333Kb)

Рубрики:  наша родина — СССР


Поиск сообщений в mhernals
Страницы: [52] 51 50 ..
.. 1 Календарь