В обмен на предложение, от которого не смогу отказаться:

nocorogi.ru
woodblog.ru
kovri.su
dolg-stalkera.ru
info-info.ru
kakzarabotatmillion.ru

Продолжаем разговор о том, как правильно ходить по магазинам.

Возьмем, для примера, вот такой сыр:



Покупать его - крайне нежелательно. Потому что на бирках, приклееных на упаковке, пишут дату упаковки и дату окончания срока годности. А дату изготовления - нет. То есть, дата упаковки - 25 ноября, срок годности до 30 ноября. А потом... А потом работникам магазина ничего не стоит снять упаковку и заново упаковать, изменив содержание бирки на : дата упаковки 30 ноября, срок годности - до 5 декабря. И так далее. Пока не завоняет.

То же самое с колбасными нарезками и т.д.

Что делать тогда? Как купить колбасу? Подходите к витрине, на которой лежат палки колбас, просите отрезать сколько вам нужно грамм. Если необходима нарезка - согласно закону вам нарежут бесплатно. То же самое с сыром.

Оградите себя от просроченных продуктов и хитрожопых торгашей.

Про гоев, шабесгоев и Киркорова

По еврейским понятиям, гои - это те люди, которые не евреи, то есть иноверецы (а как мы знаем, любая вера ставит превыше всех остальных себя). Отсюда следует, что гои - это каста ниже по сословному уровню.

Опять же ,по еврейским понятиям, в шаббат иудеям запрещается работать. Для этих нужд они нанимают иноверцев, не иудеев - шабесгоев. Отсюда следует, шабесгой - мальчик на побегушках, который за определенную плату угождает еврееям.

Это все понятно, разные народы - разные традиции. Непонятно следующее - а вот по какому такому идеалогическому признаку на обложке новой пластинки Ф. Киркорова "Другой" слово гой сознательной выделено? А?

Нужен костюм деда мороза, чтобы там борода, халат, все дела. Посох не обязательно.

Случайно узрел в "Пятерочке" такую картину и пришло в голову:



А что - выставляется ящик водки, сверху (или рядом) - ведра с солеными огурцами и, вуаля, джентельменский набор готов. Останется на кассе прикупить курева и стаканчики. Все.

Про кафе "Ням"

Кафе закусочного типа "Ням".
Подобие Сабвею.

Бутерброды подают также в батонах, но меньших по размеру.
Бутерброды греют по температуре лучше, чем в Сабвее.
Пиво в тот раз не было.

Резюме - не советую.

http://market.yandex.ru/model.xml?modelid=6137986&hid=90639
Один вопрос интересует:
У мониторов компьютеров меняется цвет экрана в зависимости, под каким углом ты смотришь.
А здесь как? Потому что хочу на стену в спальне повесить и взгляд будет немного снизу-вверх.

Так бывает, когда честные налогоплательщики вдруг, бац!, и оказываются в ситуации, при которой просто нет возможности решить возникшую проблему самостоятельно. Судебная защита интересов налогоплательщиков от Московского Юридического Центра - это профессиональные консультации и помощь от реальных юристов, имеющих огромный опыт в ряде случаев.
Коллегия российских адвокатов оказывает огромный спектр в плане юридических услуг, в том числе и - юридическая помощь в недвижимости . Отличие МЮЦ от остальных организаций - высокий уровень каждого сотрудника как индивидуума и всей компании в целом.

Салон красоты - это заебись. Потому что в нормальном салоне всегда все круто:
вежливое и приветливое обслуживание, лояльность как к постоянным, так и новым клиентам, дисконтная программа, вкусный кофе или чай, уют. Салон красоты - это стиль сегодня и актуальные тенденции моды на каждый случай, где профессиональной рукой создаются яркие образы индивидуально каждому партнеру студии.

Как не нужно создавать почту организации

Создают коммерческий сайт на домене второго уровня, а электронную почту размещают с именами почтовых сервисов (@yandex.ru, @gmail.com, @mail.ru и так далее) - только мудаки и мудацкие организации, с которыми не стоит связываться.

Что, ума не хватает, как ящик с собственным доменом сделать?

Две гуппи, два сомика, две улитки ))

Вот такие вот спецы - не можем даже расстояние ровно промерить. Невооруженным взглядом видно, что расстояние между буквами У и н больше, чем между остальными:

История про понятого

Выхожу из метро, возде турникетов - дяденька в сером мундире:
- Молодой человек, можно вас?
- Слушаю?
- У вас прописочка московская?
- А вы кто?
- Кхм.. Извините, старший сержант Иванов.

<Ну, тут, конечно, можно было бы еще постебаться, заставив его показать удостоверение, узнать зачем ему мои данные, но настроения не было>

- Да, конечно московская.
- Отлично. Зайдите вон туда пожалуйста, - и показывает на дверь ихнего блок-поста в метро.

Открываю дверь, захожу в комнату. Спиной ко мне два мента, за решеткой - тело. Меня никто не замечает, прямо бери, что хочешь, и сваливай. Я чуть чуть подождал, посмотрел на их мониторы (а интересно, вся станция как на ладони), посмотрел, что плохо лежит и выдаю:
- Здравия желаю!

Менты, как по команде обернулись:
- Вы зачем здесь? Зачем сюда пришли?

Я ржу. Ну, это вы мне скажите, зачем я здесь:
- Вон, ваш товарищ на перроне попросил зайти.

Один поворачивается к другому, диалог:
- Слушай, а нахуя он нам нужен?
- Я не знаю... Может, ты знаешь?
- Нет, я тоже не знаю... э-э-э...
- Слушай, это ж, наверно, понятой!

Я ржу:
- Конечно, понятой! Меня больше не за что сюда приглашать))

- Прекрасно. Будешь понятым. Давай документы, сейчас мы тебя перепишем, где живешь, ФИО там...
- А у меня нет с собой документов.
- Как так нет?..
- Вообще никаких документов нет. Мужики, вам же визитка с работы явно не поможет? - ржу. ))
- Блин. Что ж с тобой делать?.. Ладно, мы тебе верим, диктуй так.

Ржу.
ФИО такое-то, год рождения такой-то, живу там-то.

Пришел второй приглашенный, молча отдал им паспорт, списывайте данные, мне, мол, некогда.

Наконец, выводят тело из-за решетки. Оказалось - досмотр карманов на наличие чего-то там.

<Ничего, правда, не нашли запрещенного. Или ничего не нашли запрещенного в том списке, под которым я расписывался, а уж потом вдруг что-то нашлось ))>

Из карманов тела достали связку ключей, деньги, мобильный телефон.
Один из ментов начинает делать опись:
- перекладывает ключи на ладони с места на место, пытаясь сосчитать. Сбивается, начинает все сначала. Я стоял-стоял, не выдержал, говорю: "Семь" ))) Мент записывает.
- деньги коп сосчитал сам (а как же, научен) - 390 рублей.
- мобильный телефон-раскладушка. Мент:
- Так. Самсунг. А какой? - открыл раскладушку. Повертел. Закрыл. Повертел в руках аппарат. Открыл. Закрыл. Вынул аккумулятор, осмотрел его и внутренности. - Блядь! Ладно, напишем, самсунг такой-то...

(Ржу).

Потом мы расписались под списком. Можем быть свободны.

На выходе вдоль стеночки стояли пять ментов и тихонько переговаривались, как будто бы не замечая меня. Только я потянулся к ручке двери, как они хором:
- ДО СВИДАНИЯ!

Тут я выпал окончательно ))))

"Про чаевые правда интересно - вокруг куча людей для меня старается. Продавцы, водители, врачи, секретари, гос. служащие и т.д. Но чаевые почему-то ждут именно официанты. Не пойму в чем логика!

Даже аргумент, что официант может плюнуть мне в суп и надо его одобрить не работает - мои деньги он увидит в конце, и надо ли заранее мне плевать он не знает. ))"

Автор - prodvizhenec

Это ж совсем можно охуеть, блять, 82 000, 82 000 мудаков стоят в очереди к Поясу Богородицы в Храме Христа Спасителя!
Очередь, как кишка (и, наверное, прямая), растянулась от м. Спортивная до м. Воробьевы горы!

82 000 человек не могут найти себе занятие, 82 000 человек, ебнутых фанатиков православного мракобесия потеряны нами.

В шоке. Это - пиздец.

http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.ria.ru...ow%2F20111123%2F495734866.html

С этого дня все мои посты, помеченный звездочками и относящиеся к рубрике "спонсоры" можно не читать и не брать во внимание.

Пример:

***Текст заголовка***
рубрики: спонсоры