Что своим дарите?

В бaнк входит мужчина. К нему подходит служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем ебaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть ебaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нахуй вашего упрaвляющего! Мне нaдо сделaть ебaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в ебучую лотерею. И хочу положить эту хуеву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa пиздa не зaхотелa вaм помочь?!

Не понимаю, нахуя инкассационные машины выделять "из толпы"? Писать слово инкассация большими буквами, раскрашивать в определенные цвета, зачем? Чтобы потенциальные грабители могли загопстопить?

В общем. Казино, в стране запретили нахуй - кто-то с кем-то там не договорился и не поделился. Я не совсем согласен, что это - верное решение, все-таки, в казну налоги отчислялись. Теперь казна в какой-то степени сосет хуй.
Кто-то даже успел побывать в казино (там зато бухать на халяву можно). Я не успел. Кто-то еще также не успел.
Зато теперь полно виртуальных казино. А на таких сайтах всегда обещают казино бонусы, бля буду, пусть даже буржуйские. Так что - ради бога, потратьте ваши денюжки, купите бублики, вашу мать)

http://www.svobodafoto.ru/news/news_49.html

Не дождавшись даму сердца...

Вот - пример недалекости.

Перекресток - огромная сеть, огромные денежные обороты, а распечатть объявление об акции на цветном принтере, блять, и разослать по филиалам -жаба душит? Пиздец, никогда этого не понимаю.

В кабаке "Пилснер" обнаружил солонки символическими дырками доллара и рубля:


Там же кто-то стал обладателем моей Zippo

Ну, а хуле? Всем ведь елки хочется.
Вот и в аквариуме выросла )

Когда ж мы начнем верстать по левому краю то, а?
Эти нереальные неравномерные разрывы между словами...

Дизайнеры )

История про Кофе Хауз

Ходил тут в Кофе Хауз (в одну из точек в торговом центре Принц Плаза)

Один официант на мини-кафе (с количеством заказов не справляется). Жутко невнимателен )) Принес мне по моему заказу две бутылки пива "Стелла Артуа"; сижу, никого не трогаю, выпил один бокал, вдруг нарисовывается снова юноша-официант с подносом, на котором еще две бутылки пива.

- Ваш заказ.
- Спасибо, конечно, я не против, но больше я не заказывал.
- Не заказывали?.. - задумчиво удаляется с бутылками.

Слышу за спиной администратор дает распиздон парню: "Ты что, охуел, по одному и тому же заказу пиво два раза бить?! Вычту из зарплаты!"

Поржал ))

Кстати, пора бы Кофе Хаусу подумать над сервировкой своих блюд. Очень охуенно, конечно, выглядит тарелка с пармезаном и зубочисткой (чтобы его накалывать), которую мне принесли:

Про почтовые ящики

Письма, обычные письма, не электронные, а которые написаны на бумаге - отправляем еще? Отправляем.

Да только заебешься искать почтовый ящик, чтобы кинуть в него конверт - они или хуй пойми где, или только на почтовых отделениях. А вот мой маршрут на работу мимо почтового отделения не проходит. И чего теперь, мне, чтобы сраный клочок бумаги отправить, нужно крюк рисовать?

А чего, не судьба ли разместить почтовые ящики не хуй пойми где, а у метро? Практично же. Кинул письмецо в щелочку и дальше поехал.

Немного Егора Летова

Если однажды, вдруг, меня не окажется вовсе в заповедной, заветной тарелке твоего правильного сновидения - знай, неуловимые мстители настигли меня.

Лень было рисовать много кадров (поэтому и кривовато), но концепция и суть ясна.
_blank

Пятница. Корпоратив в боулинге. Были только вино и шампанское. Работники склада принесли водку. Стало - вино, шампанское и водка )).

Суббота. С утра оказался больным - кашель, боль в горле, температура 37,4, поехал, как стахановец, на работу спасать мир.

Воскресенье. Тепература почти 38, страшный кашель из бронхов, занялся домашними делами.

Понедельник. Проболел весь понедельник, замочил несколько уродцев в Чистом небе, сварили борщ всей семьей, вроде как в двенадцать ночи заснул, через час проснулся, зашедшись в нескончаемом грудном сухом кашле, разбудил, наверное, даже соседей.

Вторник. Приехал в офис на собрание, то и дело перебивал речи коллег кашлем (муа-ха-ха), после собрания забрал обещанных гуппи, теперь в аквариуме пополнение ))

Золотое правило проведение кооператива

Не жидясь, выделить деньги на проведение корпоратива.
Пятницу для всей фирмы объявить нерабочим днем, однако всем по табелю указать - рабочий с одним единственным требованием - на корпоратив приходят все. И не говорить на мероприятии полтора часа в микрофон о итогах года и планах на следующий год - для этого существуют собрания и планерки, а всего лишь: "Молодцы, коллеги! Хорошо поработали! Отдыхайте."

Едешь себе, никого не трогаешь, и тут, хуяк! на тебя торчат два глаза из сумочки пассажира ))