"Мат является неотъемлимой частью русского языка. А кому не нравится — может пойти нахуй."
Артемий Лебедев
"Тогда иди. Есть и другие миры, кроме этого."
Стивен Кинг
"Моя хижина тронулась в путь..."
Оргия Праведников
***Refusion*** |
Для начала - немного не об этом, но на игровую тематику.
Прошел наконец-таки Зов Припяти. Впечатление от игры серии S.T.A.L.K.E.R. немного двоякое, но, как поклонник этих гамезов - доволен. А тут еще и фриплей, оказывается, есть.
Ну, так продолжим о Refusion. Начал смотреть трейлер к игре - с первых кадров показалась Пандора из Аватара. Но потом вдумался. Игра-то, по ходу, тоже с умыслом - это тебе и стратегия, и убей все, что движется, и фантастика. В общем, то самое, что требуют геймеры современности - продуманности, интереса, графики, геймплея и явно не фейка.
Сам продукт, о котором идет речь, игру Refusion скачать можно по приведенной мною ссылке, сам проверил, линк рабочий, загружай и вперед.
Как только немного разгребусь, сам, наверное, попробую, все-таки нечасто, даже в нынешнее время в игровой индустрии производят что-то подобное.
Инетересно, а на Хэ-Бокс есть версия?
|
Королевство кривых (ковер) |
|
"Президент поручил прокурорам проверить приговор М.Ходорковскому" |
|
Анекдот про бармена |
Заходит конкретный пацан в кабак и говорит бармену:
- Слышь, браток, плесни мне выпить.
- Бокал пива или рюмку водки?
- Ептыть... Конечно, бокал водки...
|
***Picjoke*** |
|
Ресторан Сливовица |
Ест такой кабак рядом с Красной площадью - "Сливовица".
Заказал, блять, "Утопинки" - пивные сардельки, маринованные в луке, помидорах и корнишонах.
Принесли: 1 корнишон, одну маленькую маринованную помидорку (меньше черри), три мариннованых луковички, одну веточку петрушки и... и магазинные холодные, сырые, полторы, блять, полторы сардельки! В охуе. Красная площадь. Центр Москвы. Оформленный интерьер. Пиво по 300 рублей за кружку. И такая хуйня.
Не ходите, сука, дети, в "Сливовицу" гулять, обходите стороной.
Лучше в Пилснер.
|
Выставка Леонардо да Винчи. Наебалово. |
Пока кто-то из моих знакомых участвует наблюдателем на выборах в президенты России, я сходил на выставку изобретений Леонардо да Винчи.
Хуле. Организаторам не хватило еще 15 минут подумать, как довести ее до ума - в двух залах стояли макеты изобретений Леонардо, а в третьем - Мона Лиза. Представляете, вес зал в Моне Лизе.
На одной стене - картина, отпечатанная на акварельной бумаге с принтера. На второй - 6 цветовых решений заднего фона Моны Лизы + огромный черно-белый плакат Лизы во всю стену, ну, а дальше - ваще пиздец, на трех или четырех стенах "глаз моны лизы", "рука моно лизы", "губы моно лизы", "ухо моно лизы".
Билет стоит 400 рублей. Сходите, вашу мать, просветитесь.
|
Утренний разговор |
- Меня сегодня кот покусал...
- Как? За что? Почему? Какого? Не кормить!
- Ну, он не умеет обращаться с девушками... Ему поэтому яйца и отрезали...
|
***Фотоэффекты по-тайски*** |
|
Контент-менеджеры Яндекса куранули )) |
|
Метро без рекламы |
Метки: метро |
Кот - пидорас! |
Срубило меня вчера что-то в сон в одиннадцатом часу вечера.
В два часа ночи проснулся я от того, что входная дверь в спальню ходила ходуном, аж дрожало стекло (дверь не глухая) - это кот ломился головою в комнату.
Встал, открыл дверь, дал ему пизды, и... И эта скотина преспокойно отправилась спать к себе на коврик, а я вот - ни в одном глазу, блять.
Так и прошароебился по квартире до 06:30.
Сижу вот теперь на работе ни свет, ни заря, хуячу этот ебаный пост. 08:36. А я обычно на работу к одиннадцати прихожу...
|
Маркетологи жгут |
|
Продаю системный блок |
|
Заголовок на Яндексе |
|
Грамотный ответ на отказ в приеме на работу |
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию.
Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.
Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю Вам, что ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.
Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов.
Надеюсь на понимание и плодотворное сотрудничество в дальнейшем."
|