Вообще, мне на всю эту христианскую мракобесическую ересь похуй, но само явление меня заинтересовало.

Лазил я недавно вечером в лесу, и тут, на тебе, натыкаюсь на елку, растущую в форме креста:





Потом еще с утра ходил фоткать:

Вместо предисловия.
Давит прогресс. В Москве - в пятой степени.
В последнее время меня жутко стало тянуть к атмосфере прошлого, в те времена, когда не было интернета, мобильных телефонов, компьютер в доме - да где это видано?!, а что такое микроволновка - не знал почти (а то и вообще) никто. Зато у нас были игровые автоматы "морской бой", мороженое "Эскимо" на палочке, старенький велосипед с трещоткой (прищепка и бумажка), речка, совковые лыжи и буханка хлеба по 50 коп.
И хоть вернуться в те времена нельзя, попасть в ту атмосферу еще можно.
Я выбрал районный центр Новая Усмань.


В центре Н.У. - знак "кирпич", выцвевший под солнцем и не обновленный новым слоем краски.
Вообще, я первый раз вижу дорожный знак "оранжевый кирпич":





Почтовые ящики, которые, наверно, старше меня:








Совершенно не изменилось состояние тротуаров с совковых времен на улице Авдеева - зимой они всегда в колдобинах изо льда:







Магазин "Черемушки" с вывеской, где некоторые буквы завалились еще с 95 года:





Совковый государственный банк с не менее совковой вывеской, сложенной из кирпичей:





Зато в Н.У. выстроили замок в дорическом стиле:



А раньше вместо таких "величественных" построек были вот такие домики с вот такими верандами:





В Москве теперь днем с огнем не найдешь такую водопроводную колонку:





Старые столбы в новой ограде:





Иду себе, иду, и вдруг слышу удары колокола. Что за фигня? На сколько я знаю, раньше церкви не было. Нашел.
Горе-мудаки--попы выстроили купола в одном из цехов какого-то старого "завода", смело врезав купола в крышу. Такое уебище получилось ))









Совковые-пресовковые двери в библиотеку:





И старое, никем особо никогда не тронутое здание. Всегда было закрыто.





Зато есть центровой кабак. У Ждана, сука, три стакана!

Есть хостинг хороший, а есть - говнохост. И, выбрав какую-либо компанию, предоставляющую такие услуги, еще не сразу можешь знать, будет ли у тебя адекватная техподдержка и самолетная скорость, или засада.

Нормальный хостинг сайтов на Украине братьям-славянам предоставляет компания Hvosting, по приятным ценам и хорошим условиям.

Что, ребятки?! Лень задницу оторвать от постели?! А я вот вам из поезда весточку пишу, ездил смотреть интересности :-P
---
Подробности скоро. Следите за каналом

Значит, было такое дело.
Мой товарищ владел автомобилем VW Passat, и был доволен. А что, машина - надежная, и по работе выручала, и, тем более, в личных нуждах. Но всему приходит конец. И вот, от возраста, стали твориться неприятности - увеличился расход денежных средств на обслуживание автомобиля.

То ремень ГРМ заменить надобно, то электрика барахлит, то кузов подлатать надо. Стал искать альтернативу. Но от марки производителя отказываться не стал.
На чем остановил свой выбор? А вот взял Volkswagen Amarok, и в таком восторге! Мне среди ночи позвонил, чтобы поделиться новостью.

Где брал? У проверенных парней, но не с бухты-барахты модель выбрал, а почитал о Volkswagen Amarok - отзывы, цена, тест-драйв и характеристики на предлагаемом сайте, где все сомнения по поводу выбора тачки были развеяны.

Реально нормальный сайт, все по существу и в одном месте. Не надо бегать по всему интернету, искать отзывы и сравнения, удобно.

Охуенный работник - это Работник. Это такой, сука, универсальный солдат, специалист, который, сука, вообще, профи в своей стезе. И не только в своей, как вариант.

А теперь подробней, разжевывая.

Вот к примеру, ты - дизайнер-верстальщик. Есть работа - хуячишь работу, причем охуенно, "без хуйни". На +5 баллов. Нет работы - нет, ты не дрочишь, ты - работаешь.
Например, читаешь тематическую литературу для повышения знаний, навыков, квалификации. Учишься работать в других приложениях. Предлагаешь идеи руководителю отдела. Пересматриваешь выполненные работы, анализируя, что можно было бы изменить в "текущей версии проекта", чтобы он был еще удобнее. Что-то делаешь для внутренних надобностей фирмы (хотя бы новый дизайн пидарастической вывески с режимом работы). Все это сделано? Посмотрел в интернете, какие проводятся тематические выставки, форумы, семинары, отпросился мотивированно у начальства и съебался туда впитывать знания. Значит, охуенный работник.

К примеру, ты продавец в киоске со всякой чепухой.
Разложил товары. Нахуячил ценники. Сделал инвентаризацию. Подбил бабки. Обслужил покупателя. Что, работы нет?
А вот хуй! Сиди, блять, читай закон о защите прав потребителей, и целее будешь, и знаний приобретешь. Вызубрил Правила продажи? Сиди, блять, читай маркетинг, экономику, менеджмент, бизнес, про налоги, все, может, пригодится когда, глядишь, и владелец тебе доверит снабженцем своих киосков быть.

К примеру, ты - заебанный мастер в фирме по ремонту телевизоров. Запаял платы и жрешь водку? Че, работы нету?
Сиди, блять, придумывай новый конденсатор, читай литературу, общайся с коллегами на профессиональные темы, проанализируй, что и как в твоей электронике можно еще изменить, чтобы и платы паять, и быстрее это делать, и где расходники брать, и еще что-нибудь.
И будешь тоже охуенен.

И еще дохуя всего написать могу. Да хоть по каждой профессии.

А зачем быть охуенным работником?

Да потому что пошел ты нахуй, если ты приходишь тупо отсидеться, проебланить, проработать не в силу, получить зарплату и свалить домой. Каждому нормальному работодателю нужен тыл. Нужен нормальный работник. Нужен охуеннный работник, который мечтает вырасти, стать еще более значимым, чего-то добиться, забрушить, обеспечив контору поддержкой и охуенчиком, всем такие нужны.

Ну, а если ты тупо туп, то когда-нибудь тебя попросят. И будешь ты в другом месте также дрочью заниматься, а не дело мутить. Таких потом много, обиженных жизнью.

"Бывает работа нормальная, а начальник - козел." Ну и что. Возьми себя в руки, стань спецом и пошли своего босса нахуй.

Ты ж охуенный работник. Ты каждому нормальному пахану нужен.


---

Нихуя я тут понаписал... :))

ненормативная лексика

Какое русское женское имя не оканчивается ни на А ни на Я?

Ребятки, это же самый охуенный сайт с готовыми фотоэфектами. Я не перестаю писать о нем снова и снова. И, как там говорил классик, чем больше я пишу, тем больше хочется.

Теперь даже ребятам из Индонезии (если, конечно, у них там есть интернет) доступно gambar lucu, а чего еще желать, когда не нужно работать полчаса в фотошопе, можно всего за пять минут такого фотоэффекта достичь, что крутебол на самом деле.

Погода - сука!

Реально, нормальный шиномонтаж с хорошим сервисом без всяких носорогов найти не так-то легко. Заебешься искать, я бы сказал. Но и качественная фирма-поставщик услуг ценит своих лояльных клиентов. Не обошло это правило и Санкт-Петербург.

Есть маленький секрет лояльной фирмы. Это - сервис. Сервис - это когда все заебись. Когда тебя встречают не с надеждой на твои разовые деньги, а на продолжение сотрудничества (нет ничего лучше долговременных отношений). Это когда вместо банально выковыренного гвоздика из ската ты получаешь такой спектр различных вариантов, что не понимаешь, почему ты раньше не бывал в этом шиномонтаже.

Пожалуйте на Васильевский остров. Куда обратиться за сервисом? Так вот, на Ваське шиномонтаж - ваш маршрут должен лежать туда. Не только искалеченное колесо будет восстановлено, но и к вашим услугам: балансировка, развал-схождение, при желании можете оставить свою сезонную резину на хранение, обслуживание дисков. Реально крутые ребята.

Адрес: пер. Декабристов, д.20, с девяти до девяти (утро-вечер).

Для тех, у кого нет навигатора - схема проезда:



Сайт подрядчика - http://dek20.ru/

О человеке в третьем лице в его присутствии говорят только невоспитанные мудаки.

Когда приходит надобность и хочется мебель для одежды, занимающую минимум места, а ктому же хочется, чтобы она была эргономичной - нет ничего лучше, чем пиздатые шкафы-купе на заказ, выполненные непосредственно по вашим размерам, где будут учтены любые пожелания!

Сто процентов.

В Москве отличные шкафчики может предоставить компания ООО "Богдана-М" - уют в вашем доме, подчеркнутость стиля ваших интерьеров.

Сидишь, никого не трогаешь, и тут на почту приходит письмо от спортмастера с темой "По вашим просьбам акция по тренажерам Kettler продлена".

- Че, бля, какое я там звено?!
- Ой, кажется допизделась...

Я ничего, сука, не просил и не заказывал, мне эти тренажеры реально похуй. Давайте называть вещи и спам своими именами.

С реальными боями они не котируются.

Если мы сравним киношный ринг, где сходятся два чемпиона мира, то, как правило всегда - интенсивный обмен ударами, попадания, хуяния, драйв, динамика, сука, битва (естественно, расчитано на экшн, на зрителя) и сравним ринг профессиональный, реальный, того же самого Кличко с кем-нибудь:

Боксеры не держат стойку, опускают руки, обмениваются "нехотя" ударами, высматривая ошибку противника, ни о каком замесе речи быть не может.

Ибо бокс - это есть следующее - в уличной драке с боксером неподготовленный человек обречен, т.к. удары спортсмена точны, сильны, он всегда закрыт, путем тренировок маневренный и просчитывает атаки соперника, а если ударит, то мало не покажется, отработаны сила и движения (это же пиздец, когда тебе в морду киллограм 70 летит (а может и не 70). А уязвимым становится боксер только тогда, когда открыт. А открыт он только в момент удара. В этом и есть бокс. Два соперника с перечисленными мною качествами выжидают, когда откроется один оппонент, чтобы обойти его атаку и нанести удар.

Как-то так.