Егор Летов:

 

Двойник Летова:

Апрельская. Русланов сказал "сильная тема":




Осень. Пожалуй, одна из самых лучших вещей, что я написал:




Королевство кривых. Ковер-версия песни группы Пикник. Просто нравится песня, вот и переиграли:

Мудаки из салона часов 3-15 в ТЦ Спектр (Москва) пытаются нарушить Закон о защите прав потребителя, послав покупателя нахуй вместо законного возврата денежных средств.

 

Эти педики говорят вам, что, во-первых, если не понравились часы — сдать и вернуть за них свои кровные вы можете только если у продавца отсутствует аналог (типа, чтобы не терять выручку, можно втюхать другой товар). Во-вторых, чтобы вернуть бабло, вам просто необходимо иметь с собой кассовый чек, подтверждающий факт покупки:

 

Не ведитесь на поролон, неграмотные вы мои.

Во-первых, есть у продавца аналог, нет, вам (по закону) — похуй. Хотите вернуть деньги, сдавая неворежденный товар в сохраненной упаковке — никто не может этого запретить (другое дело, продавец имеет право осуществить возврат денежных средств в течении 10 рабочих дней (и не пиздите)).

Во-вторых, "презумпция невиновности". Как только вы совершили покупку, имеете полное право выкинуть кассовый чек нахуй, зачем копить бумажки — отсутствие у потребителя кассового или товарного чека не является причиной для отказе о возврате денежных средств или обмене товара, вам ничто не мешает ссылаться на свидетельские показания. Это забота продавцов установить, покупали ли у них вы товар или нет (сделать это они могут и без чека, который вам выдали на руки).

Завтра, твою мать, на работу!

По Горьковскому шоссе во Владимир добираться сущая мука (постоянные светофоры, часто трасса переходит в двухполосное движение, тут и там дорожные работы).

 

Ехать через Балашиху. Здесь автовокзал выполнен в форме ментовского стакана:

 

По пути заехали заправиться, заодно купить водички и пару плюшек. Не смотря на то, что на улице август — работники АЗС сдобу нам положили в пакет "Счастливого нового года":

Здесь же продается автомобильный электрофумигатор, полный пиздец, как будто нельзя комаров в машине руками подавить:

Больше по пути во Владимир ничего интересного не встретилось.

 

Блядская Оксана (навигатор Яндекс), в последний момент, при въезде в город, нашла более короткий путь и повезла к Кремлю козьими тропами, благодаря чему дальнейшее повествование про город будет вестись только из исторического центра Владимира.

 

Поскольку городок считается туристическим — по всему центру расставлены указатели, что и где находится:

Одобряю, место, где можно обосраться очень немаловажно. Указатели, где находится сотрир надо ставить в каждом городе, да на каждом шагу:

 

По всему центру понапихано друг на друге церквей и прочей лабуды.

Турист-абориген фотографирует какую-то хуйню:

 

На мосту-эстакаде — просроченная дата празднества (как-никак, на дворе уже 2014 год):

 

Пешеходные переходы, так же, как и в Туле, покрашены в желто-белое:

 

Вместо Макдональдсов, Ростиксов и прочей хуйни в городе много столовых:

 

Голуби — непуганные курицы, и, того и ждут, чтобы наброситься на прохожих:

 

Бордюры кладут возле дороги:

 

А чтобы на тротуары не заезжали автомобили, транспортным средствам преграждают путь стоящие по центру пешеходной зоны урны:

 

Администрация старается держать центральную часть города в чистоте (все для туристов), и, даже рекламные объявления (или их останки) на столбах, домах и прочих поверхностях, куда их можно замандить встречаются довольно-таки нечасто. Но пока еще есть, куда же без этого:

Пока из посещенных мною городов лидером в такой хуйне остается, мать его, Воронеж.

 

Торговый центр во Владимире:

 

Зона отдыха в центральном универмаге города "Валентина": 

 

Два будущих мусарюги-пидарюги ждут автобуса:

 

Владимирский Арбат:

На котором были обнаружены скалолазы, и я все ждал, пока курил сигарету, когда же кто-нибудь из них ебнется о земь:

 

Владимирский музеонский пиздец (московский музеонский пиздец тут — http://hernals.ru/post324933137):

А эта скульптура называется "Женщина лежит под слоном головою к его жопе и делает хоботоносящему минет":

 

В каком-то переулке фонарный столб рекламирует Биллайн:

 

В другом — детская площадка просто поражает и радует глаз:

 

Тут начало становиться грустно, но, чудо, снова улучшилось настроение! Возле памятника Фрунзе был обнаружен прорыв канализации, на месте которого фекалии начали фонтанировать и переть на поверхность. Правильно, я всегда говорил, что коммунисты были уркаганами, бандитами, бездельниками, пьяницами и говном:

Какой-то проходящий мимо владимировчанин тоже заметил неладное и радостно прискакал, как и я, запечатлеть растекающееся по городу говно:

 

В заключение.

Световому коробу — пиздец:

 

Дизайнер вывески — обкуренный долбоеб:

 

Во Владимире делать нехуй.

 

Ставьте лайки)):

Сколько букв "У" вы видите на черном автомобиле на фото впереди?

 

Правильный ответ — семь.

Летом (похую, холодно ли, жарко ли) на первое блюдо очень охуенны либо окрошка (на квасе из ржаной муки, тане или 1%-ом кифире), либо свекольник.

Для приготовления свекольника нам понадобятся:

• Сырая свекла — 4-5 шт
• Редис — пучок
• Огурцы — 4-5 шт
• Картофель среднего размера — штук 5-6 
• Яйца — 4 шт
• Колбаса (чтобы было посытнее) — 400 - 500 гр
• Зелень

Моем, чистим свеклу и хуячим ее вариться в кастрюле:

Параллельно с этим овощем отвариваете картофель.

Между тем пока можно порубить-пошинковать нахрен все остальное (огурцы и редис  на этом этапе только помыть):

 

Картофель сварится быстрее, чем свекла, поэтому его тоже рубим, после чего отставляем ингредиенты в сторону и идем смотреть какой-нибудь фильм, ожидая, пока свекла не будет готова:

Едва свекла свариться, вынимаем ее из кастрюли остужаться, рассол, в котором она варилась, не выливаем нахуй в унитаз, а тоже остужаем).

Как только последний ингредиент станет холодным, берем свеклу, огурцы, редис, и с помощью терки трем все в труху прямо в свекольный рассол (не пиздите, будет вкусно):

В эту же бадью вываливаем все остальное, солим и перемешиваем:

 

В разлитый по тарелкам свекольник можно добавить хрен, майонез, горчицу, сметану по вкусу или, если вы наглухло ебанутый, все вместе. Жрать блюдо надо холодным.

 

Насекомые у меня вызывают невьебенное отвращение.

 

Дорога от Москвы до Тулы занимает 4 часа, хотя расстояние где-то 140 км.

 

Машину в городе было решено оставить на парковке в каком-нибудь торговом центре. Приятно удивила стоимость аренды машиноместа в Гостевом дворе:

 

В этом же ТЦ решили перекусить. Поднимаемся на эскалаторе в ресторанный дворик и перед глазами всплывает полное говно:

(Я два раза пробовал этого провайдера беспроводной связи. В месяц платить 900 рублей, а берет, что в центре Москвы, что на окраине паршиво. Да почти никак. Пробовал даже писать в суппорт, на что мне ответили "ничего не можем сделать, ждите, когда-нибудь мы добавим еще вышки для передачи сигнала". Короче, не ведитесь на поролон).

Съели по тарелке окрошки в Крошке-картошке, где повара забыли в блюдо добавить колбасы, и отправились смотреть город.

Тут же, при выходе из Гостевого дворика, на лавочке отдыхающий-загорающий туловчанин:

 

Рядом с Кремлем вся площадь занята паллетами с тротуарной плиткой:

И цветущая окурками клумба:

 

Над Кремлевскими башнями гордо поднял голову Сбербанк:

 

А с елей у стен забыли с Нового года снять гирлянды:

 

Сам Кремль (территория) облагораживается изо всех сил:

 

Также, как в Воронеже, местные рекламодатели пытаются разместить свои объявления где только возможно (правда, этого здесь, по сравнению со столицей Центрально-Черноземного региона, меньше). На столбах:

На заборах:

На деревьях:

На водосточных трубах:

На дорожных знаках:

 

Проходы в арки во многие дворы города закрыты на ворота с кодовыми замками:

 

Так же, как и в Воронеже, почтовые ящики нового дизайна:

Почти все пешеходные зебры, в отличии от Москвы, — желто-белые:

 

Как только в силу вступил запрет на продажу алкоголя в ночное время, некоторые фирменные магазины по продаже огненной воды, чтобы не переделывать световые короба, фасады и вывески, просто перечеркнули надпись "24 часа":

 

Для кого-то красота городов — это памятники, церкви, парки, цветочки,.. для меня — разрушенные временем строения эпохи СССР:

Тула — сборник контрастов, и, чтобы полностью получить незабываемое ощущение от города, нужно самим туда съездить. Но, надеюсь малая толика фотографий хоть как-то передаст дух городка.

Улицы украшены бумажными гирляндами:

 

Балконы зданий ждут тех, кто выйдет на них покурить в тенечке:

 

Торговые палатки потчуют покупателей кормами для животных:

 

Парикмахерские играют в ребусы советскими световыми коробами:

 

Бутик женской одежды своим рекламным штендером вызывает у проходящих мимо ассоциации досуга для подросших мальчиков:

 

Дизайнеры города халтурят, ебаша левые (не по теме) клипарты в свои работы:

Но виртуозно подходят к созданию объема в своих композициях:

 

Мусорской медведь вещает с плаката, что приведет нас к успеху:

 

Тульский Арбат поражает глаз своими торговыми центрами, бутиками и модными магазинами:

Возле этого магазина — манекен с "белоснежным" платьем:

 

Вниз по улице — вздернутая за шею невеста. Ночью увидишь — точно обосрешься:

Любят в Туле мучить. Другую даму посадили на кол:

 

Торговый центр на другой улице города:

 

Просто отдельностоящий магазин:

 

Ветеринарная:

 

Артефакт 1971 года при входе в чебуречную:

 

Еще советские артефакты, найденные на местном рынке:

Кстати, работающие:

 

Стадо таксофонов и таксофончик:

Стадо штендеров:

 

До Тулы ни разу не видел, чтобы в России пиво продавалось в железных банках объемом 0,33:

 

В Москве такого уже не встретишь (я лет пять уже точно не видел) наружную рекламу в таком исполнении:

 

А вот такое встречается, как и в Туле. Кто-нибудь может мне перевести, что написано на этом световом коробе?

 

Игрушка Angry Birds для тех, кто устал от компьютера:

 

Умерки:

 

Урна:

 

Напоследок небольшое правило хорошего тона.

Запомните, мудаки, газоны созданы для того, чтобы по ним ходили, чтобы на них сидели, лежали, ползали и загорали, а не для того, чтобы ставить возле них таблички с запрещающими знаками. Не хотите, чтобы по территории, где вы посадили травку ходили — вместо газонной травы высадите цветы, никто топтать розы или ту же самую петунию не полезет:

А то, что на фотографии — вообще газоном назвать сложно.

 

Меня в рот, блять!

А вы боитесь высоты?

После некоторых мытарств у меня все-таки получилось найти в продаже по нормальной цене утку.

Осталось дело за малым — готовка.

 

Просто засунуть дичь в духовку мне показалось недостаточным, и я решил выебнуться. Для приготовления нам понадобятся:

• Уточка — 1 шт
• Вино красное самое дешевое-поганое, на которое не жалко денег — 2 литра
• Апельсины крупные — 2 шт
• Яблоки средние любые некислые — 2-3 шт
• Майонез, соль, специи — по вкусу
• Мед
• Иголка с ниткой

Итак, берем утку:

 

Берем винище:

 

И топим на сутки дичь в этом пойле:

 

После того, как утка станет совсем пьяной (спустя 24 часа), вытаскиваем ее из чана...

(анекдот знаете: Звонок в дверь, жена открывает, на пороге два мужика:

• Слышь, Васька, который на пивзаводе работает, твой муж?
• Да...
• Короче, это, он сегодня утонул в бочке с пивом.
• Ой, я надеюсь он не сильно мучился?
• Да нет, этот сука еще два раза поссать вылезал! )

...так вот, вытаскиваем ее из чана, винище выливаем нахуй (если только не хотите кого потравить, лично я эту хуйню без сожаления выплеснул в унитаз), саму утку — на разделочную доску.

Берем нож и отрезаем птице хвост и шею, эти два обрезка также выкидываем нахуй (нечего эту хрень жрать).

На этом этапе приготовления должно получиться нечто подобное:

 

Далее понадобится майонез, соль, специи (по предпочтениям). Все сыпем в одну тарелку и смешиваем (можно рукой, можно вилкой), как говорит Вспоминатель, со скоростью 20 км/ч.:

 

Нежирно обмазываем утку снаружи и изнутри и забываем о ней на некоторое время:

 

Обращаем свое внимание на апельсины и яблоки, разрезая их на дольки (шкуру с цитрусовых срезаем и снова выкидываем нахуй. Или можно в чай заварить):

Расчлененка:

 

Запихиваем фрукты внутрь утки, пока ее не раздует, после чего берем нитки и иглу помощнее и зашиваем ее жопу и дырку вместо горла потуже. В какой-то момент, и-за особенности строения птицы, я понял, что полностью задницу пернатой мне не заштопать, а дырку оставлять нельзя, иначе начинка может вывалиться.

Выход подсказала любимая — мы засунули ей в жопу очищенную картошку. Получилось очень даже вполне симпатично.

(Анекдот знаете?

Заходит в бар мужик, садится за стойку: "Эй, бармен! Мне утку, чтобы у ней в жопу яблоко!". Рядом поднимает со стойки голову в говно ужравшийся еще один посетитель: "Ээээ.. Мне тоже в жопу яблоко!")

 

После всех проделанных манипуляций ставим нашпигованную дичь в предварительно разогретую духовку и запекаем (запекает плита) при температуре где-то 180 градусов.

Когда утка начнет покрываться симпатичной (после того, как она выглядела, точно симпатичной) корочкой, периодически достаем птицу из духовки, обмазываем все равно каким медом и засовываем ее в ад до готовности обратно:

 

Часа через полтора-два с начала операции "Утка", дичь можно вытаскивать из духовки и расчленять на порции.

 

...Пока я возился с этим пьяным "страусом", любимая отварила картофель, пошинковала салатик.

В общем, получился вполне приличный ужин:

 

P.S. — Начинку из фруктов мы выбросили нахуй, есть ее оказалось невкусно ))))

Тому, кто хочет окунуться в атмосферу СССР, но нет возможности посетить Припять, совершенно необязательно опускать руки. Достаточно пораскинуть мозгами и выбрать наиболее подходящий объект своего интереса.

Будучи этим летом в Воронеже, смотались с братом на заброшенную летнюю базу отдыха Дубрава, которая была закрыта, как только СССР приказал долго жить.

Парадный въезд:

 

Ворота оказались на замке, поэтому пришлось искать другую лазейку. Проблемы с этим не оказалось.

Рядом с "черным ходом" на базу отдыха — прародитель водопроводной колонки, которую мы привыкли видеть:

 

Кстати, в рабочем состоянии, брат позволил себе это проверить:

 

Сразу отсюда можно попасть в столовую. Обеденный зал — пуст, никакой мебели, в раздаточное окно я увидел "остатки/останки" оборудования кухни. Дверь туда была крепко заколочена, поэтому пришлось влезть в окно:

 

Еще немного артефактов СССР в этом здании:

Ламы освещения раздаточной:

Холодильники:

 

Выходим из кухни и упираемся в схему базы лагеря на стене одного из домиков отдыхающих:

 

Летний кинотеатр, она же летняя сцена (два противоположных конца помещения):

Сцена:

Будка кинооператора:

 

Далее прогулка по территории. Домики отдыхающих:

Похожи все, как один.

 

Внутри домиков отдыхающих.

На одной из веранд обнаружен стул, на нем — артефакт 1995 года:

 

Рядом — тетрадь неизвестного с советскими песнями:

 

Выше, на стене — правила безопасности на базе отдыха:

 

Прочие советские артефакты:

Интерьер одного из домиков снял на видео:

 

Дальше по территории.

Одинокий старый фонарь:

 

Общий умывальник на улице:

 

Нашли подсобное помещение:

 

Здание администрации:

Ах, этот советский тюль:

 

За администрацией — бильярдная и видеосалон:

 

Дверь в видеоклуб была заколочена, а окна в это помещение — целы, поэтому внутрь мы не попали. А вот в бильярдную — удалось:

Внутри нашли несколько советских плакатов:

 

Далее — на спортплощадку лагеря мимо сгнивших от времени лодок:

 

Через асфальтированные дорожки давно пробилась и выросла трава:

 

Спортплощадка:

 

Летняя база отдыха "Дубрава" была построена в 1985 году: