"Мат является неотъемлимой частью русского языка. А кому не нравится — может пойти нахуй."
Артемий Лебедев
"Тогда иди. Есть и другие миры, кроме этого."
Стивен Кинг
"Моя хижина тронулась в путь..."
Оргия Праведников
Млечный путь |
|
Вдаль по синей воде |
|
У настоящих байкеров вот такие зубочистки |
|
Двойник Летова |
|
Музыкальная пауза |
|
Мудаки из 3-15 |
Мудаки из салона часов 3-15 в ТЦ Спектр (Москва) пытаются нарушить Закон о защите прав потребителя, послав покупателя нахуй вместо законного возврата денежных средств.
Эти педики говорят вам, что, во-первых, если не понравились часы — сдать и вернуть за них свои кровные вы можете только если у продавца отсутствует аналог (типа, чтобы не терять выручку, можно втюхать другой товар). Во-вторых, чтобы вернуть бабло, вам просто необходимо иметь с собой кассовый чек, подтверждающий факт покупки:
Не ведитесь на поролон, неграмотные вы мои.
Во-первых, есть у продавца аналог, нет, вам (по закону) — похуй. Хотите вернуть деньги, сдавая неворежденный товар в сохраненной упаковке — никто не может этого запретить (другое дело, продавец имеет право осуществить возврат денежных средств в течении 10 рабочих дней (и не пиздите)).
Во-вторых, "презумпция невиновности". Как только вы совершили покупку, имеете полное право выкинуть кассовый чек нахуй, зачем копить бумажки — отсутствие у потребителя кассового или товарного чека не является причиной для отказе о возврате денежных средств или обмене товара, вам ничто не мешает ссылаться на свидетельские показания. Это забота продавцов установить, покупали ли у них вы товар или нет (сделать это они могут и без чека, который вам выдали на руки).
|
Блядь! |
Завтра, твою мать, на работу!
|
Владимир |
По Горьковскому шоссе во Владимир добираться сущая мука (постоянные светофоры, часто трасса переходит в двухполосное движение, тут и там дорожные работы).
Ехать через Балашиху. Здесь автовокзал выполнен в форме ментовского стакана:
По пути заехали заправиться, заодно купить водички и пару плюшек. Не смотря на то, что на улице август — работники АЗС сдобу нам положили в пакет "Счастливого нового года":
Здесь же продается автомобильный электрофумигатор, полный пиздец, как будто нельзя комаров в машине руками подавить:
Больше по пути во Владимир ничего интересного не встретилось.
Блядская Оксана (навигатор Яндекс), в последний момент, при въезде в город, нашла более короткий путь и повезла к Кремлю козьими тропами, благодаря чему дальнейшее повествование про город будет вестись только из исторического центра Владимира.
Поскольку городок считается туристическим — по всему центру расставлены указатели, что и где находится:
Одобряю, место, где можно обосраться очень немаловажно. Указатели, где находится сотрир надо ставить в каждом городе, да на каждом шагу:
По всему центру понапихано друг на друге церквей и прочей лабуды.
Турист-абориген фотографирует какую-то хуйню:
На мосту-эстакаде — просроченная дата празднества (как-никак, на дворе уже 2014 год):
Пешеходные переходы, так же, как и в Туле, покрашены в желто-белое:
Вместо Макдональдсов, Ростиксов и прочей хуйни в городе много столовых:
Голуби — непуганные курицы, и, того и ждут, чтобы наброситься на прохожих:
Бордюры кладут возле дороги:
А чтобы на тротуары не заезжали автомобили, транспортным средствам преграждают путь стоящие по центру пешеходной зоны урны:
Администрация старается держать центральную часть города в чистоте (все для туристов), и, даже рекламные объявления (или их останки) на столбах, домах и прочих поверхностях, куда их можно замандить встречаются довольно-таки нечасто. Но пока еще есть, куда же без этого:
Пока из посещенных мною городов лидером в такой хуйне остается, мать его, Воронеж.
Торговый центр во Владимире:
Зона отдыха в центральном универмаге города "Валентина":
Два будущих мусарюги-пидарюги ждут автобуса:
Владимирский Арбат:
На котором были обнаружены скалолазы, и я все ждал, пока курил сигарету, когда же кто-нибудь из них ебнется о земь:
Владимирский музеонский пиздец (московский музеонский пиздец тут — http://hernals.ru/post324933137):
А эта скульптура называется "Женщина лежит под слоном головою к его жопе и делает хоботоносящему минет":
В каком-то переулке фонарный столб рекламирует Биллайн:
В другом — детская площадка просто поражает и радует глаз:
Тут начало становиться грустно, но, чудо, снова улучшилось настроение! Возле памятника Фрунзе был обнаружен прорыв канализации, на месте которого фекалии начали фонтанировать и переть на поверхность. Правильно, я всегда говорил, что коммунисты были уркаганами, бандитами, бездельниками, пьяницами и говном:
Какой-то проходящий мимо владимировчанин тоже заметил неладное и радостно прискакал, как и я, запечатлеть растекающееся по городу говно:
В заключение.
Световому коробу — пиздец:
Дизайнер вывески — обкуренный долбоеб:
Во Владимире делать нехуй.
Ставьте лайки)):
Метки: Владимир |
Сколько букв "У" на черном автомобиле? |
|
Свекольник |
Летом (похую, холодно ли, жарко ли) на первое блюдо очень охуенны либо окрошка (на квасе из ржаной муки, тане или 1%-ом кифире), либо свекольник.
Для приготовления свекольника нам понадобятся:
Моем, чистим свеклу и хуячим ее вариться в кастрюле:
Параллельно с этим овощем отвариваете картофель.
Между тем пока можно порубить-пошинковать нахрен все остальное (огурцы и редис на этом этапе только помыть):
Картофель сварится быстрее, чем свекла, поэтому его тоже рубим, после чего отставляем ингредиенты в сторону и идем смотреть какой-нибудь фильм, ожидая, пока свекла не будет готова:
Едва свекла свариться, вынимаем ее из кастрюли остужаться, рассол, в котором она варилась, не выливаем нахуй в унитаз, а тоже остужаем).
Как только последний ингредиент станет холодным, берем свеклу, огурцы, редис, и с помощью терки трем все в труху прямо в свекольный рассол (не пиздите, будет вкусно):
В эту же бадью вываливаем все остальное, солим и перемешиваем:
В разлитый по тарелкам свекольник можно добавить хрен, майонез, горчицу, сметану по вкусу или, если вы наглухло ебанутый, все вместе. Жрать блюдо надо холодным.
|
Советские автоматы с газировкой |
|
Насекомые |
Насекомые у меня вызывают невьебенное отвращение.
|
Тула |
Дорога от Москвы до Тулы занимает 4 часа, хотя расстояние где-то 140 км.
Машину в городе было решено оставить на парковке в каком-нибудь торговом центре. Приятно удивила стоимость аренды машиноместа в Гостевом дворе:
В этом же ТЦ решили перекусить. Поднимаемся на эскалаторе в ресторанный дворик и перед глазами всплывает полное говно:
(Я два раза пробовал этого провайдера беспроводной связи. В месяц платить 900 рублей, а берет, что в центре Москвы, что на окраине паршиво. Да почти никак. Пробовал даже писать в суппорт, на что мне ответили "ничего не можем сделать, ждите, когда-нибудь мы добавим еще вышки для передачи сигнала". Короче, не ведитесь на поролон).
Съели по тарелке окрошки в Крошке-картошке, где повара забыли в блюдо добавить колбасы, и отправились смотреть город.
Тут же, при выходе из Гостевого дворика, на лавочке отдыхающий-загорающий туловчанин:
Рядом с Кремлем вся площадь занята паллетами с тротуарной плиткой:
И цветущая окурками клумба:
Над Кремлевскими башнями гордо поднял голову Сбербанк:
А с елей у стен забыли с Нового года снять гирлянды:
Сам Кремль (территория) облагораживается изо всех сил:
Также, как в Воронеже, местные рекламодатели пытаются разместить свои объявления где только возможно (правда, этого здесь, по сравнению со столицей Центрально-Черноземного региона, меньше). На столбах:
На заборах:
На деревьях:
На водосточных трубах:
На дорожных знаках:
Проходы в арки во многие дворы города закрыты на ворота с кодовыми замками:
Так же, как и в Воронеже, почтовые ящики нового дизайна:
Почти все пешеходные зебры, в отличии от Москвы, — желто-белые:
Как только в силу вступил запрет на продажу алкоголя в ночное время, некоторые фирменные магазины по продаже огненной воды, чтобы не переделывать световые короба, фасады и вывески, просто перечеркнули надпись "24 часа":
Для кого-то красота городов — это памятники, церкви, парки, цветочки,.. для меня — разрушенные временем строения эпохи СССР:
Тула — сборник контрастов, и, чтобы полностью получить незабываемое ощущение от города, нужно самим туда съездить. Но, надеюсь малая толика фотографий хоть как-то передаст дух городка.
Улицы украшены бумажными гирляндами:
Балконы зданий ждут тех, кто выйдет на них покурить в тенечке:
Торговые палатки потчуют покупателей кормами для животных:
Парикмахерские играют в ребусы советскими световыми коробами:
Бутик женской одежды своим рекламным штендером вызывает у проходящих мимо ассоциации досуга для подросших мальчиков:
Дизайнеры города халтурят, ебаша левые (не по теме) клипарты в свои работы:
Но виртуозно подходят к созданию объема в своих композициях:
Мусорской медведь вещает с плаката, что приведет нас к успеху:
Тульский Арбат поражает глаз своими торговыми центрами, бутиками и модными магазинами:
Возле этого магазина — манекен с "белоснежным" платьем:
Вниз по улице — вздернутая за шею невеста. Ночью увидишь — точно обосрешься:
Любят в Туле мучить. Другую даму посадили на кол:
Торговый центр на другой улице города:
Просто отдельностоящий магазин:
Ветеринарная:
Артефакт 1971 года при входе в чебуречную:
Еще советские артефакты, найденные на местном рынке:
Кстати, работающие:
Стадо таксофонов и таксофончик:
Стадо штендеров:
До Тулы ни разу не видел, чтобы в России пиво продавалось в железных банках объемом 0,33:
В Москве такого уже не встретишь (я лет пять уже точно не видел) наружную рекламу в таком исполнении:
А вот такое встречается, как и в Туле. Кто-нибудь может мне перевести, что написано на этом световом коробе?
Игрушка Angry Birds для тех, кто устал от компьютера:
Умерки:
Урна:
Напоследок небольшое правило хорошего тона.
Запомните, мудаки, газоны созданы для того, чтобы по ним ходили, чтобы на них сидели, лежали, ползали и загорали, а не для того, чтобы ставить возле них таблички с запрещающими знаками. Не хотите, чтобы по территории, где вы посадили травку ходили — вместо газонной травы высадите цветы, никто топтать розы или ту же самую петунию не полезет:
А то, что на фотографии — вообще газоном назвать сложно.
Меня в рот, блять!
Метки: Тула |
Обновленный бар |
|
Совсем обленились |
|
Утка, фаршированная апельсинами, и с картошкой в заднице |
После некоторых мытарств у меня все-таки получилось найти в продаже по нормальной цене утку.
Осталось дело за малым — готовка.
Просто засунуть дичь в духовку мне показалось недостаточным, и я решил выебнуться. Для приготовления нам понадобятся:
Итак, берем утку:
Берем винище:
И топим на сутки дичь в этом пойле:
После того, как утка станет совсем пьяной (спустя 24 часа), вытаскиваем ее из чана...
(анекдот знаете: Звонок в дверь, жена открывает, на пороге два мужика:
...так вот, вытаскиваем ее из чана, винище выливаем нахуй (если только не хотите кого потравить, лично я эту хуйню без сожаления выплеснул в унитаз), саму утку — на разделочную доску.
Берем нож и отрезаем птице хвост и шею, эти два обрезка также выкидываем нахуй (нечего эту хрень жрать).
На этом этапе приготовления должно получиться нечто подобное:
Далее понадобится майонез, соль, специи (по предпочтениям). Все сыпем в одну тарелку и смешиваем (можно рукой, можно вилкой), как говорит Вспоминатель, со скоростью 20 км/ч.:
Нежирно обмазываем утку снаружи и изнутри и забываем о ней на некоторое время:
Обращаем свое внимание на апельсины и яблоки, разрезая их на дольки (шкуру с цитрусовых срезаем и снова выкидываем нахуй. Или можно в чай заварить):
Расчлененка:
Запихиваем фрукты внутрь утки, пока ее не раздует, после чего берем нитки и иглу помощнее и зашиваем ее жопу и дырку вместо горла потуже. В какой-то момент, и-за особенности строения птицы, я понял, что полностью задницу пернатой мне не заштопать, а дырку оставлять нельзя, иначе начинка может вывалиться.
Выход подсказала любимая — мы засунули ей в жопу очищенную картошку. Получилось очень даже вполне симпатично.
(Анекдот знаете?
Заходит в бар мужик, садится за стойку: "Эй, бармен! Мне утку, чтобы у ней в жопу яблоко!". Рядом поднимает со стойки голову в говно ужравшийся еще один посетитель: "Ээээ.. Мне тоже в жопу яблоко!")
После всех проделанных манипуляций ставим нашпигованную дичь в предварительно разогретую духовку и запекаем (запекает плита) при температуре где-то 180 градусов.
Когда утка начнет покрываться симпатичной (после того, как она выглядела, точно симпатичной) корочкой, периодически достаем птицу из духовки, обмазываем все равно каким медом и засовываем ее в ад до готовности обратно:
Часа через полтора-два с начала операции "Утка", дичь можно вытаскивать из духовки и расчленять на порции.
...Пока я возился с этим пьяным "страусом", любимая отварила картофель, пошинковала салатик.
В общем, получился вполне приличный ужин:
P.S. — Начинку из фруктов мы выбросили нахуй, есть ее оказалось невкусно ))))
|
Заброшенная база отдыха Дубрава |
Тому, кто хочет окунуться в атмосферу СССР, но нет возможности посетить Припять, совершенно необязательно опускать руки. Достаточно пораскинуть мозгами и выбрать наиболее подходящий объект своего интереса.
Будучи этим летом в Воронеже, смотались с братом на заброшенную летнюю базу отдыха Дубрава, которая была закрыта, как только СССР приказал долго жить.
Парадный въезд:
Ворота оказались на замке, поэтому пришлось искать другую лазейку. Проблемы с этим не оказалось.
Рядом с "черным ходом" на базу отдыха — прародитель водопроводной колонки, которую мы привыкли видеть:
Кстати, в рабочем состоянии, брат позволил себе это проверить:
Сразу отсюда можно попасть в столовую. Обеденный зал — пуст, никакой мебели, в раздаточное окно я увидел "остатки/останки" оборудования кухни. Дверь туда была крепко заколочена, поэтому пришлось влезть в окно:
Еще немного артефактов СССР в этом здании:
Ламы освещения раздаточной:
Холодильники:
Выходим из кухни и упираемся в схему базы лагеря на стене одного из домиков отдыхающих:
Летний кинотеатр, она же летняя сцена (два противоположных конца помещения):
Сцена:
Будка кинооператора:
Далее прогулка по территории. Домики отдыхающих:
Похожи все, как один.
Внутри домиков отдыхающих.
На одной из веранд обнаружен стул, на нем — артефакт 1995 года:
Рядом — тетрадь неизвестного с советскими песнями:
Выше, на стене — правила безопасности на базе отдыха:
Прочие советские артефакты:
Интерьер одного из домиков снял на видео:
Дальше по территории.
Одинокий старый фонарь:
Общий умывальник на улице:
Нашли подсобное помещение:
Здание администрации:
Ах, этот советский тюль:
За администрацией — бильярдная и видеосалон:
Дверь в видеоклуб была заколочена, а окна в это помещение — целы, поэтому внутрь мы не попали. А вот в бильярдную — удалось:
Внутри нашли несколько советских плакатов:
Далее — на спортплощадку лагеря мимо сгнивших от времени лодок:
Через асфальтированные дорожки давно пробилась и выросла трава:
Спортплощадка:
Летняя база отдыха "Дубрава" была построена в 1985 году:
|