Когда в руках четыре литра пива, тебе все равно, куда идти)

Временная разница на фото — менее двух лет.

Прислал мой зам.

Вывели с супругой новую марку коровы:

• Шесть ног
• Две роги
• Три ухи
• Хвост, чтобы отгонять кур
• Пять сосков на вымени
• Пятачок

Пади, вкусная).

Зачастую режиссеры и дизайнеры в своей работе совершенно не думают о мелочах (ну, нету у них педантичности).

Например, в кино можно наблюдать в эпизодической роли какую-нибудь девушку, которая, по сюжету, занимается плаванием, но на роль берут совершенно не "пловчиху" (знающий человек легко это поймет по фигуре девушки), хотя, казалось бы, нет ничего сложного на эпизодическую роль взять любую первую попавшуюся девушку из ближайшей к месту съемки спортивной секции по плаванию, лишь бы симпатичная была и роль отыграла (эти, сука, 10 секунд в кадре).

Или, например, актер, по сюжету, пьет чай из кружки. Но часто видно по мимике чувака на экране, что в чашке даже воды нет.

На все мелочи просто необходимо обращать внимание.

Так же и в дизайне.

И в журналистике.

Возьмем статью на сайте vesti.ru "Ребенок выстрелил себе в голову из отцовского пистолета"  от 28 марта 2015. Журналюги пишут о том, что  четырехлетний пацан уебал себе в лоб из травматического пистолета ОСА. И тут же чувак, который отвечает за изображения к новостям пиздячит в оформление к этой заметке фотографию не вышеупомянутого оружия, а хуй знает что:

Для тех, кто не знает, ОСА выглядит вот так:

Вот поэтому, дорогие мои, чтобы вас не обозвали невнимательными мудаками, надо на все обращать внимание. Особенно на мелочи.

Нет, вы мне объясните, зачем в процессе приготовления в грибной суп добавлять молоко?

Воронеж

 

Одна кочка, сука, и в автомобиль, движущийся сзади, посыпется горох.

Все, сука. С сегодняшнего дня ищите меня в отпуске.

Взято у Лебедва — http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2015/03/13/

 

Коллега на одном дыхании:
— Ой, сегодня на вождение автомобиля опять ходила, и, прямо я так смело, пятьдесят... шестьдесят... семьдесят... Столько аварий!
— ))))))))))))))))))))))))))))))

Поржали всей курилкой.

"После того, как высушили носки, начинаем их сортировать. Дырявые — в одну сторону, непарные — в другую. Если в конечном итоге ни одного носка не осталось, значит, пасьянс сошелся".

Бля, ну, как так — сели носки после стирки?!

Хуй натянешь ((

Интересно, какой мудак пропустил в "эфир" творение другого мудака на сайте НТВ?

 

Это ж надо было так по-уебски озаглавить новость от девятого марта. Это не публицистический жанр получился, а разговорный, сука.

Русский язык всегда будет велик, могуч (особенно, если прибавить мат) и красив. И многокрасочен. Пока люди не начнут писать, как мудаки на НТВ.

То ли дело ту же самую новость опубликовали умницы с vesti.ru:

 

Учитесь, НТВшники.

 

Когда на меня нападает блажь, позволяю себе побаловать свою (приходите в гости, тогда  и вас) свининой по-сербски.

Нам всегда понадобятся:

• Свинная вырезка
• Копченая колбаса
• Сыр
• Специи — перец, соль, приправы.

Для начала пиздячим на рынок или в путевый магазин и покупаем свинную вырезку. Если вырезки нет, можно попробовать заменить шейкой.

 

Мне повезло, возле дома неплохой носорожный магазинчик с разным мясом.

Итак, вырезка. Моем ее от лап носорогов:

 

Не отходя от раковины, пока просыхает мясо, мелкими кубиками хуячим копченую колбасу и тонкими ломтиками сыр. Специи держать под рукою.

 

— Пошла жара!

Берем кусок вырезки:

 

И разрезаем ее вдоль пополам острейшим ножом:

 

После чего просто необходимо взять, хуй его знает, как это правильно называется, то ли кухонный молоток, то ли молоток для отбивания мяса, короче, вы поняли, и ебашим по вырезке, отбивая и расплющивая кусок с силой 150 килоджоулей:

 

Перчим, солим, сыпем остальные специи:

 

Укладываем на одну из сторон мясного куска нарезаный ранее тонкими ломтиками сыр, ебанув между делом пол-банки пива:

 

А потом (ебнув еще пол-банки пива) сверху на сыр сыпем щепотку колбасы:

 

Опять сыр, и кладем его сверху "Краковской" (или что там у вас):

 

Накрываем одну сторону вырезки другой:

 

Берем снова в руки молоток для отбивания мяса и с силой в 75 килоджоулей ебашим по краям (по периметру) мясного нашпигованого куска для того, чтобы вырезка снова получилась цельной и в процессе дальнейшей жарки из нее не вытек сыр:

 

Перчим, солим снаружи, нахуй, и кидаем кабанчика на разогретую промасленную сковородку:

 

Пожарили, зарумянилось, переворачиваем и снова жарим. Зарумянилось-запеклось, снимаем.

Получается охуительно вкусно, отвечаю.

 

Отменно будет подать на гарнир пюре из картофеля, а чего из алкогольного или крепкого ебнуть — это уже ваши пристрастия, этим блюдом закусывать можно все.

 

P.S. — Мясо не оставит равнодушным никого, реально, необычно и очень вкусно.

Не понимаю, не люблю, не хочу(( машину.

Нихуя не видно, зеркала — пиздец, постоянно мыть, зимой еще и чистить, стоять в пробках ... ведро с гвоздями/болтами.

Другое дело — мотоцикл. Твоя свобода и твое чувство независимости.

Машина везет тело. Мотоцикл везет душу.

 

Что это?

 

Правильный ответ — складные маникюрные ножницы по рубль десять: