Версия 1.0





Версия 2.0, улучшенная:

Болтаю вчера с коллегой.

— А представь, муж тебе изменил.
— Чего это он мне изменил? А я ему на что?
— Ну, хрен его знает. Изменил.

Коллега начинает грузиться, думать...

— Нет, ну с какого фига он мне изменил-то?
— Ну, вот так. Что бы ты делала?
— Не знаю. А что делать?
— Ну, как-то пару лет назад я со своей знакомой поднял эту же тему, ее словами было: "Я бы начала разбираться с себя, что я такого ему не додала, что он пошел на сторону".

Коллега снова начинает грузиться, потом неожиданно выдает, набирая обороты и заводясь:

— Не додала я ему! А он подошел ко мне, сказал об этом, что ему что-то не хватает?! Нет, что, сложно подойти и сказать, поговорить?! Нихрена себе! Не додала! Устроился, блять! А он не хочет спросить, что он мне не додает?! Охренеть! Я ему жрать готовлю, по воскресеньям ему его любимый борщ готовлю, ОН У МЕНЯ СПРОСИЛ, ЧЕГО Я ХОЧУ?! ИЗМЕНИЛ-НЕ ДОДАЛА!! ДА ПОШЕЛ ОН НАХУЙ!!!

И, хуяк, такая, резко за телефон.

— Ты чего собралась делать?
— Ему звонить, охренел совсем, ишь!
— Э-э-э, полегче, — и отбираю у нее телефон, понимая, что девочка в истерике)))

Тут только до нее дошло.

— Блин, Миша!
— Ты чего так завелась? (сам ржу)
— Ну, ты ж сказал представить, я и смоделировала ситуацию...

Поржали)))

---

Анекдот даже такой есть в тему.

У мужа жена уехала в командировку. Тот, вынося вечером мусор, думает, дай зайду к соседке, вроде ничего баба.
Звонит к ней в дверь, а сам думает:
Вот сейчас она откроет, а я скажу: "Наташа, а не погладишь ли ты мне рубашку?" А она спросит: "А твоя чего?". "А моя в командировке". Она скажет: "Ну, не вопрос, давай поглажу". Погладит. Потом скажет: "Ой, ты же, наверное, голодный. Давай я тебя покормлю." Мы поужинаем. Потом попьем чай. Потом что-нибудь алкогольное. Потом переспим. Потом об этом узнают соседи, разнесут новость по всему дому, узнает жена, начнутся скандалы, развод, раздел имущества...
И тут соседка открывает дверь.
А он ей в лоб:
— Да пошла ты нахуй со своей рубашкой!

Кто он?

Классный руководитель в какой-то школе?

Руковод како%%го-то кружка в какой-то школе?

Ведет внекслассные занятия?

<Еще куча вариантов>

Мудак он.

Предположим, этот хуй скачал с интернета (на крайняк (это вряд ли)) сам подобрал) все партии каждого инструмента к песне ансамбля Король и Шут "Кукла колдуна". Отлично. Справился.

Допустим, натренировал, научил, натаскал своих подопечных это все сыграть.

Но, знаете, где самый большой промах? Не в аранжировке и импровизации. И даже не в исполнении.

Нормальный мужик педагог, лидер коллектива, нашел бы еще одного школьника, который бы все это спел.

И, кстати, на 90%, спел бы гораздо чувственнее и выразительнее.

А так, просто, мудак.

Нет, не так.

У меня  почему-то непроизвольно возникают ассоциации его с педофилами или теми взрослыми, кто использует подростково-юношеский труд себе во благо.

Ишь, караоке живьем ему захотелось.

Ну, не мудак ли,а?

Сегодня, дети мои (как я вас, сука, ненавижу)))), я научу вас секретному рецепту весенней мясной запеканки, которую я готовил на каких-то апрельских выходных.

Разорившись на:

• Кусок свинины
• Картофель
• Помидоры
• Сыр
• Зелень (петрушка, укроп)
• Майонез
• Специи,

взял свинину и расчленил ее на небольшие кусочки, размером 4*4:

Каждый лоскут мяса обвалял в смеси специй: приправа для мяса, перец, соль + еще какая-то гадость:

И, кирпичик к кирпичику, выложил целый слой мяса на противень:

Зажмурив глаза, сверху выложил лук, нарезанный тонкими кольцами:

Как ни сжимал свои бедные очи, нахуй, нихуя не помогло, и, чтобы больше Чипполино не ебал мне моск, поскорее засыпал сверху тертым картофелем сие действо:

Успокоившись и поправившись хорошим глотком пива, в ход пустил помидоры — нашинкованные острейшим ножом Фортуна томаты ровным слоем легли на картофель:

Вовремя вспомнив про майонез, мудак такой, использую и его:

Пока я ебался со слоями сиего блюда, подключилась супруга, и засыпала все нашинкованной в труху свежей зеленушкой:

Все равно, последнее слово должно быть за мной. Поэтому мне ничего не осталось, как засыпать петрушку тертым сыром и хуйнуть все это в разогретую до 180 градусов духовку:

Долго ли, коротко ли, под стакан время идет веселее, но из печки раздался вкусный запах.

Покурив сигарету и, ебнув еще одну банку пива, вынул противень из духовки.

Гражданская оборона. Пиано-версия

Мое второе детище на музыку Гражданской обороны:

Не потому что у боксера поставленный точный удар.

Не потому что у боксера отработана ловкость и реакция ухода от удара.

Не потому что боксер понимает, куда лучше ударить.

В первую очередь, потому что человек, занимающийся боксом, всегда закрыт. И открывается он только в момент нанесения удара. 

На этом, кстати, строится большая часть философии бокса.

Где-нибудь можно купить декоративный желтый гвоздь?

Сантиметров 5-10.

P.S. — "Взять краску и покрасить", я и без вас догадаюсь.

Нет в жизни счастья.

Как меня напрягают все эти грамотеи.

Есть у меня один подчиненный, Саша, нормальный в принципе мужик. Хороший исполнитель, как ему скажешь отработать, со скольки до скольки, так и отработает. Свой функционал исполняет. Но есть у него одно "но". Запойный, сука.

Причем, запой не связан с получением зарплаты, возникает на ровном месте. Бац, и пиздец, Саша на работу не вышел, телефон недоступен.

С одной стороны, я могу его понять, жизнь прожита (ему где-то) 50, жены нет, детей нет, смысла в жизни нет. Но бухай ты тогда так, чтобы не подставлять коллектив.

Я уж с ним и разговаривать пытался, и убеждать, и предлагать — "ты скажи мне, когда тебе нахуяриться надо, я тебе спокойно в эти дни выходные поставлю, никого не подставишь таким образом.". Нихуя, он сам не знает, когда в бутылку заглянет.

Уже и коллеги его с ним разговаривали. И наезжали. И по-человечески. Нихуя не помогает.

И выговор я ему выносил за прогул. Толку ноль.

А уволить его прям сильного желания нет, как работник он меня устраивает. Блядь, такая.

Признает, что ему кодироваться надо. Может, на день рождения ему купон к наркологу подарить?)

---

В очередной раз:

— Саша, ты совсем охуел?
— Ребят, простите, я изначально не хотел. Мне от автобусной остановки до дома — 200 метров по прямой. Только там по дороге три магазина с продуктами. Так я же, чтобы не искуситься, в обход, через двор, через детский сад через забор перелез, через школу, вместо 200 метров 1200 сделал. Все магазины в стороне остались. Захожу я в подъезд, а тут сосед с двумя чекушками... Естественно, этими бутылочками мы не ограничились... Наверное, если бы сразу от остановки домой двухсотметровку пробежал, не встретил бы его...

---

Причем, всегда переживает, что подвел.

Но снова и снова уходит периодически в запои. Сука.

---

По производственной необходимости нужно было связаться с ним в его выходной день, "телефон недоступен". Это первый сигнал о том, что Саша на стакане. Все, пиздец, думаем.

Решили с моим замом в очередной раз провести с ним профилактику. 

Только вместо слов использовали новый подход и личный шкафчик Александра в раздевалке...

Саша, кстати, не забухал в этот раз, вышел на работу, как полагается.

Нисколько не обиделся, а удивленно спросил: "Мужики, а где вы столько наклеек взяли "Алко"?")

http://www.arbatcity.ru/society/27024-v-centre-mos...tezhey-obrazovalas-probka.html

Еду такой вчера домой с работы, и, тут, хуяк, на съезде со МКАДа горит Мосводоканал:

На фотографии ниже мы видим прекрасный пример, как не надо красить бордюры:

Слева — сумасшествие шизофреника, который когда-то это ввел, справа — понимание адекватного человека, в мозгах которого гармонии гораздо больше, чем в музыкальной гамме.

И, слава богам, Аллаху и ветру, это — мой двор.

Прислал мой зам.

Чтобы выходные наступали быстрее, пить надо начинать в четверг.

 

Блять!

А я за полгода стал старее года на три.

Может, больше.

Ебаная жизнь, восэм!