"Мат является неотъемлимой частью русского языка. А кому не нравится — может пойти нахуй."
Артемий Лебедев
"Тогда иди. Есть и другие миры, кроме этого."
Стивен Кинг
"Моя хижина тронулась в путь..."
Оргия Праведников
Раки в пиве |
Чтобы замутить раки в пиве, понадобятся:
Можно пойти по двум путям.
Первый, для дибилов — сходить в магазин, купить за бешеные деньги какое-нибудь благородное пиво и извести его нахуй.
Второй.
Для нормальных людей. Идем в магазин и покупаем одно из самых дешевых пойл, чтобы потом было не жалко выплеснуть отработанную хуйню в унитаз.
Берем выбранное вами и пиво, выливаем его в кастрюлю (примерно чуть больше половины "казана") и ставим сие на огонь:
Как только пена опадет, доливаем еще треть кастрюли водой:
Пьем оставшееся пиво и ждем, пока наше варево закипит. В момент кипения возможно появление ебаной пены, хлещущей через край "казана". Не ссать! Надо взять поварешку, уменьшить огонь и выкинуть продукт кипения за борт:
Как только закипело, обращаем свое внимание на остальные ингредиенты бульона:
Сперва сыпем соль. Стоит помнить, какая происходит реакция, когда в пиво добавляют белую смерть, поэтому солим аккуратно.
После чего хуячим в кастрюлю лавровые листья, перец горошком и сушеный укроп (укропа не жалеть):
Кипятим на небольшом огне минут десять, а потом, стиснув зубы и зажмурив глаза (если кто-то слаб духом) кидаем в кипящее зелье раков:
Перемешиваем, пьем пиво и ждем, когда членистоногие закипят:
Кипятим опять минут десять, после чего выключаем огонь, накрываем раков (чтобы настоялись и не съебались) крышкой, курим десять-пятнадцать минут, и можно кушать.
---
Будете готовить — меня позовите))
|
Наутилусы |
У Наутилусов, на само деле, всего четыре альбома, которые можно слушать (забив на то, что Бутусов — мудак).
Все остальное — слащавое клавишное говно.
|
Не занимайтесь хуйней! |
Пацаны!
Не занимайтесь хуйней!
Я не о тех, кто, уйдя в отпуск, взял билет на Канары и поехал погреть пузо, желудок или свой хрен. Жизнь и работа заебывают и расслабляться каждому надо.
Те, кто тупо едут в Простоквашино, тоже молодцы.
Я тем, кто, выйдя в отпуск, разлегся на диване и чешет живот, дрочит хуй и сидит в интернете.
Путешествуйте.
Начните с чего-нибудь. Возможно, вы даже нихуя не знаете о своем городе, но говорите, что "там хорошо, где нас нет".
Да везде хуево!
Везде полный пиздец, я в этом ни раз убедился.
И все равно.
Три с половиной тысячи километров за неделю:
Москва — Воронеж: http://hernals.ru/post366573688
Тамбов: http://hernals.ru/post366577721
Пенза: http://hernals.ru/post366643124
Саранск: http://hernals.ru/post366645085
Ульяновск: http://hernals.ru/post366648667
Казань: http://hernals.ru/post366657210
Елабуга: http://hernals.ru/post366666422/
Набережные Челны: http://hernals.ru/post366805343
Цивильск: http://hernals.ru/post366808103
Нижний Новгород: http://hernals.ru/post366809592
Н.Новгород — Москва: http://hernals.ru/post366812109
Уверяю вас, когда вы начнете смотреть на мир не из окна телевизора, что-то вас да изменится. Или хотя бы шевельнется.
Выбор за вами, пацаны.
Хао. Я все сказал.
|
Путь домой |
Трасса Нижний Новгород - Москва по времени — долгая.
Не потому что многокилометровая. А потому что полно ограничений скорости, населенных пунктов, ремонта дороги и камер.
Ремонт дороги:
Кстати, от какого дтп со встречным транспортом спасет такое заграждение?
Правильно, ни от какого.
Автобусные остановки на трассе Н.Новгород — Москва различны:
Иногда знаки дорожного движения висят прямо на них (это уже ближе к Москве):
На обочинах встречаются проститутки:
Неизменные торговые ряды:
Павильоны с шаурмой, выполненные в новом стиле:
Рекламные банеры:
И прочие дорожные знаки из параллельной реальности:
|
Нижний Новгород |
Нижний Новгород — это тот город, где снимался фильм "Жмурки".
Как бы мне ни хотелось подробнее изучить сей град, в этот раз не вышло.
В Нижний мы въехали уже, считай, в темноте, а с утра у меня снова разыгралось давление, поднялась к горлу тошнота, хотелось тупо лежать и все.
Отлежаться я решил уже дома, в Москве.
Но, если я тогда буду еще жив, то обязательно вернусь в Нижний Новгород, после чего дам расклад по полной.
А пока...
Ливневые решетки отличаются от своих собратьев в Воронеже и Набережных Челнах:
На улицах валяются деревянные стремянки:
И скошенная солома:
"Дотащив" меня до машины))), супруга завела Форда и мы поехали в сторону дома.
---
"Я сюда еще вернусь,
Мне бы только выбрать день".
Метки: Нижний Новгород |
Цивильск |
Выехав из Набережных Челнов, поскакали на Москву через Цивильск и Нижний Новгород:
По дороге, в гербарий, собираемый супругой, добавился рогоз:
Все автобусные остановки на трассах Чувашии выполнены в следующем дизайне:
А надписи на дорожных указателях начертаны жирным шрифтом:
Названия улиц, так же как и в Татарстане, пишутся на двух языках:
На фонарных столбах в Цивильске висит непонятная хуйня (наверное, флаги):
Клумбы цветут:
Детские площадки зовут поиграть на них:
Подъезды домов ждут хозяев своих квартир:
Магазин спорттоваров ждет спортсменов:
От такой тоски зашел в местный продуктовый магазин купить пива.
Чтобы бутылки с алкоголем случайно не ебнулись на пол, их по периметру полки, на которой стоят, приклеивают оранжевым скотчем:
Подземный переход в городе:
Численность населения настолько мала, что хватает и пятизначных номеров городских телефонов:
---
Жопа полная. Я даже впал в депрессию от уныния Цивильска. Хуже места я еще не встречал. И даже местное варево не подняло настроения:
Может, потому что чувашское пиво тоже полное говно?
Настроение поднял мотобрат на выезде из города:
Мы ехали в Нижний Новгород.
Метки: Цивильск Чувашия |
Набережные челны |
Рехим итегез в Яр Чаллы, пацаны!)
В город въехали по плотине мимо ГЭС. (Красивое зрелище):
Город делится на "старый" и "новый". Недалеко от ГЭС, в "старом", возвышается монумент "Татарская курица"))
Довольно-таки массивное сооружение:
Остановились в гостинице Open City. Все цивильно за исключением отсутствия в номере холодильника.
Бросив вещи, пошли поужинать.
Выбор пал на близлежащее ресторанное заведение "Дача", где, по неизвестным причинам, по средам, четвергам, пятницам, субботам и воскресеньям на меню действуют 10%-ные наценки:
После ужина пошли прогуляться.
Очередной дизайнер-мудаеб не справился с версткой широкоформатного банера:
Местный маньячина вырывает дорожные знаки и бросает их на земь:
На трамвайных остановках — электронное расписание транспорта:
Правда, непонятно, стоит ему верить или нет — стоит дата прошлого месяца и время 08:13 утра (снимок сделан мною 05 июля в период с 19:00 до 20:00 часов вечера).
Думаете, перед вами автомобиль Ока?
А вот хуй!
На заводе КАМАЗ помимо грузовиков всю жизнь в Набережных Челнах выпускают малолитражку Кама, очень похожую по дизайну на Оку. На фотографии как раз Кама.
Успели купить алкоголь. В Челнах, в отличии от Москвы, он продается с 10 утра до 10 вечера:
Следующий день начался рано. В шесть утра я уже скакал по окрестным дворам.
Возле каждого подъезда можно улицезреть мусорные контейнеры от мусоропроводов, из которых от заполненности все чуть ли не сыпется на тротуар:
Иногда мусор выбрасывается тупо под окна:
Позавтракав, пошли на прогулку.
На всех указателях улиц с номерами домов красуется герб Набережных Челнов:
В свое время, когда в рассвет застройки города, Челны строились корпусами, которые номеровались по плану строительства. 1, 2, 3 .... 39, 40, 41 и т.д. С тех пор, каждое здание в Набережных имеет двойной адрес — по улице и по корпусу. Например, на вышестоящей фотографии — верно и так, и так: улица Шамиля Усманова, д. 31 или Сороковой комплекс, дом 06А.
К своему сожалению, в какой-то момент я пропустил важное событие — когда утреннее говно от подъездов убирает мусоросборочная машина. Увидел уже только пустые контейнеры:
Помимо "Татарской курицы" в Челнах есть еще один немыслимый высер советского скульптора, на бульваре Энтузистов.
Среди гигантских монументов я смог распознать только часть скульптур, смысл остальных изваяний мне неизвестен — Гусь, Лежачий Хуй и Высокая огромная Фигня.
Гусь:
Хуй:
Высокая Фигня:
Остальные мифические создания:
На бульваре Энтузиастов не бухают:
На том же бульваре — метро Таганская)
Еще одно непонятное изваяние в городе:
Рядом с парком аттракционов была найдена неизвестная науке пушистая трава:
Где попало в "луна-парке" курить нельзя:
И нельзя быстро бегать, на одной из дорожек — лежачий полицейский:
Примечательны иконки мужского и женского туалетов:
И, конечно, цена.
В Москве поссать стоит 30 рублей.
Купи розового слона?
Детская площадка Лимпопо. Крокодилов и бегемотов нет:
Только уродливая зебра:
И слоник-даун:
Обедали в "Рокнроллах". Счет принесли в оцинкованном ведерке:
Подкрепились? Пошли дальше.
Велопарковки в Набережных Челнах:
Ливневые решетки города:
Ограждение опасных участков:
Урна современного дизайна:
Остановка современного зомбирования:
Урна старого дизайна (в городе таких полно). Им минимум 25-30 лет. Этот экземпляр от старости даже врос в землю:
Объясните мне, хули было делать на майских праздниках в Волгограде?
Трамваи в городе, есть, как старого, так и нового дизайна:
Даже есть трамвай-такси)
Кое-где (даже во дворах) можно встретить современные аппараты с газированной водой (взамен СССР-ских). Работают. Воду наливают. Мимо стакана. Потому что стаканов, ни стеклянных, ни бумажных, ни пластиковых нет:
Торговый центр:
Штендер не по формату:
Московский государственный социальный университет в Набережных Челнах находится в арке:
Дома, где живут ветераны ВОВ, отмечают специальными табличками:
Номера автомобилей прикручивают пластиковыми хомутами:
Тут неожиданно налетел штормовой ветер (в Челнах это норма, так как город стоит на берегу немаленькой реки) и выебал в рот световой короб на здании:
Вечером зашли в гости к крестному. Последний раз мы с ним виделись лет 13 назад. Посидели, поговорили, отметили встречу.
В один прекрасный момент вместо водки захотелось пива. Вместе с крестным, его зятем, во главе со мной пошли в близлежащий магазин, где продают разливуху.
Пока мои спутники выбирали и ожидали пива, я пытался выпросить у девушки за прилавком по имени Регина охуенного рака. В результате переговоров рак перекочевал к крестному в карман))
Теперь он живет за 1200 км от своей хозяйки у меня на холодильнике:
Как и обещал, Регина, передаю тебе привет — "Привет!".
В принципе, в Набережных, очень даже неплохо.
Я бы даже еще туда съездил.
С утра, из Набережных Челнов мы отправились в сторону дома, на Москву. Путь лежал через город Цивильск Чувашской республики.
Метки: Набережные челны ТАССР Татарстан |
Елабуга |
Главное, что надо знать автомобилисту, если он едет из Казани в Елабугу — по дороге всего две-три заправки, не более.
Качество дорожного покрытия на трассе — хорошее.
Движение то однополосное, то двухполосное.
Автобусные остановки исполняются непременно в татарском стиле:
Светофоры в Елабуге вынесены далеко над проезжей частью:
Названия улиц, как и положено, написаны на двух языках:
Почтовые ящики — образца СССР с оторванным гербом Советского Союза:
Пожарная часть города:
Елабужский торговый центр:
Детский сад:
За каким-то хуем местный Кулибин примандил на водосточную трубу электророзетку:
Там, где на домах нет уличных указателей, их вешают сами жители города с помощью доступных средств:
Салон цветов:
И его вывеска режима работы:
В местном кабаке подают коктейль "Соленая собака":
Город маленький, унылый и безлюдный.
Елабужский "Арбат":
Улицы:
Тротуары, там, где они есть, поросли травой:
Вместо людей по улицам блуждают вечноголодные собаки и дикие кошки:
Резюмирую. В Елабуге, как и во Владимире, делать нехуй — город, как и Коломна, унылое говно.
---
А в двадцати-тридцати километров от этой безнадежности — второй по численности город в Татарстане. Набережные челны. Туда мы и поехали дальше.
Метки: Елабуга ТАССР |
Казань |
Исенмесиз, дорогие мои!
Мы с вами в Татарстане))
Дорога со стороны Ульяновска на Казань — полный пиздец.
Всюду ведется ремонт дороги:
А где его нет, все равно хуево. Потому что только километров за 90 до Казани движение становится неоднополосным.
Но хочешь, не хочешь, а ехать нужно.
В Казань, мои уважаемые.
Автобусные остановки здесь в основном двух вариантов. Естественно, в татарском стиле:
Как известно, периодически, на трассе, между населенными пунктами совсем пропадает эфир радиостанций. Так и в этот раз. Радио вдруг замолчало и привет. И полчаса поисковик радиоприемника автомагнитолы тщетно искал что-либо.
Пока вдруг из динамиков, со скрежетом и блядскими напевами не вылезло что-то басурманское:
Татар ФМ, блять))
В Казани мы провели сутки.
По всему Татарстану многое в общественных местах как правило пишется сразу на двух языках — на русском и на татарском:
Город красив и прибран. Москва, по сравнению с Казанью — шлак.
Всюду разбиты клумбы и цветники:
Не хочется ни топтать, ни рвать, ни метать коржи на цветочки и зеленые острова на улицах. Может, потому что о цветиках заботятся все вокруг?
Весь экстерьер Казани переплетен татарскими мотивами:
Даже уличная мусороуборочная машина раскрашена в татарские цвета:
На зданиях непременно висят флаги Российской федерации и Татарстана:
Все маршрутные пассажирские автобусы в городе — красные:
А троллейбусы — зеленые:
Трамваи — XXI века:
Пассажирского транспорта в столице Татарстана реально дохуя, не чета столице России. Просто пиздец. Автобусы проезжают мимо тебя буквально через каждую минуту. Татаро-монгольский хан реально думает о своих гражданах. 2:0 в пользу басурман.
Кто сомневается, что в социальных вопросах Казань на порядок обгоняет любой город Центрального региона России — посетите этот населенный пункт сами, убедитесь.
Не будем отвлекаться.
---
Также, как и в Туле, здесь есть собственный "Арбат":
Казанские велопарковки отличаются от Московских:
Снова Билайн скрытно зомбирует население:
Набрел на Музей счастливого детства:
Заходить не стал (жутко раскалывалась голова от поднявшегося вновь давления, ничего, кроме пива, не хотелось).
Потом набрел на отголосок СССР на стене какого-то вуза:
Приемная комиссия в институтах теперь называется вот так:
Дорожный знак "Осторожно, работает подъемный кран". До Казани нигде раньше не встречал:
Любимый дизайн Лебедева указателей улицы и номера дома:
Прогуляемся по улицам попредвзятее?
Фонтаны в городе приказали долго жить:
От какой-то, неизвестной прохожему хорошей новости, на рекламном банере у мальчика от радости стекает из носа сопля:
Дождевая вода из водостока попадает сразу в ад:
Думаете, рекламу здесь тоже клеят только на водосточные трубы, столбы и стены домов?
А вот хуй. На домах, кстати, ни одного объявления я не увидел. Но вот вариант расклейки спама ниже побил все, что только можно))
И, вообще, что, запахло Воронежем, блеать?!
Проституток приглашают на работу:
Что-то новенькое:
Кто-то в Казани до сих пор не умеет читать:
Кто-то не умеет верстать (пробелы не выдержаны):
Кто-то придумывать и создавать новое. Горе-рисовальщик за основу логотипа взял эмблему компьютерной игры Quake^
А кто-то не знает, где верх и где низ:
"Здесь" по-татарски, кстати, будет "монда")
Такая Джульетта мне по душе))
С утра мы отправились в Елабугу.
Метки: Казань ТАССР Татарстан |
Ульяновск |
Ульяновск, так же, как и Саранск, был перевалочным пунктом в нашем путешествии в этот день из Пензы в Казань.
Еще когда мы выехали из Тамбова, супруга начала потихоньку собирать гербарий на память из придорожных "цветиков":
Дизайн автобусных остановок на трассе Саранск — Ульяновск:
В кадр даже попал советский чих-пых:
Трасса, как и прежде, в основном, однополосная ((
На одной из АЗС даже летом в туалете установлен конвектор для обогрева помещения:
Зато напрочь отсутствует туалетная бумага:
Поскольку в Ульяновске, как и в Тамбове, мы провели только час-полтора (основная цель — пообедать), впереди ждала Казань, куда хотелось добраться засветло, ебаных правдивых фактов о городе не так много.
<Оторвемся в Казани>
В центре города цветут высохшие пихты:
Светофоры необычайно плоские:
Куча мудаков по всей России хуячит на свои автомобили для чего-то надпись "Спасибо деду за победу", и только лишь один автомобилист идет против течения, высмеивая остальных слоганом "Спасибо бабушке":
На улицах везде стоят мусорные баки:
Стену какого-то государственного здания напрочь облепили антенны связи:
Пообедать решили в Иль Патио, расположенном в ТЦ Купеческий.
На парковке — социальный намек не занимать места для инвалидов:
Классный вариант словосочетания вместо "режим работы". Уважаю дизайнера:
В ТЦ борются с наркопритонами:
И в срочном порядке ликвидируют одежду, выведшую из-под пера пидораса Зайцева:
В самом Иль Патио в меню, поскольку на дворе финансовый кризис, чтобы не тратить лишних денег, изменения цен просто заклеивают сверху новой таксой:
И, как водится в этой ресторанной сети, ждать заказа пришлось неимоверно долго.
Пообедали, и вперед. В Казань.
Метки: Ульяновск |
Саранск |
Долго ли коротко ли, и в солнце, и в дождь, но из Пензы мы добрались до Саранска.
В этом городе, в основном, цель была заправиться, купить воды и свалить дальше.
Саранск, хоть и столица Мордовии, но жопа мира. Какого же было мое удивление, когда я узнал, что в 2018 году здесь пройдет чемпионат мира по фтуболу (на футбол мне насрать, если что).
Прошлое и настоящее автобуса, встретившегося по пути:
Светофоры в Саранске висят на замысловатых выносах. В принципе, мне нравится:
Советские мордовские автобусные остановки:
Город пропитан духом Билайна:
И пиздецом.
Поехали.
"Где эта улица, где этот дом?" Я хуй его знает, адреса нет:
Детские площадки заросли джунглями:
Городские клумбы пышут цветами:
Водосточные трубы, как всегда, несут на себе массу информации:
Во дворах есть на чем посидеть и куда скинуть мусор:
Автокурсы потихоньку проваливаются в ад:
Местные власти, чтобы не тратить бюджетных денег из своего кармана, не снимают новогоднюю тематику даже летом:
Окно приема?/выдачи? товара:
Ограничитель двери:
Это моя больная фантазия, или все-таки автомобили ВАЗ и Москвич делают на разных заводах?
Понаблюдав, как дед спиздил рубероид и, пыхтя, волочит его к себе в берлогу, мы поехали на Ульяновск через мордовские "Золотые ворота":
Метки: Саранск Мордовия |
Пенза |
Выехав из Тамбова, мы отправились в Пензу.
Там же нам предстояло заночевать.
Дизайн автобусных остановок на трассе Тамбов — Пенза отличается от дороги из Воронежа на Тамбов:
Как и населенные пункты.
— Ты где живешь?
— А, на Меховой фабрике...
— ?..
Прошел небольшой дождь, и над трассой раскинулась радуга:
Где я ушел в поля выкапывать из-под нее горшок с золотом:
При въезде в город широкоформатный банер радостно вещает жителям, что радио Шансон добралось и до Пензы:
Фонарные столбы увенчаны непонятными флагами (при чем это не цвета города):
А жилые дома города увенчаны фееричными угловатыми формами, создаваемыми расположенными на них балконами:
Таблички с названиями улиц кое-где уже давно потрескались от старости:
А кое-где их просто-напросто уже и нет:
Точечно город облеплен рекламными листовками:
Лучше бы городские дизайнеры думали о другом.
Например, что если есть указатель "Место для курение" и лавочка, чтобы перекур провести сидя, то, в таком случае, неплохо было бы недалеко от этого места поставить урну, куда можно было бы выбросить окурок:
Или, если бы этих "пассажиров" приклеили не на лобовое стекло автомобиля сверху, а изнутри, то в таком случае макет сидящих в машине людей выглядел бы более правдоподобнее:
Не буду ни гадать, ни высмеивать, а просто покажу:
Как развлечься мужику в Пензе?
Говно вопрос! В городе полно стрип-клубов:
Остановились в гостинице "Изумрудный город". Где мудаки-сантехники не знают, как правильно устанавливается смеситель для душа:
В данном варианте смеситель установлен "верх ногами".
Ужинать пошли в ресторан "Для Вас" (цены на блюда очень даже московские), где официант Артем, давясь, за углом сожрал мои заказанные четыре ломтика хлеба к основному блюду))
А завтракать решили в том же самом "Изумрудном городе". Где неизвестный повар внаглую сожрал мою заказанную с вечера яичницу)).
Голодные они там все в Пензе что ли?)
Перед выездом решил зайти в магазин купить местного варева на пробу. Где узрел этюд неизвестного автора "Золотой пидорас. Тем, кто в теме":
Местное пиво, в принципе, пить можно. Пока оно холодное:
Кстати, слишком сложный дизайн этикетки. Больше подходит для рекламного плаката, а не для бутылки пива.
На обратной стороне бутылки, как на пачке сигарет, написано предупреждение о вреде алкоголя. До этого момента нигде такого не видел:
Тот сервис, которого мне не хватает в Москве:
Главная достопримечательность Пензы — светофорное дерево:
Напоследок о Пензе. Город ментов, блять. Везде ГАИ, ГАИ, какие-то воронки, ППС, просто какой-то пиздец. Такой концентрации мусоров на один микрорайон города я еще нигде не видел.
Дальше путь лежал на Саранск.
Метки: Пенза |
Тамбов |
Тамбов был перевалочным пунктом в нашей поездке, в этом городе мы провели часа два.
Трасса, в основном, однополосная.
По дороге догнали украинскую фуру с номерным знаком, аббревиатура которого расшифровывается как "А Хуй его знает, Хрен Работает":
Многие остановки на трассе Воронеж — Тамбов выполнены в таком дизайнерском решении:
Их неизменно сопровождает дядька, выбрасывающий мусор в урну, запроектированную под барабан для лотереи:
Мимоходом набираю кадры для своих будущих видеопроектов:
Светофоры в Тамбове имеют обратный отсчет до зеленого сигнала:
На тротуарах по центральным улицам — широкие плиты лохматых годов:
Клумбы тоже лохматых годов:
Кое-где поверхности города пестрят налепленными на них рекламными объявлениями:
Зашли пообедать в "Жар Пиццу".
Меню с первого листа предупреждает, что курить нельзя:
Заказали пиццу. Если это — пицца, то я в таком случае — полный пиздец:
После обеда — сорокаминутная прогулка с целью растрясти жирок и продолжить осмотр "достопримечательностей" города.
Кабинет психотерапии, судя по указателю, находится где-то в аду:
Благородный фасад здания ЗАГСа какой мудак испоганил двумя огромными блоками от кондиционеров:
Видимо, он же при подъезде к зданию поставил два шлагбаума вымученного кошмарами ума неизвестного дизайнера:
Торговый центр в Тамбове:
Перед ним — забор из рекламных штендеров:
В самом ТЦ в продаже — неваляшка из моего детства:
Урна перед музыкальной школой:
Хотелось поизучать город еще, но нам надо было успеть в этот день до темна добраться до Пензы, поэтому, воскликнув "хуй с ним", я (а за мной супруга) прыгнул в машину, и мы поехали дальше.
Метки: Тамбов Тамбовская область |
Воронеж 2015 |
Про Воронеж я писал уже и не раз, и не два:
Поэтому много расписывать не буду, а просто добавлю пару слов в обзор столицы Центрально-Черноземного региона.
Поехали.
По М-4 долетели за пять с половиной часов, ехать одно удовольствие.
В каком бы городе я не побывал, Воронеж пока остается лидером по загрязнению дизайна окружающей среды рекламными объявлениями и плакатами:
Чтобы жители не потерялись в этом сумасшествии, им подсказывают, куда надо идти:
Городская филармония переживает нелегкие времена:
За краеведческим музеем притаились Инь и Янь:
А на Кольцовской улице, так же, как и раньше — скупка краденого:
Советский "Холодок" давно заменили на "Прохладок":
А также в продаже появился продукт с закосом под Италию:
Бескозырный светофор:
Клумба:
Продукты питания = Пивной мир + Ателье:
Такие гостиницы я в рот ебал (кстати, чем-то похоже на Тулу)))
Встретил охуенное дизайнерское решение. Уважаю пацана:
А вот от этого рисовальщика я просто в ахуе:
Какой-то дальнобойщик прикупил себе грузовик новой марки:
Ливневая решетка на улице города:
Открыв сезон купания, мы поехали дальше:
Путь лежал на Тамбов.
Метки: Воронеж |
Стена ебаной правды |
Думаете, раз я в отпуске, то разлегся на кровати и чешу себе пах?
Или, что я, как мудак, все бросил и помчался в Египет или Турцию?
А вот хуй!
Три тысячи пятьсот километров за неделю!
Только-только, два часа назад вернулись домой.
Москва — Воронеж — Тамбов — Пенза — Саранск — Ульяновск — Казань — Елабуга — Набережные челны — Цивильск — Нижний Новгород — Москва.
Средняя полоса России, Мордовия, монголо-татары, Чувашия, и жопа мира край географии.
Расскажу всю правду, как оно есть.
Расскажу, покажу, не помилую!
Следите за эфиром.
|
Такая хуйня творится |
Что такое экстремизм?
По-хорошему, по-ментовски, это — любое неприятие существующей системы власти. Как пишет Миронов, "например, отказ от сотрудничества со следствием — это типичное проявление экстремизма, поскольку здесь ты выступаешь против правоохранительной системы".
Тут более-менее все понятно.
Но с какого хуя ребят, сражающихся (соревнование) на ножах назвали экстремистами?
Власть во главе с Путиным занимается полной хуйней.
|
Банзай |
Перед тем, как я уебу на неделю из интернета (я же все-таки в отпуске:-Р), дарю вам еще один древний рецепт друидов весьма недурной пищи. (Надо же вам что-то без меня будет есть).
Вам понадобятся:
А все началось с того, что вздумалось мне приготовить не совсем наше традиционное блюдо. Потянуло меня на восток.
Как это было.
С криком "Ебаный в рот!" и ударом ноги об угол кухонного стола я хуйнул на сковородку грибы, а, чуть позже, пожарив, добавил туда тертой моркови:
Я был стопроцентно уверен, что ускоглазые папуасы с удовольствием жрут болгарский перец, поэтому порубил в сковороду и его:
Пока овощи жарились и парились, отварил очищенных креветок:
Любой ускоглазый сукин сын не может и дня прожить без бобовой или рисовой лапши. Желудок среднестатистичного росиянина тоже легко может переварить такие макароны, главное правильно их приготовить. Ну, я-то знаю секрет.
Для начала положил на сорок минут в кастрюлю с водой замачиваться китайские спагетти:
А потом, когда двухлитровая баклажка пива подошла к концу, и мне вновь стало скучно, вывалил их в глубокую, смазанную подсолнечным маслом, сковородку:
Чуть обжарив, добавил потушенные почти до смерти ранее овощи и отваренные креветки:
Через 15 минут, вместо соли, перца, кориандра-хуяндра и прочих специй, опять последовав кухонным традициям самураев, щедро залил все соевым соусом, помешал, накрыл крышкой, и, спустя десять долгих минут, заявил сам себе, что яство готово.
Я хуй его знает, как по-китайски будет "приятного аппетита", поэтому по-простому — лопайте, песьи дети)).
|
Где хранить садовый инвентарь? |
Ответ на этот вопрос лучше всего знают "садовники" ИКЕА-Химки:
|
Давление |
Последние две недели на работе были просто адовыми.
Не в плане того, что куча дел (их всегда куча), а то, что организм начал резко сдавать в 30 лет.
Что за хуйня, думаю, почему то в глазах темнеет, то в затылке ломит, то в виски гвозди забивают? Сходил к нашему "медику" и слегка прихуел от неожиданности.
Нормальное давление у взрослого человека ~ 120/80. А уж никак не 150/100, 160/100.
Все две недели, на ежедневной основе, чуть ли не строго по графику, через день, давление ебашит и посылает хозяина своего организма нахуй.
Берегите себя.
|
Чего-чего, блядь? |
Иду такой по улице, никого не трогаю, натыкаюсь на огромный банер:
Памяти кому-то и чему-то там создана на наши с вами деньги какая-то там комиссия, какие-то мероприятия, посвященные 100-летию геноцида армян.
Да в рот их всех ебать, нет носорогов — нет расизма, что это за хуйня еще за этих обезьян крючконосых переживать?
Пускай у себя в Армении таким онанизмом занимаются.
|