Главное, что надо знать автомобилисту, если он едет из Казани в Елабугу — по дороге всего две-три заправки, не более.

 

Качество дорожного покрытия на трассе — хорошее.

Движение то однополосное, то двухполосное.

 

Автобусные остановки исполняются непременно в татарском стиле:

 

Светофоры в Елабуге вынесены далеко над проезжей частью:

 

Названия улиц, как и положено, написаны на двух языках:

 

Почтовые ящики — образца СССР с оторванным гербом Советского Союза:

 

Пожарная часть города:

 

Елабужский торговый центр:

 

Детский сад:

 

За каким-то хуем местный Кулибин примандил на водосточную трубу электророзетку:

 

Там, где на домах нет уличных указателей, их вешают сами жители города с помощью доступных средств:

 

Салон цветов:

 

И его вывеска режима работы:

 

В местном кабаке подают коктейль "Соленая собака":

 

Город маленький, унылый и безлюдный.

Елабужский "Арбат":

 

Улицы:

 

Тротуары, там, где они есть, поросли травой:

 

Вместо людей по улицам блуждают вечноголодные собаки и дикие кошки:

 

Резюмирую. В Елабуге, как и во Владимире, делать нехуй — город, как и Коломна, унылое говно.

---

А в двадцати-тридцати километров от этой безнадежности — второй по численности город в Татарстане. Набережные челны. Туда мы и поехали дальше.

Исенмесиз, дорогие мои!

Мы с вами в Татарстане))

 

Дорога со стороны Ульяновска на Казань — полный пиздец.

Всюду ведется ремонт дороги:

 

А где его нет, все равно хуево. Потому что только километров за 90 до Казани движение становится неоднополосным.

 

Но хочешь, не хочешь, а ехать нужно.

В Казань, мои уважаемые.

 

Автобусные остановки здесь в основном двух вариантов. Естественно, в татарском стиле:

 

Как известно, периодически, на трассе, между населенными пунктами совсем пропадает эфир радиостанций. Так и в этот раз. Радио вдруг замолчало и привет. И полчаса поисковик радиоприемника автомагнитолы тщетно искал что-либо.

Пока вдруг из динамиков, со скрежетом и блядскими напевами не вылезло что-то басурманское:

Татар ФМ, блять))

 

В Казани мы провели сутки.

 

По всему Татарстану многое в общественных местах как правило пишется сразу на двух языках — на русском и на татарском:

 

Город красив и прибран. Москва, по сравнению с Казанью — шлак.

Всюду разбиты клумбы и цветники:

 

Не хочется ни топтать, ни рвать, ни метать коржи на цветочки и зеленые острова на улицах. Может, потому что о цветиках заботятся все вокруг?

 

Весь экстерьер Казани переплетен татарскими мотивами:

 

Даже уличная мусороуборочная машина раскрашена в татарские цвета:

 

На зданиях непременно висят флаги Российской федерации и Татарстана:

 

Все маршрутные пассажирские автобусы в городе — красные:

 

А троллейбусы — зеленые:

 

Трамваи — XXI века:

Пассажирского транспорта в столице Татарстана реально дохуя, не чета столице России. Просто пиздец. Автобусы проезжают мимо тебя буквально через каждую минуту. Татаро-монгольский хан реально думает о своих гражданах. 2:0 в пользу басурман.

Кто сомневается, что в социальных вопросах Казань на порядок обгоняет любой город Центрального региона России — посетите этот населенный пункт сами, убедитесь.

 

Не будем отвлекаться.

---

Также, как и в Туле, здесь есть собственный "Арбат":

 

Казанские велопарковки отличаются от Московских:

 

Снова Билайн скрытно зомбирует население:

 

Набрел на Музей счастливого детства:

Заходить не стал (жутко раскалывалась голова от поднявшегося вновь давления, ничего, кроме пива, не хотелось).

 

Потом набрел на отголосок СССР на стене какого-то вуза:

 

Приемная комиссия в институтах теперь называется вот так:

 

Дорожный знак "Осторожно, работает подъемный кран". До Казани нигде раньше не встречал:

 

Любимый дизайн Лебедева указателей улицы и номера дома:

 

Прогуляемся по улицам попредвзятее?

 

Фонтаны в городе приказали долго жить:

 

От какой-то, неизвестной прохожему хорошей новости, на рекламном банере у мальчика от радости стекает из носа сопля:

 

Дождевая вода из водостока попадает сразу в ад:

 

Думаете, рекламу здесь тоже клеят только на водосточные трубы, столбы и стены домов?

 

А вот хуй. На домах, кстати, ни одного объявления я не увидел. Но вот вариант расклейки спама ниже побил все, что только можно))

 

И, вообще, что, запахло Воронежем, блеать?!

 

Проституток приглашают на работу:

 

Что-то новенькое:

 

Кто-то в Казани до сих пор не умеет читать:

 

Кто-то не умеет верстать (пробелы не выдержаны):

 

Кто-то придумывать и создавать новое. Горе-рисовальщик за основу логотипа взял эмблему компьютерной игры Quake^

 

А кто-то не знает, где верх и где низ:

 

"Здесь" по-татарски, кстати, будет "монда")

 

Такая Джульетта мне по душе))

 

С утра мы отправились в Елабугу.

Ульяновск, так же, как и Саранск, был перевалочным пунктом в нашем путешествии в этот день из Пензы в Казань.

 

Еще когда мы выехали из Тамбова, супруга начала потихоньку собирать гербарий на память из придорожных "цветиков":

 

Дизайн автобусных остановок на трассе Саранск — Ульяновск:

 

В кадр даже попал советский чих-пых:

 

Трасса, как и прежде, в основном, однополосная ((

 

На одной из АЗС даже летом в туалете установлен конвектор для обогрева помещения:

 

Зато напрочь отсутствует туалетная бумага:

 

Поскольку в Ульяновске, как и в Тамбове, мы провели только час-полтора (основная цель — пообедать), впереди ждала Казань, куда хотелось добраться засветло, ебаных правдивых фактов о городе не так много.

<Оторвемся в Казани>

 

В центре города цветут высохшие пихты:

 

Светофоры необычайно плоские:

 

Куча мудаков по всей России хуячит на свои автомобили для чего-то надпись "Спасибо деду за победу", и только лишь один автомобилист идет против течения, высмеивая остальных слоганом "Спасибо бабушке":

 

На улицах везде стоят мусорные баки:

 

Стену какого-то государственного здания напрочь облепили антенны связи:

 

Пообедать решили в Иль Патио, расположенном в ТЦ Купеческий.

На парковке — социальный намек не занимать места для инвалидов:

 

Классный вариант словосочетания вместо "режим работы". Уважаю дизайнера:

 

В ТЦ борются с наркопритонами:

 

И в срочном порядке ликвидируют одежду, выведшую из-под пера пидораса Зайцева:

 

В самом Иль Патио в меню, поскольку на дворе финансовый кризис, чтобы не тратить лишних денег, изменения цен просто заклеивают сверху новой таксой:

И, как водится в этой ресторанной сети, ждать заказа пришлось неимоверно долго.

 

Пообедали, и вперед. В Казань.

Долго ли коротко ли, и в солнце, и в дождь, но из Пензы мы добрались до Саранска. 

В этом городе, в основном, цель была заправиться, купить воды и свалить дальше.

 

Саранск, хоть и столица Мордовии, но жопа мира. Какого же было мое удивление, когда я узнал, что в 2018 году здесь пройдет чемпионат мира по фтуболу (на футбол мне насрать, если что).

 

Прошлое и настоящее автобуса, встретившегося по пути:

 

Светофоры в Саранске висят на замысловатых выносах. В принципе, мне нравится:

 

Советские мордовские автобусные остановки:

 

Город пропитан духом Билайна:

 

И пиздецом.

Поехали.

 

"Где эта улица, где этот дом?" Я хуй его знает, адреса нет:

 

Детские площадки заросли джунглями:

 

Городские клумбы пышут цветами:

 

Водосточные трубы, как всегда, несут на себе массу информации:

 

Во дворах есть на чем посидеть и куда скинуть мусор:

 

Автокурсы потихоньку проваливаются в ад:

 

Местные власти, чтобы не тратить бюджетных денег из своего кармана, не снимают новогоднюю тематику даже летом:

 

Окно приема?/выдачи? товара:

 

Ограничитель двери:

 

Это моя больная фантазия, или все-таки автомобили ВАЗ и Москвич делают на разных заводах?

 

Понаблюдав, как дед спиздил рубероид и, пыхтя, волочит его к себе в берлогу, мы поехали на Ульяновск через мордовские "Золотые ворота":

Выехав из Тамбова, мы отправились в Пензу.
Там же нам предстояло заночевать.

 

Дизайн автобусных остановок на трассе Тамбов — Пенза отличается от дороги из Воронежа на Тамбов:

 

Как и населенные пункты.
 

— Ты где живешь?
— А, на Меховой фабрике...
— ?..

 

Прошел небольшой дождь, и над трассой раскинулась радуга:

 

Где я ушел в поля выкапывать из-под нее горшок с золотом:

 

При въезде в город широкоформатный банер радостно вещает жителям, что радио Шансон добралось и до Пензы:

 

Фонарные столбы увенчаны непонятными флагами (при чем это не цвета города):

 

А жилые дома города увенчаны фееричными угловатыми формами, создаваемыми расположенными на них балконами:

 

Таблички с названиями улиц кое-где уже давно потрескались от старости:

 

А кое-где их просто-напросто уже и нет:

 

Точечно город облеплен рекламными листовками:

 

Лучше бы городские дизайнеры думали о другом.

Например, что если есть указатель "Место для курение" и лавочка, чтобы перекур провести сидя, то, в таком случае, неплохо было бы недалеко от этого места поставить урну, куда можно было бы выбросить окурок:

 

Или, если бы этих "пассажиров" приклеили не на лобовое стекло автомобиля сверху, а изнутри, то в таком случае макет сидящих в машине людей выглядел бы более правдоподобнее:

 

Не буду ни гадать, ни высмеивать, а просто покажу:

 

Как развлечься мужику в Пензе?
Говно вопрос! В городе полно стрип-клубов:

 

Остановились в гостинице "Изумрудный город". Где мудаки-сантехники не знают, как правильно устанавливается смеситель для душа:

В данном варианте смеситель установлен "верх ногами".

 

Ужинать пошли в ресторан "Для Вас" (цены на блюда очень даже московские), где официант Артем, давясь, за углом сожрал мои заказанные четыре ломтика хлеба к основному блюду))

 

А завтракать решили в том же самом "Изумрудном городе". Где неизвестный повар внаглую сожрал мою заказанную с вечера яичницу)).

Голодные они там все в Пензе что ли?) 

 

Перед выездом решил зайти в магазин купить местного варева на пробу. Где узрел этюд неизвестного автора "Золотой пидорас. Тем, кто в теме":

 

Местное пиво, в принципе, пить можно. Пока оно холодное:

Кстати, слишком сложный дизайн этикетки. Больше подходит для рекламного плаката, а не для бутылки пива.

 

На обратной стороне бутылки, как на пачке сигарет, написано предупреждение о вреде алкоголя. До этого момента нигде такого не видел:

 

Тот сервис, которого мне не хватает в Москве:

 

Главная достопримечательность Пензы — светофорное дерево:

 

Напоследок о Пензе. Город ментов, блять. Везде ГАИ, ГАИ, какие-то воронки, ППС, просто какой-то пиздец. Такой концентрации мусоров на один микрорайон города я еще нигде не видел.

Дальше путь лежал на Саранск.

Тамбов был перевалочным пунктом в нашей поездке, в этом городе мы провели часа два.

 

Трасса, в основном, однополосная.

По дороге догнали украинскую фуру с номерным знаком, аббревиатура которого расшифровывается как "А Хуй его знает, Хрен Работает":

 

Многие остановки на трассе Воронеж — Тамбов выполнены в таком дизайнерском решении:

 

Их неизменно сопровождает дядька, выбрасывающий мусор в урну, запроектированную под барабан для лотереи:

 

Мимоходом набираю кадры для своих будущих видеопроектов:

Светофоры в Тамбове имеют обратный отсчет до зеленого сигнала:

 

На тротуарах по центральным улицам — широкие плиты лохматых годов:

 

Клумбы тоже лохматых годов:

 

Кое-где поверхности города пестрят налепленными на них рекламными объявлениями:

 

Зашли пообедать в "Жар Пиццу".
Меню с первого листа предупреждает, что курить нельзя:

 

Заказали пиццу. Если это — пицца, то я в таком случае — полный пиздец:

 

После обеда — сорокаминутная прогулка с целью растрясти жирок и продолжить осмотр "достопримечательностей" города.

Кабинет психотерапии, судя по указателю, находится где-то в аду:

 

Благородный фасад здания ЗАГСа какой мудак испоганил двумя огромными блоками от кондиционеров:

 

Видимо, он же при подъезде к зданию поставил два шлагбаума вымученного кошмарами ума неизвестного дизайнера:

 

Торговый центр в Тамбове:

 

Перед ним — забор из рекламных штендеров:

 

В самом ТЦ в продаже — неваляшка из моего детства:

 

Урна перед музыкальной школой:

 

Хотелось поизучать город еще, но нам надо было успеть в этот день до темна добраться до Пензы, поэтому, воскликнув "хуй с ним", я (а за мной супруга) прыгнул в машину, и мы поехали дальше.

Про Воронеж я писал уже и не раз, и не два:

• Воронеж, поездка в ноябре 2011
• Воронеж, февраль 2012
• Воронеж, весна 2012
• Воронеж, весна 2013
• Воронеж, август 2014

Поэтому много расписывать не буду, а просто добавлю пару слов в обзор столицы Центрально-Черноземного региона.

Поехали.

 

По М-4 долетели за пять с половиной часов, ехать одно удовольствие.

 

В каком бы городе я не побывал, Воронеж пока остается лидером по загрязнению дизайна окружающей среды рекламными объявлениями и плакатами:

 

Чтобы жители не потерялись в этом сумасшествии, им подсказывают, куда надо идти:

 

Городская филармония переживает нелегкие времена:

 

За краеведческим музеем притаились Инь и Янь:

 

А на Кольцовской улице, так же, как и раньше — скупка краденого:

 

Советский "Холодок" давно заменили на "Прохладок":

 

А также в продаже появился продукт с закосом под Италию:

 

Бескозырный светофор:

 

Клумба:

 

Продукты питания = Пивной мир + Ателье:

 

Такие гостиницы я в рот ебал (кстати, чем-то похоже на Тулу)))
 

 

Встретил охуенное дизайнерское решение. Уважаю пацана:

 

А вот от этого рисовальщика я просто в ахуе:

 

Какой-то дальнобойщик прикупил себе грузовик новой марки:

 

Ливневая решетка на улице города:

 

Открыв сезон купания, мы поехали дальше:

 

Путь лежал на Тамбов.

Думаете, раз я в отпуске, то разлегся на кровати и чешу себе пах?

Или, что я, как мудак, все бросил и помчался в Египет или Турцию?

А вот хуй!

Три тысячи пятьсот километров за неделю!

Только-только, два часа назад вернулись домой.

Москва — Воронеж — Тамбов — Пенза — Саранск — Ульяновск — Казань — Елабуга — Набережные челны — Цивильск — Нижний Новгород — Москва.

Средняя полоса России, Мордовия, монголо-татары, Чувашия, и жопа мира  край географии.

Расскажу всю правду, как оно есть.

Расскажу, покажу, не помилую!

Следите за эфиром.

Что такое экстремизм?

По-хорошему, по-ментовски,  это — любое неприятие существующей системы власти. Как пишет Миронов, "например, отказ от сотрудничества со следствием — это типичное проявление экстремизма, поскольку здесь ты выступаешь против правоохранительной системы".

Тут более-менее все понятно.

Но с какого хуя ребят, сражающихся (соревнование) на ножах назвали экстремистами?

 

Власть во главе с Путиным занимается полной хуйней.

Перед тем, как я уебу на неделю из интернета (я же все-таки в отпуске:-Р), дарю вам еще один древний рецепт друидов весьма недурной пищи. (Надо же вам что-то без меня будет есть).

Вам понадобятся:

• Грибы
• Морковь
• Перец болгарский
• Креветки очищенные
• Лапша бобовая
• Соевый соус
• Подсолнечное масло

 

А все началось с того, что вздумалось мне приготовить не совсем наше традиционное блюдо. Потянуло меня на восток. 

Как это было.

С криком "Ебаный в рот!" и ударом ноги об угол кухонного стола я хуйнул на сковородку грибы, а, чуть позже, пожарив, добавил туда тертой моркови:

 

Я был стопроцентно уверен, что ускоглазые папуасы с удовольствием жрут болгарский перец, поэтому порубил в сковороду и его:

 

Пока овощи жарились и парились, отварил очищенных креветок:

 

Любой ускоглазый сукин сын не может и дня прожить без бобовой или рисовой лапши. Желудок среднестатистичного росиянина тоже легко может переварить такие макароны, главное правильно их приготовить. Ну, я-то знаю секрет.

Для начала положил на сорок минут в кастрюлю с водой замачиваться китайские спагетти:

 

А потом, когда двухлитровая баклажка пива подошла к концу, и мне вновь стало скучно, вывалил их в глубокую, смазанную подсолнечным маслом, сковородку:

 

Чуть обжарив, добавил потушенные почти до смерти ранее овощи и отваренные креветки:

 

Через 15 минут, вместо соли, перца, кориандра-хуяндра и прочих специй, опять последовав кухонным традициям самураев, щедро залил все соевым соусом, помешал, накрыл крышкой, и, спустя десять долгих минут, заявил сам себе, что яство готово.

 

Я хуй его знает, как по-китайски будет "приятного аппетита", поэтому по-простому — лопайте, песьи дети)).

Ответ на этот вопрос лучше всего знают "садовники" ИКЕА-Химки:

Последние две недели на работе были просто адовыми.

Не в плане того, что куча дел (их всегда куча), а то, что организм начал резко сдавать в 30 лет.

Что за хуйня, думаю, почему то в глазах темнеет, то в затылке ломит, то в виски гвозди забивают? Сходил к нашему "медику" и слегка прихуел от неожиданности. 

Нормальное давление у взрослого человека ~ 120/80. А уж никак не 150/100, 160/100.

Все две недели, на ежедневной основе, чуть ли не строго по графику, через день, давление ебашит и посылает хозяина своего организма нахуй.

Берегите себя.

Иду такой по улице, никого не трогаю, натыкаюсь на огромный банер:

 

Памяти кому-то и чему-то там создана на наши с вами деньги какая-то там комиссия, какие-то мероприятия, посвященные 100-летию геноцида армян.

Да в рот их всех ебать, нет носорогов — нет расизма, что это за хуйня еще за этих обезьян крючконосых переживать?

Пускай у себя в Армении таким онанизмом занимаются.

 

 

84 минуты назад я ушел в отпуск.

Малая часть моих гавриков, для всех остальных поиск погремух в процессе:

Мой мальчик
Шпак
Тварь
Машенька
Ковтун
Тварь
Пидор
Блядский татарин
Кубань
Беларусь
Индеец
Хуй плюшевый ( 3 шт)
Бизон
Бивень
Рыжик
Дед
Баранян
Бавыкян
Николай Второй
Тормоз
Джонни
Уебище (Шпак прозвал)
Петух

А во главе них, естественно, я. Злой или просто Босс.

В выходные дни на территории ТЦ Меги хуй где припаркуешься, да и въехать туда сложновато (как и выехать).

Спрашивается, для чего куча мудаков ставит всех (впрочем, как и сами себя) раком?

В самой Меге делать нехуй, что магазины — говно, что народа — хуй пройдешь.
В Ашан в выходные дни тем более нечего соваться — куча мудаков-колхозников, что не пролезешь ни к одному прилавку. (Я лично в Ашан вообще никогда за продуктами не хожу, ну его нахуй. Лучше в Зельгрос, там народа никогда не бывает, а стоимость среднего чека всего лишь чуть выше Ашановского).

Вот и сегодня почертыхался — проезжал мимо Меги Теплый стан, свернул к ней и, как всегда охуел от проблематичного въезда-выезда из-за большого количества машин, и от забитой наглухо парковки.

Спрашивается, что же вас всех туда, блять, тянет?

Все началось в прошлый понедельник, когда неуккуратно разбил себе средний палец на левой руке хрен пойми чем:

Пару дней спустя порезал с тыльной стороны первую фалангу большого пальца на левой руке и первую фалангу указательного на правой.

Блять, даже умыться сложно без боли (раны то открытые), не говоря уже о том, что, скрипя зубами мою посуду.

Печатать, кстати, тоже очень неудобно, потому что сразу минус три пальца))

Был задан вопрос — что это:

 

Правильный ответ — капуста кольраби.