"Мат является неотъемлимой частью русского языка. А кому не нравится — может пойти нахуй."
Артемий Лебедев
"Тогда иди. Есть и другие миры, кроме этого."
Стивен Кинг
"Моя хижина тронулась в путь..."
Оргия Праведников
Пожилые люди |
Магазин Дикси, Москва:
Пункт №4 плаката.
Смысл данной стенографии в следующем — вы там что-то покупаете, бла-бла-бла, мы перечисляем деньги пенсионерам, бла-бла-бла, пожилые люди получают помощь.
Как вы заебали!
Я не против пенсионеров, конечно, как против носорогов, но когда мы уже будем перестать заморачиваться на пожилом населении?
Они жизнь прожили, у них есть дети, которые им, может быть, помогут, мы все платим им пенсию, у каждого пенсионера есть своя квартира/дом.
Давайте уже думать о молодых, лишь это — рабочая сила нашей страны.
Потакая пенсионерам, делая им какие-то подачки, мы не развиваемся, а деградируем. А у стервозных бабок и алкоголиков дедок складывается понимание, что он — Пенсионер, ему все везде и всюду должны. Да пошли вы нахуй, вы на 30 лет старше меня и это ничего не значит.
Возраст я уважаю.
Но разум должен преобладать над стереотипами.
Если вся молодежь страны одновременно сдохнет или свалит из России, а здесь останутся только ваши пенсионеры, которых вы облизываете, страна рухнет.
А если одновременно исчезнут все пенсионеры — хуже не станет. Лишь увеличится экономика, число жилищных мест, уменьшится маразма и очередей в поликлиниках и магазинах.
И да, я люблю и уважаю своих пожилых маму и папу. Но и от своих слов я в отказ не иду.
|
Сельский маркетинг |
Поселок Малино, Московская область.
Метки: Малино Московская область |
Михневский пиздец |
Магазин "У пчелки"
Метки: Михнево Московская область |
Вчерашний вечер |
|
Колбаса "Остаток" |
Прислал младший брат.
|
Скучно |
Было скучно. Зашел в гости в смежный отдел. По-видимому, пацанам тоже было скучно:
Мне было еще скучнее. Исправил:
|
Песенка |
|
Постирал... |
|
Польстило |
Прохожу по коридору мимо руководителя смежного отдела. Та что-то рассказывает новоиспеченному сотруднику.
Заметив меня:
— Знакомьтесь, это — Михаил, легендарная личность в нашем магазине.
Черт, так приятно )
|
Синяя горячка |
Какая белка била дизайнера, когда он создавал такую этикетку к пиву?)
|
Мудрость дня |
|
Лебедев принял мой экспонат в свою идиотеку |
|
Правда |
|
Раки в пиве |
Чтобы замутить раки в пиве, понадобятся:
Можно пойти по двум путям.
Первый, для дибилов — сходить в магазин, купить за бешеные деньги какое-нибудь благородное пиво и извести его нахуй.
Второй.
Для нормальных людей. Идем в магазин и покупаем одно из самых дешевых пойл, чтобы потом было не жалко выплеснуть отработанную хуйню в унитаз.
Берем выбранное вами и пиво, выливаем его в кастрюлю (примерно чуть больше половины "казана") и ставим сие на огонь:
Как только пена опадет, доливаем еще треть кастрюли водой:
Пьем оставшееся пиво и ждем, пока наше варево закипит. В момент кипения возможно появление ебаной пены, хлещущей через край "казана". Не ссать! Надо взять поварешку, уменьшить огонь и выкинуть продукт кипения за борт:
Как только закипело, обращаем свое внимание на остальные ингредиенты бульона:
Сперва сыпем соль. Стоит помнить, какая происходит реакция, когда в пиво добавляют белую смерть, поэтому солим аккуратно.
После чего хуячим в кастрюлю лавровые листья, перец горошком и сушеный укроп (укропа не жалеть):
Кипятим на небольшом огне минут десять, а потом, стиснув зубы и зажмурив глаза (если кто-то слаб духом) кидаем в кипящее зелье раков:
Перемешиваем, пьем пиво и ждем, когда членистоногие закипят:
Кипятим опять минут десять, после чего выключаем огонь, накрываем раков (чтобы настоялись и не съебались) крышкой, курим десять-пятнадцать минут, и можно кушать.
---
Будете готовить — меня позовите))
|
Наутилусы |
У Наутилусов, на само деле, всего четыре альбома, которые можно слушать (забив на то, что Бутусов — мудак).
Все остальное — слащавое клавишное говно.
|
Не занимайтесь хуйней! |
Пацаны!
Не занимайтесь хуйней!
Я не о тех, кто, уйдя в отпуск, взял билет на Канары и поехал погреть пузо, желудок или свой хрен. Жизнь и работа заебывают и расслабляться каждому надо.
Те, кто тупо едут в Простоквашино, тоже молодцы.
Я тем, кто, выйдя в отпуск, разлегся на диване и чешет живот, дрочит хуй и сидит в интернете.
Путешествуйте.
Начните с чего-нибудь. Возможно, вы даже нихуя не знаете о своем городе, но говорите, что "там хорошо, где нас нет".
Да везде хуево!
Везде полный пиздец, я в этом ни раз убедился.
И все равно.
Три с половиной тысячи километров за неделю:
Москва — Воронеж: http://hernals.ru/post366573688
Тамбов: http://hernals.ru/post366577721
Пенза: http://hernals.ru/post366643124
Саранск: http://hernals.ru/post366645085
Ульяновск: http://hernals.ru/post366648667
Казань: http://hernals.ru/post366657210
Елабуга: http://hernals.ru/post366666422/
Набережные Челны: http://hernals.ru/post366805343
Цивильск: http://hernals.ru/post366808103
Нижний Новгород: http://hernals.ru/post366809592
Н.Новгород — Москва: http://hernals.ru/post366812109
Уверяю вас, когда вы начнете смотреть на мир не из окна телевизора, что-то вас да изменится. Или хотя бы шевельнется.
Выбор за вами, пацаны.
Хао. Я все сказал.
|
Путь домой |
Трасса Нижний Новгород - Москва по времени — долгая.
Не потому что многокилометровая. А потому что полно ограничений скорости, населенных пунктов, ремонта дороги и камер.
Ремонт дороги:
Кстати, от какого дтп со встречным транспортом спасет такое заграждение?
Правильно, ни от какого.
Автобусные остановки на трассе Н.Новгород — Москва различны:
Иногда знаки дорожного движения висят прямо на них (это уже ближе к Москве):
На обочинах встречаются проститутки:
Неизменные торговые ряды:
Павильоны с шаурмой, выполненные в новом стиле:
Рекламные банеры:
И прочие дорожные знаки из параллельной реальности:
|