После того, как я приучил сотрудников по работе распускать пальцы веером, пускать козу, причмокивать "Ебутся быки, блять", вместе с парочкой коллег (их имена не разглашаются) в моду запустили новую фишку:

— Пошли курить.
— Не, я сейчас не могу, немного занят...
— Че, не мужик чтоль?!

— Подойди-ка ко мне в кабинет на минутку.
— Не, меня сейчас начальник к себе вызывает.
— Че, не мужик что ль?!

— Пошли сегодня пить пиво?
— Не, у меня планы на завтра на утро...
— Че, не мужик что ль?

И так далее.

После того, как я готовил раки в пиве, у меня осталась еще одна баклажка противного, дешевого, наихуевейшего пива Клинская Моча:

Чтобы со временем не вылить эту хуйню в унитаз (когда она пропадет, потому что до такого состояния в говно я никогда не смогу дойти, чтобы низвергнуть данное пойло в свои внутренности), решил снова приготовить что-то новенькое, рецептом которого я с вами еще не делился.

Мне понадобились:

• Кошка Кролик
• Пиво
• Изюм
• Масло оливковое
• Лук репчатый
• Мед
• И прочая хуйня: морковь, сельдерей, розмарин, мускатный орех молотый, лавровый лист, соль.

Перво-наперво, без сожаления и скрипа зубов, я замочил в пиве изюм:

А потом, ебнув пару банок нормального пиваса Золотая бочка синяя, схватил шертяного пидораса жены по кличке Пошел нахуй (когда ее нет дома), оторвал ему голову ударом об дверь в туалет, ржавыми пассатижами сорвал с него шкуру и швырнул на разделочную доску:

Пизжу, пизжу. Достал из холодильника тушку кролика и порубил ее на кусочки садовым топором Фискарс:

Разогрел сковороду, полил ее оливковым маслом, и высыпал туда розмарин и лавровый лист:

Обжарив для аромата траву, выложил на сковородку безголового расчлененного зайку:

И пока он обжаривался до небольшой золотистой корочки, перекурив, я шинковал прочую хуйню, которую просто так есть бы не стал (кроме лука) — морковь, лук, сельдерей:

А потом все это ссыпал в казан с ушастым:

Обжарил, помешал, обжарил и вылил полстакана пива в сковородку:

Подождав, пока пиво испарится, высыпал в адский котел пьяный изюм, после чего сдобрил жаркое мускатным орехом и солью:

Оставшееся пиво надо было куда-то девать, поэтому, безо всякого сожаления, я выплеснул на сковородку еще один стакан Клинского и накрыл казан крышкой — процесс тушения кролика запущен на всю катушку:

Как только жидкость испарилась, я достал мед, обмазал кролика, погасил огонь на плите и принялся за гарнир.

Ничего сверхъестественного, пюре и овощной салат.

Супруге ужин пришелся по душе.

Что-то подсел.

Сегодня всю ночь мучился от тупой боли и тяжести в области сердца.

Если раньше просыпался ночью от зубной боли — то теперь гнет в груди (даже сквозь сон чувствовал, как барахлит и с ныдрывом работает мотор).

Когда ж я сдохну? (

Магазин Дикси, Москва:

Пункт №4 плаката.

Смысл данной стенографии в следующем — вы там что-то покупаете, бла-бла-бла, мы перечисляем деньги пенсионерам, бла-бла-бла, пожилые люди получают помощь.

Как вы заебали!

Я не против пенсионеров, конечно, как против носорогов, но когда мы уже будем перестать заморачиваться на пожилом населении?

Они жизнь прожили, у них есть дети, которые им, может быть, помогут, мы все платим им пенсию, у каждого пенсионера есть своя квартира/дом.

Давайте уже думать о молодых, лишь это — рабочая сила нашей страны.

Потакая пенсионерам, делая им какие-то подачки, мы не развиваемся, а деградируем. А у стервозных бабок и алкоголиков дедок складывается понимание, что он — Пенсионер, ему все везде и всюду должны. Да пошли вы нахуй, вы на 30 лет старше меня и это ничего не значит.

Возраст я уважаю.

Но разум должен преобладать над стереотипами.

Если вся молодежь страны одновременно сдохнет или свалит из России, а здесь останутся только ваши пенсионеры, которых вы облизываете, страна рухнет.

А если одновременно исчезнут все пенсионеры — хуже не станет. Лишь увеличится экономика, число жилищных мест, уменьшится маразма и очередей в поликлиниках и магазинах.

И да, я люблю и уважаю своих пожилых маму и папу. Но и от своих слов я в отказ не иду.

Поселок Малино, Московская область.

Магазин "У пчелки"

Прислал младший брат.

Было скучно. Зашел в гости в смежный отдел. По-видимому, пацанам тоже было скучно:

Мне было еще скучнее. Исправил:

Прохожу по коридору мимо руководителя смежного отдела. Та что-то рассказывает новоиспеченному сотруднику.

Заметив меня:
— Знакомьтесь, это — Михаил, легендарная личность в нашем магазине.

Черт, так приятно )

Какая белка била дизайнера, когда он создавал такую этикетку к пиву?)