Наконец-то сегодня — крайний день перед выходными. Семидневка взята.

Давно у меня такого не было.

Ах, что у меня есть.

(Не каждый поймет, но многие вспомнят).

Больше половины жизни позади.

Продолжаю себя развлекать.

А что у вас прямо сейчас есть в холодильнике? Не в морозильной камере, а из готового?

У меня:

• Курица жареная
• Шашлык из свинины
• Колбаса вареная
• Сыр
• Яйца
• Перец болгарский
• Морковь
• Четыре разных кетчупа
• Горчица
• Майонез
• Хлеб
• Суп из говядины
• Сметана
• Две бутылки двадцатиградусной наливки
• Недопитое пиво
• Банка маслин
• Конфеты, паштеты, капуста, сырки творожные, какие-то фрукты, бараний жир, масло, недопитая мартини, зельц, три разных варенья, дыня.

 

Все лениво, разрозненно, ничего не хочется. Ни работать, ни бухать, ни гулять, ни зависнуть в компе, ни кино посмотреть, вообще, ничего.

 

Евгений Алексеев, Иван Человеков:





Одна из неплохих песен Наутилусов за все их творчество.

Кто еще не знает мой канал на Ютубе?!

http://www.youtube.com/user/ymuxu

Она еще и пищала при сжатии оной.

Пацаны!

Какой бы вы мясной суп не мутили (из говядины, свинины, курицы, баранины) всегда при варки бульона образуется вот такая пена:

 

Так вот.

Ну ее нахуй!

В основном, это — ни что иное, как кровь, оставшаяся в мясе. И она нихуя не полезна. Почему?

Дело в том, что когда животное забивают, у него успевает выработаться адреналин в огромном количестве, который моментально впрыскивается в кровь.

А адреналин нихуя не полезен. Даже вареный.

Так как же правильно варить бульон?

Закидываем после промывки мясо в кастрюлю с водой, ставим на огонь. Когда вода закипит, начнет пениться выделенная кровь. И ее мало собирать столовой ложкой с поверхности воды и выкидывать в водопровод. После того, как вы минут двадцать поварили мясо, сбрасывая параллельно пену, нужно вылить содержимое кастрюли нахуй и по новой, залив чистой водой, поставить на плиту.

При необходимости — повторить.

А кому не нравится — может пойти нахуй прямо сейчас, отец у меня не дурак.

 

На скорую руку (забежал в магазин, хапнул и съебнул) к пиву охуительны:

• копченая рыбешка (мойва и салака легко подойдет)
• копченая рыба (дешево и сердито — скумбрия)
• более-менее кольца/стружка кальмаров, по настроению, уже приелись
• прочие копчености: ребрышки, детали от куры

Все остальное можно не покупать.

Со вчерашнего дня в домашнем зоопарке, помимо шерстяного пидораса жены по кличке Пошел на хуй (второй вариант — Хуй Плюшевый) поселилось еще два питомца.

Кто же это?

Ваши варианты в комменты. Конкретизируем.

Правильный ответ постов через пятнадцать.

Опасность, блять!

Предупреждаю!

Предупреждаю, сука!

---

Мне нужно себя сегодня-завтра чем-нибудь занять, чтобы не оставаться с собой один на один.

Так что приготовьтесь.

Что только не выльется в эфир. Я надеюсь)

Когда-то, без использования машины времени, мне удалось дотянуться до эпохи в минус двадцать лет назад.

В этом году мне удалось отмотать время на минус тридцать лет назад. Это, конечно, не Припять, но и многого не затронули прошедшие эпохи.

 

Здания. Фасады и стены зданий не обновлялись со времен СССР, каким город был, таким он и остался:

 

Тротуары не тронуты со времен застройки города. На них воздействует лишь время и вода:

 

Входные группы домов не реставрировались никогда, везде остался совок:

 

Оборудование на детских площадках именно такое, которое здесь ставили тридцать пять лет назад. Современного, нового — нет:

 

Вам не кажется. Эти строительные кольца — тоже элементы детских площадок:

 

Клумбы и урны:

 

В парке развлечений — советские аттрационы:

 

Здесь дети до сих пор играют в Классики:

 

Когда строили город — рабочие использовали вот такие вагончики:

 

И именно этот строительный кран:

 

Общественный туалет не притерпел никаких изменений (лишь только повесили сушилку для рук):

Как и много лет назад, жители сушат постиранное белье во дворах:

 

Даже мебель в общественных учреждениях имеет возраст не менее двадцати - двадцати пяти лет:

 

На последок — еще пара фотографий с пошарпанным временем экстерьером:

 

P.S. — Пока работал над постом, неожиданно пришла смс от человека, который до сих пор живет в этом городе...

 

 

Пойду с Лебедевым поделюсь)

 

А чекушки — корнишоны)

После того, как я приучил сотрудников по работе распускать пальцы веером, пускать козу, причмокивать "Ебутся быки, блять", вместе с парочкой коллег (их имена не разглашаются) в моду запустили новую фишку:

— Пошли курить.
— Не, я сейчас не могу, немного занят...
— Че, не мужик чтоль?!

— Подойди-ка ко мне в кабинет на минутку.
— Не, меня сейчас начальник к себе вызывает.
— Че, не мужик что ль?!

— Пошли сегодня пить пиво?
— Не, у меня планы на завтра на утро...
— Че, не мужик что ль?

И так далее.

После того, как я готовил раки в пиве, у меня осталась еще одна баклажка противного, дешевого, наихуевейшего пива Клинская Моча:

Чтобы со временем не вылить эту хуйню в унитаз (когда она пропадет, потому что до такого состояния в говно я никогда не смогу дойти, чтобы низвергнуть данное пойло в свои внутренности), решил снова приготовить что-то новенькое, рецептом которого я с вами еще не делился.

Мне понадобились:

• Кошка Кролик
• Пиво
• Изюм
• Масло оливковое
• Лук репчатый
• Мед
• И прочая хуйня: морковь, сельдерей, розмарин, мускатный орех молотый, лавровый лист, соль.

 

Перво-наперво, без сожаления и скрипа зубов, я замочил в пиве изюм:

 

А потом, ебнув пару банок нормального пиваса Золотая бочка синяя, схватил шертяного пидораса жены по кличке Пошел нахуй (когда ее нет дома), оторвал ему голову ударом об дверь в туалет, ржавыми пассатижами сорвал с него шкуру и швырнул на разделочную доску:

 

Пизжу, пизжу. Достал из холодильника тушку кролика и порубил ее на кусочки садовым топором Фискарс:

 

Разогрел сковороду, полил ее оливковым маслом, и высыпал туда розмарин и лавровый лист:

 

 

Обжарив для аромата траву, выложил на сковородку безголового расчлененного зайку:

 

И пока он обжаривался до небольшой золотистой корочки, перекурив, я шинковал прочую хуйню, которую просто так есть бы не стал (кроме лука) — морковь, лук, сельдерей:

 

А потом все это ссыпал в казан с ушастым:

 

Обжарил, помешал, обжарил и вылил полстакана пива в сковородку:

 

Подождав, пока пиво испарится, высыпал в адский котел пьяный изюм, после чего сдобрил жаркое мускатным орехом и солью:

 

Оставшееся пиво надо было куда-то девать, поэтому, безо всякого сожаления, я выплеснул на сковородку еще один стакан Клинского и накрыл казан крышкой — процесс тушения кролика запущен на всю катушку:

 

Как только жидкость испарилась, я достал мед, обмазал кролика, погасил огонь на плите и принялся за гарнир.

 

Ничего сверхъестественного, пюре и овощной салат.

Супруге ужин пришелся по душе.

 

 

 

Что-то подсел.

Сегодня всю ночь мучился от тупой боли и тяжести в области сердца.

Если раньше просыпался ночью от зубной боли — то теперь гнет в груди (даже сквозь сон чувствовал, как барахлит и с ныдрывом работает мотор).

Когда ж я сдохну? (