Ашан на Теплом стане.

Давно я что-то не делился с вами секретами мужской (!) кухни.

Пора бы обновить эту рубрику, тем более что вчера я заебашил очередную новинку — свинину в кисло-сладком самурайском соусе.

Для того, чтобы замутить данное яство, мне понадобились:

• Кусок свинины
• Пара болгарских перцев
• Кисло-сладкий соус, где-то грамм сто.

Для начала я схватил в руки желтую свинорезку и раскромсал кусок мяса на квадратики, размером сантиметр на сантиметр:

Параллельно с этим развел соус ускоглазых народов Востока в 250 миллилитрах теплой воды:

Взял сковороду побольше (чтобы не усрать плиту), разогрел ее, смазав подсолнечным маслом неизвестного производителя, прибавил огня и принялся обжаривать в течении десяти минут мелконашинкованного поросенка, постоянно перемешивая:

Через десять минут долгого томления (хули, в данное время я не бухаю и мне было скучно ждать) мясо отправилось обратно в тарелку, а вместо него минут на семь в эту же сковородку отправился нашинкованный болгарский перец:

Обжарив овощ, я вывалил обратно в этот казан свинину, залил разведенным кисло-сладким соусом (где-то три четверти полученного рассола), накрыл крышкой, убавил огонь, и попиздил убивать уродцев и сталкеров, пока вся жижа на сковороде не выкипит нахуй:

Увлекшись процессом вырезания ублюдков в Чистом небе и, поэтому чуть не получив пиздюлей от супрги (потому что самурайский соус весь выкипел), я метнулся на кухню, залил остатки китайского рассола в сковороду, увеличил огонь на плите и быстренько дотушил свинину и овощ.

Супруга тем временем замутила рис.

И под трезвую сервировку стола мы сели ужинать:

Показатели моего давления не останавливаются на достигнутом:

Монтаж, обработка моя.

Этот пост публикуется каждое 31 декабря.

---
Не ровняйте со мной свою спесь,
Зажгите для меня ночью свет.
У вас у многих еще будущее есть,
У меня ж его больше нет.
mhernals

Через несколько часов наступит 2016.

(Этот пост периодически публикуется снова и снова)

Это только в России девушки, у которых маленькая грудь, и из-за этого они таки комплексуют и завидуют тем, кого одарила природа, в свое оправдание злостно хают пластику груди (т.к. у самих денег на операцию нет), мотивируя тем, что это - ненатурально, неестественно, неправильно и т.д., втайне мечтая стать обладательницей привлекательного бюста.

С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Небо. Синее и бездонное. Как глаза грустной статуи Эрехтейона. Мы полетим надо всеми. Ты увидишь их жизнь.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Ветер. Он будет прохладен и чист. Без единой пылинки. Ты закроешь глаза и тебя окутает саван.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Землю. Прах и живое. Быт и мечты.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Воду. Гусли Садко будут петь. Живые цветы, рыбы,  нам будут молчать. Мы найдем там на дне жемчуга.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Вечность. Время скитанья. И долю добра.

Позови меня за собой. Я приду, не затавив ждать. Позови, подпиши, наслаждайся.

А потом я покажу тебе ад...

Бесполезнее хуйни на кухни я еще не видел.

— Не, ну, а чо, засыпаешь туда все подряд и мультиваришь! — заявляли мне неоднакратно.

Да ну в пизду!

Свиньям в корыто тоже насыпают все подряд, и те жрут.

Я всегда готовлю на плите и нехуево получается. Исключение составляет только то, что газовая плита гораздо удобнее электрической (когда-нибудь я напишу об этом пост). А эта ваша мультиварка — бесполезное, местозанимающее устройство.

Что, кашу или плов нельзя иначе сварить?

Полное говно.

Бля, сколько же у нас народа, которые, сидя в интернете, нихуя не умеют им пользоваться, а.

Я в продолжительном ахуе.

Накидана на коленке году эдак в 2007 по мотивам какого-то рассказа М.Веллера, действующие лица которой — те люди, что окружали меня на АрхФаке в 2002-2004 годах.

По моим каким-то там личным соображениям, ФИО удалены и заменены, все совпадения случайны.

Fackультет.

(Пьеса в трех актах).

Действующие лица:

• Прежний декан, ныне — просто заведующий кафедрой.
• Нынешний декан (моложе по возрасту), прежде — завкаф.
• Сурьев, преподаватель живописи.
• Горбылина, преподаватель архитектурного проектирования.
• Кучерявый, преподаватель архитектурного проектирования.
• Завхоз. Обычно пьет водку из носика заварочного чайника (делая вид, что хуячит чай), при этом морщится и краснеет.
• Перченый, очередной завкафедрой.
• Молодой преподаватель.
• Секретарша деканата.
• Вахтер общаги.
• Студенты: первокурсники, второкурсники, третий курс, ПГС-ники (факультет гопников), очкарик-даун, студентка-второгодница, Александр Давыдэнко, отчисленные.

Акт I. Деканат.

За столом сидят нынешний декан, предыдущий, в воздухе витает скрежет нервной и ненавистной беседы.

Нынешний декан (со злобой). Ваня, сука, что ты натворил?!
Прежний декан (приподнимая бровь, удивленно, и опешив). Не понял, Женя?
Нынешний декан. Ты чего наделал, старое ублюдище? Ты, вообще, чего наделал, что наворотил? Кто тебя просил, скотина?
Прежний декан. Женя, успокойся! Скажи нормально.
Нынешний декан (придвигаясь лицом к лицу, брызжа слюной). На кой черт ты отчислил две группы студентов?
Прежний декан. Не помню... Погоди... А... Мешали — это факт! Женька, они все — бюджетники. А нам бабки нужны были. Нельзя их жалеть — если б они чего-нибудь стоили...
Нынешний декан. У тебя психология — пулеметчика.
Прежний декан (смелея). А у тебя, Женя, психология овцы. Жить то как-нибудь надо... И потом, я набрал еще четыре группы.
Нынешний декан. За эти группы ты еще ответишь — мне аудиторий не хватает... Катастрофически. Детишек то жалко...
Отчисленные студенты (в коллективном письме). Где обещанные дипломы?

В это время — в мужском туалете института (он же курилка):

Первый курс (второму). Вы! Вы чего с сортиром сделали?
Второй курс (в непонятках). А чего сделали?
Первый курс. А, ну, идите, посмотрите!
Второй курс. А-а. Это не мы. Это студенты двухтысячного года здесь водку пили...
Первый курс. Уроды!
Дипломники (заходя в туалет). Кто уроды?!
Первый курс. Кто-кто, дипломники уже наверно...
Второй курс (со сдавленным смешком). Парни, это и есть — дипломники...
Первый курс (нервно глотая слюну). Кхм...

Гробовая тишина, и дым от сигарет, поднимающийся к потолку.
Заходит студент даунитого вида в очках, толщиной с пуленепробиваемое стекло.