Я все больше склоняюсь к тому, что отмеренные годы жизни не ускорить и не прервать.
Сколько написано прожить столько человек и будет маяться.

И неважно, даже если попытаться прибегнуть к суициду — ничего не выйдет.

Вены не лопнут или затянутся тут же, таблетки не сработают или просто вытошнит обратно, веревка с петлей оборвется, падение с высоты обернется травмами и не больше, утопающего спасут или помешают ему. На худой конец — организм превратится в овощ, но будет жить. Отмеренное ему сроком.

— А где конь?
— Который?
— Который ебись оно все.

Кажется, ничего вкуснее шашлыка на свете быть не может.
По-любому.

Ашан на Теплом стане.

Давно я что-то не делился с вами секретами мужской (!) кухни.

Пора бы обновить эту рубрику, тем более что вчера я заебашил очередную новинку — свинину в кисло-сладком самурайском соусе.

 

Для того, чтобы замутить данное яство, мне понадобились:

• Кусок свинины
• Пара болгарских перцев
• Кисло-сладкий соус, где-то грамм сто.

 

Для начала я схватил в руки желтую свинорезку и раскромсал кусок мяса на квадратики, размером сантиметр на сантиметр:

 

Параллельно с этим развел соус ускоглазых народов Востока в 250 миллилитрах теплой воды:

 

Взял сковороду побольше (чтобы не усрать плиту), разогрел ее, смазав подсолнечным маслом неизвестного производителя, прибавил огня и принялся обжаривать в течении десяти минут мелконашинкованного поросенка, постоянно перемешивая:

 

Через десять минут долгого томления (хули, в данное время я не бухаю и мне было скучно ждать) мясо отправилось обратно в тарелку, а вместо него минут на семь в эту же сковородку отправился нашинкованный болгарский перец:

 

Обжарив овощ, я вывалил обратно в этот казан свинину, залил разведенным кисло-сладким соусом (где-то три четверти полученного рассола), накрыл крышкой, убавил огонь, и попиздил убивать уродцев и сталкеров, пока вся жижа на сковороде не выкипит нахуй:

 

Увлекшись процессом вырезания ублюдков в Чистом небе и, поэтому чуть не получив пиздюлей от супрги (потому что самурайский соус весь выкипел), я метнулся на кухню, залил остатки китайского рассола в сковороду, увеличил огонь на плите и быстренько дотушил свинину и овощ.

Супруга тем временем замутила рис.

И под трезвую сервировку стола мы сели ужинать:

Показатели моего давления не останавливаются на достигнутом:

Я на рулетку поставил свою жизнь.
И проиграл.

Монтаж, обработка моя.

Этот пост публикуется каждое 31 декабря.

---
Не ровняйте со мной свою спесь,
Зажгите для меня ночью свет.
У вас у многих еще будущее есть,
У меня ж его больше нет.
mhernals

Через несколько часов наступит 2016.

(Этот пост периодически публикуется снова и снова)

Это только в России девушки, у которых маленькая грудь, и из-за этого они таки комплексуют и завидуют тем, кого одарила природа, в свое оправдание злостно хают пластику груди (т.к. у самих денег на операцию нет), мотивируя тем, что это - ненатурально, неестественно, неправильно и т.д., втайне мечтая стать обладательницей привлекательного бюста.

С того и мучаюсь, что не пойму —
Куда несет нас рок событий.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Небо. Синее и бездонное. Как глаза грустной статуи Эрехтейона. Мы полетим надо всеми. Ты увидишь их жизнь.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Ветер. Он будет прохладен и чист. Без единой пылинки. Ты закроешь глаза и тебя окутает саван.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Землю. Прах и живое. Быт и мечты.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Воду. Гусли Садко будут петь. Живые цветы, рыбы,  нам будут молчать. Мы найдем там на дне жемчуга.

Позови меня за собой. Я покажу тебе Вечность. Время скитанья. И долю добра.

Позови меня за собой. Я приду, не затавив ждать. Позови, подпиши, наслаждайся.

А потом я покажу тебе ад...

Бесполезнее хуйни на кухни я еще не видел.

— Не, ну, а чо, засыпаешь туда все подряд и мультиваришь! — заявляли мне неоднакратно.

Да ну в пизду!

Свиньям в корыто тоже насыпают все подряд, и те жрут.

Я всегда готовлю на плите и нехуево получается. Исключение составляет только то, что газовая плита гораздо удобнее электрической (когда-нибудь я напишу об этом пост). А эта ваша мультиварка — бесполезное, местозанимающее устройство.

Что, кашу или плов нельзя иначе сварить?

Полное говно.