Адуреть, никогда не думал, что буду писать об этом.

Ибо, полностью согласен с М.Веллером:
"Если бы я был председателем Всемирного общества импотентов, я бы через ООН добился запрещения повсеместной рекламы презервативов и менструальных прокладок, которая гремит со всех каналов телевидения круглые сутки. Потому что если женщина, которую приучено рассматривать как источник менструации и вообще мокрых и пахнущих выделений из половых органов, с вежливой улыбкой и светским тоном предлагает презерватив, чтобы надеть его перед половым актом на эрегированный половой член, дабы избежать возможной инфекции, – то нормальному мужчине хочется избежать инфекции вместе с самим половым актом, а по возможности избежать и акта, и инфекции, и самой этой женщины, а лучше выпить лимонаду, или водки, или сыграть с друзьями в бильярд, или в лучшем случае попытаться заняться онанизмом, воображая сексуальные сцены с прекрасной принцессой, которая и слов-то таких не знает, а если и пользуется прокладкой, то мама-королева ее научила в нежном возрасте, что говорить на эти темы неприлично, а в обществе просто невозможно."

Но, тем не менее, экологически чистые прокладки анион можно приобрести у компании Winalite. Сайт продавца - http://inwinalite.com

Когда мутишь бизнес, зарабатываешь бабло сам, заколачиваешь, стрелки ставишь, базары трешь, говно разгребаешь, но бухгалтерского образования нету, и также нету штатного бухгалтера - придется (заплати налоги и спи спокойно) нанимать специалиста на стороне.

Могу подсказать. Компания "Финансовая гавань" - это оказание бухгалтерских услуг в Республике Беларусь, быстро, грамотно и качественно.

Хочется отдохнуть на Черном море? Попробовать черноморской креветочки и послушать криков носорогов "Пахвала медовая, кукуруза молочная"? Поесть арбузов за 5 рублей / килограмм? Половить медуз, которые не жалят? Тогда частный сектор Туапсе ждет вас - холодное пиво и потные женщины, водка из мыльницы и придорожный шашлык. Сахарная вата и минеральные воды. Дешевые фрукты и базар-вокзал )

Что, пацан?!

Хотел ехать да пусто в баке?!
Хотел заправиться, да нету денег?!
Есть деньги, да не подрасчитал?!

А хули ты думал?!

Есть только один охуенный сервис компании FFI - узнать на бензин цены можно просто онлайн на интересно сверстаном сайте, без галиматьи и лишней информации.

Если вы - автомобилист, сто процентов вам не все равно, сколько стоит бензин, и сколько он будет стоить завтра, и вообще, средние цены.

Парни из FFI сделали хороший проект, на сайте компании представлена стоимость топлива в разных показателях - средняя и у них.

А еще и дизайн ресурса приятен и интересен, даже мне, который плюется от количества говнодизайна в интернете.

Настало время поговорить о внедорожниках. О нормальных, человеческих, хороших и классных автомобилях-внедорожниках.

Пусть это будет сегодня - новая Шевроле Каптива, которую презентовал автомобильный концерн еще в 2010 году. Сегодня у каждого российского потребителя есть возможность приобрести эту няшечку.

Мощный, сильный кузов говорит о смелой и уверенной руке дизайнера и о практичности самой машины.
Немного утяжеленный с виду капот никак не портит внешнего вида, наоборот, в Chevrolet Captiva чувствуется стиль.
Салон вместительный, удобный, мягкий.

Приятно путешествовать за рулем.

В общем, я тут недавно хуячил пост про тайский онлайн-фотоэффектный редактор, ну да еще раз могу заебенить и на главную страницу того сайта рекомендацию.

Причем, даже самому сервис понравился, сделал несколько фоток своих пацанов. online photo editor сайта Picjoke - реально круть, плюс и многоязычный. Хотя, знание каких-либо языков для пользования ресурсом необязательно, итак все понятно.

Уважаемые москвичи и гости столицы! ))

У вас есть уникальная возможность приобрести не за дорого мой "сервак", служивший Мише Херналсу верой и правдой долгое время.

О самих внутренностях машины (фотки будут ниже):

Процессор: Intel Celeron 430, 1800 MHz, одноядерный;
Материнская плата: Asus P5GC-MX (2 PCI, 1 PCI-E x1, 1 PCI-E x16, 2 DDR2 DIMM, Audio, Video, LAN);
Оперативная память: два слота по - 2 Гб DDR2-800 DDR2 SDRAM (итого - 4 Гб);
Видеокарта: NVIDIA GeForce 9800 GT (512 Гб);
Аудиокарта: Creative Audigy SE (SB0570) Sound Card;
Дисковый накопитель (винчестер): MAXTOR STM380215A ATA Device (80 Гб, 7200 RPM, Ultra-ATA/100);
Привод ("резак", оптический накопитель): TSSTcorp CDDVDW SH-S203D ATA Device (DVD+R9:16x, DVD-R9:12x, DVD+RW:20x/8x, DVD-RW:20x/6x, DVD-RAM:12x, DVD-ROM:16x, CD:48x/32x/48x DVD+RW/DVD-RW/DVD-RAM).

Сам корпус машины - заслуженный ветеран-хранитель компьютерных железок, года эдак с 2004-2005, поэтому внешний вид не фонтан (плюс отсутствует левая стенка системника):


1.


2.


3.


4.



Внутренности поближе (кому хочется):


5.


6.


7.


По умолчанию на винте будет стоять активированная Windows 7 Ultimate с Service Pack 1, без глюков, самообновляющаяся и красочная.
В придачу отдам клавиатуру PS/2, грызуна PS/2, маленькие черные жужжащие колоночки ))

Цена сиего чуда, вы не поверите, всего десять тысяч рублей (10 000). Ну, ладно, для вас (кто упомянет hernals.ru) - девять тысяч рублей )).

---

А еще можно поспособстовать вашему постоянному читателю - перепостите к себе, а? ))
Откат не обещаю, но признательность гарантирую.

В общем. Казино, в стране запретили нахуй - кто-то с кем-то там не договорился и не поделился. Я не совсем согласен, что это - верное решение, все-таки, в казну налоги отчислялись. Теперь казна в какой-то степени сосет хуй.
Кто-то даже успел побывать в казино (там зато бухать на халяву можно). Я не успел. Кто-то еще также не успел.
Зато теперь полно виртуальных казино. А на таких сайтах всегда обещают казино бонусы, бля буду, пусть даже буржуйские. Так что - ради бога, потратьте ваши денюжки, купите бублики, вашу мать)

http://www.svobodafoto.ru/news/news_49.html

Письма, обычные письма, не электронные, а которые написаны на бумаге - отправляем еще? Отправляем.

Да только заебешься искать почтовый ящик, чтобы кинуть в него конверт - они или хуй пойми где, или только на почтовых отделениях. А вот мой маршрут на работу мимо почтового отделения не проходит. И чего теперь, мне, чтобы сраный клочок бумаги отправить, нужно крюк рисовать?

А чего, не судьба ли разместить почтовые ящики не хуй пойми где, а у метро? Практично же. Кинул письмецо в щелочку и дальше поехал.

Ну, наконец-то, московский метрополитен задумался о полезном. Я, например, представлял - чтобы связаться с машинистом, нужно нажать на кнопку связи и говорить, не отпуская ее. А оказывается - вот как:



Давно пора было повесить информацию по использованию.

Сидишь такой в кабаке, пьешь, потом жмешь на звоночек, прибегает официантка и начинает передо тобой танцевать и ходить на цыпочках. А чо, все согласно инструкции:

Что, S.T.A.L.K.E.R. 2 не будет ?

Знаете, что такое приказ? Приказ - это приказ! )

А дело было так.

Приехал я на Маяковскую на встречу с TepMuHaToPом чуть раньше назначенного времени. Решил подняться на улицу покурить.

Выхожу - оцепление, куча ментов, мусоровозов, народа и журналюг. Сигарету в зубы - тут же подходит коп: "Не стой здесь, проходи куда надо."

- А мне никуда не надо, я покурить вышел.
- Мне похуй.
- Мне тоже похуй.

Стою, курю. Два мента с матюгальниками голосят по очереди в никуда:"Не стояйте на проходе, не мешайте движению", и прочую ересь.
Откуда ни возьмись прискакала молодежь в шлемах (менты) - кто-то из руководства дал команду, и стали заслоном сносить народ по тротуару дальше, причем похуй на то, что кому-то надо было к метро. Похуй. Так случилось, что я оказался в толпе, причем крайний - за спиной был кордон ментов, которые (а теперь внимание!) ... КОТОРЫЕ БЛЯТЬ ПИНАЛИ МИРНЫХ ГРАЖДАН, ХОТЕВШИМ ДОМОЙ И В МЕТРО, СВОИМИ БОТИНКАМИ ПО НОГАМ, чтобы заставить толпу двигаться. Сам на себе почувствовал, синяков дохуя.
---
Это совсем можно ж охуеть, блять! Вы че творите, Медведевы, Путины и Нургалиевы?! Да хуй с этой троицей, идет она нахуй, менты, вы что, 1993 год вспомнить хотите, с народом воюете? И ведь, ссыкуны, блять - его в обратную не пнешь, он в форме, а в форме - значит, при исполнении, а это уже уголовная статья.
---

При первой же возможности я нырнул в сторону, в арку, и толпа ментов-бульдозеров, сгребающая граждан РФ в кучу и подальше, пронеслась мимо меня. Я вернулся к метро и сигарете. Тут же подходит полковник:

- Что ты здесь стоишь, иди куда шел.
- Докурю и пойду.
- Сейчас иди.
- Слышь, полковник, вы что творите?! Беспредел, это так называется. Твои ребята мне только что ноги отпинали, ты тут пальцы гнешь, с народом воюете? Ваша обязанность вообще народ защищать, а вы что? Что творите?
- Ладно, докуривай, и иди куда шел.

Это просто охуеть. Ну, а тем, кто голосует за Путина или Медведева - рекомендую подойти к ментам и назвать их пидарасами, почувствуйте вкус выбранной вами власти на своих проблемах, блять.

ХУЙ ИМ В РЫЛО

В обмен на предложение, от которого не смогу отказаться:

nocorogi.ru
woodblog.ru
kovri.su
dolg-stalkera.ru
info-info.ru
kakzarabotatmillion.ru

Случайно узрел в "Пятерочке" такую картину и пришло в голову:



А что - выставляется ящик водки, сверху (или рядом) - ведра с солеными огурцами и, вуаля, джентельменский набор готов. Останется на кассе прикупить курева и стаканчики. Все.

Салон красоты - это заебись. Потому что в нормальном салоне всегда все круто:
вежливое и приветливое обслуживание, лояльность как к постоянным, так и новым клиентам, дисконтная программа, вкусный кофе или чай, уют. Салон красоты - это стиль сегодня и актуальные тенденции моды на каждый случай, где профессиональной рукой создаются яркие образы индивидуально каждому партнеру студии.