Пару строк про Вангу

Открываем Викепедию, в поиске пишем "Ванга", читаем, доходим до следующих строк:

"Желанием самой Ванги было погребение её останков во дворе дома, в котором она жила, однако фонд «Ванга» решил похоронить Вангу в ограде часовни святой Параскевы."

Ему же, блять, фонду, виднее, что именно хотела Ванга.

Про сервис провайдера Акадо

Нижеприведенная фотография отражает сервис провайдера интернета "Акадо".
Ну, не дотягивает компания.

Помню, как-то пытался в два часа ночи дозвониться до техподдержки, музыку в телефонной трубке слушал 9 минут. Первое, о чем я спросил оператора, после того, как дозвонился, было: "А у вас что, на самом деле среди ночи все операторы заняты?". А представьте себе, с мобильного телефона дозваниваться. Очень дорого их музыку слушать.

Договор на поставку услуг я до сих пор не получил, хотя подключался к ним еще три-четыре года назад. И с тех пор мне его все шлют)). А когда в очередной раз мне звонят из Акадо и предлагают подключить цифровое телевидение, я их шлю нахуй, а на вопрос "а почему?" отвечаю — потому что вы нелояльны к своим клиентам и мудаки. Где, говорю, договор, блять?

Смотрю на владельцев планшетников и офигиваю.

Постоянно мелькают экраны этой чудо-техники в автобусах, метро. И что бы вы думали? У 95%, у кого я видел планшетники, в это время запущен либо Вконтакте, либо какая-нибудь ферма (ну, там, коровок кормить, картошку сажать).

Это что за пиздец?

С моей точки зрения, это верх идиотизма приобретать мини-компьютер, постоянно таская его с собой, чтобы заниматься вот такой хуйнею.

Цензуру в матершинных словах на письме проставляют только мудаки.

(Типа х*й)

Не, ну я тоже против цензуры.
Законопроект № 89417-6

Пиздец, как меня вымораживает, когда человек, выходящий передо мной из автобуса, спустившись со ступенек, тут же останавливается и начинает вертеть головой по сторонам, доставать сигареты или мобильник, или еще чего делать, при этом мешая выйти из автобуса остальным пассажирам. Вообще, мудаки, блеать.

Ну, нет бы отойти в сторону, нет, нужно застыть именно как только ступил ногами на асфальт.

Как надо перемещаться в метро

Собственно, люди ходить не умеют.
Там, где любое скопление народа (рынки, народные гуляния, метро) - ты всюду рискуешь столкнуться с какой-нибудь овцой или мудаком, решившим сократить путь наперерез твоей траектории движения, или зазевавшейся мадамой. Или бабкой, прущей свою тележку посреди дороги, не давая своболной возможности обогнать оную.

Так и в метро. Давно пора, блять, включить мозги при движении по метрополитену. Т.е., если тебе нужно при переходе со станции на станцию повернуть налево - держись левой стороны коридора и наоборот. Кстати, так и получается, наоборот, люди постоянно сталкиваются, потому что пути их лежат крест на крест.

Хоть светофоры в подземке вешай.

А еще я бы реально, у тех, кто имеет права на вождение автотранспорта, отбирал бы этот документ, если человек не может в людском потоке придерживаться правой руки и правил осуществления поворота.
А самый пиздец - когда на входе в коридор висит кирпич, а люди (и автомобилисты) прутся прямо под них.

"В Украину" говорят только неграмотные мудаки.

Сука, он потому и называется вечным, что горит всегда в память о погибших.

Хуй там! Теперь государство экономит на всем и подает газ только раз в году, на 9 мая:

Прямо сейчас сижу в тц, пью пиво, читаю лиру. Вдруг грохот, вой, визг, плач, ор и хуй знает что еще.

Вообще я не зевака, поэтому голову не повернул, но краем глаза вижу картину-мамаша съебалась не пойми куда, а дите одно за столом. вот и перевернуло на себя поднос с чем-то горячим и дымящимся.

- L&M-красный.
- Пачку?
- Нет, банку!

Немного про Elitepay

Сижу, никого не трогаю, прилетает на почту письмо от elitepay, типа бла-бла-бла, мы нашли такой-то сайт, а он ваш, а мы бы хотели с вами сотрудничать. Присоединяйтесь, мол, к нашей партнерке.

Ну, давайте посмотрим, что у вас там и как.

Регистрация.

Одно из полей - ваш кошелек вебмани. Причем, если не заполнишь поле сразу - дальше не пускает, т.е. регистрация не переходит к завершающему этапу, а система просит ввести корректно номер кошелька.

Бля. Мудаки.

Ну, а если я не хочу сейчас вводить кошелек, а потом, при выводе средств?
Или у меня нет кошелька и я его заведу позже?
Или я забыл номер кошелька, а шпаргалка не с собою?

Ну, блять, надо думать головою, а не жопой. И делать сайты для людей.

Немного про файлообменник на Яндекс.Народ

Вот чего, чего, а такой недоработки не ожидал от Яндекса.
(Бля, и их же курирует Студия Лебедева).

Понадобилось мне закачать в хранилище файлов информацию, вот и вскрылось - сука, даже на поганом мейле, и то отображается процесс загрузки файла, время загрузки, процент загрузки, сколько осталось. А в Яндексе - нет, и вот хуй поймешь, идет закачка или нет, висит комп или нет и пр.

Не ожидал.

Щас вот на депозит закачиваю - здесь тоже все продумано, процесс загрузки для пользователя отображается, а "народный Яша" - не чета.

Новость с Яндекса - "Секс-меньшинства создадут в России свою партию" (http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=top.rbc.ru...F04%2F04%2F2012%2F644741.shtml)

Охуели что ли?
Расстрелять все сборище или сослать в Сибирь валить лес (этакая сублимация).

Вот вы мне объясните, что за хуйня?!

Нет, я могу еще "оправданно" представить, правда, с трудом, почему президент России ставит народ, который его избрал, раком, когда едет на работу - а все остальные стоят в пробках, потому что дороги перекрыты для его свободного проезда. Типа, он, пиздец какие важные дела решает. Пусть так. Фиг с ним. И мигалка у него есть. И не только у него мигалка есть, у депутатов, черт иже с ними. Пусть так.

А вот с какого хуя у патриарха Кирилла на автомобиле мигалка стоит? И он хуярит с этим маячком, как все остальные наглые быки, по дорогам Москвы. Куда он едет? Это какие, блять, такие важные дела на благо государства он едет решать, что ему необходимо синее ведро? Грехи, мать, его, замаливать? Чьи, сцуко?

А как же заповедь "все равны"?

О человеке в третьем лице в его присутствии говорят только невоспитанные мудаки.