Когда я занимаюсь физическими делами (а это постоянно) по дому (мужик должен каждый день забивать по гвоздю, как минимум), иногда хочется поставить фоновую музыку.

А вот что включаете вы?

Потому что я (сейчас до пизды, так почему-то сложилось, что слушать) обычно включаю "самый лучший день", "рюмка водки", мать его, но никак не любимых в прошлом исполнителей (ту же Оргию Праведников или In Flames, или Наутилусов, или ДДТ, или Петлюра, или что-нибудь еще).

Про самую ебанутую фразу "Я тебе сейчас все объясню"

Эту ебанутую фразу говорят обычно в ситуациях, когда приходит пиздец. Ну, или когда кого-то неправильно поняли, или когда кто-то сильно в чем-то накосячил, или залетел, или кого-то с кем-то застали в постели... Хотя, нет. В постели обычно говорят "Ты все не так понял(а)." ))

Так вот. Когда наступает момент пиздеца и ахуя, "я тебе сейчас все объясню" (второй вариант - "я могу объяснить") говорят, как вы думаете, кто? Правильно, мудаки. Потому что тот, к кому обращаются с этой фразой, находится, как правило, в состоянии аффекта, блять, он убить может, расчленить, закопать, а потом второй раз убить, прежде чем поймет, что происходит.

Вполне достаточно вывести человека из одуревшего шокового состояния объяснением сразу, что и почему, как так это произошло, а не тянуть кота за хвост или удалять гланды через жопу.

Будьте логичнее.

Про кнопки на клавиатуре

Один из мудаебов-дизайнеров клавиатур придумал располагать кнопку выключения компьютера на самой клаве, причем рядом с клавишей "Enter". Наверно, чтобы, блять, пользователи могли случайно вместо переноса строки устроить себе внезапное power-off системы, не успев сохранить работу в запущенных приложениях.

Когда меня это вконец заебало (а это случилось быстро)... Я до сих пор с удовольствием вспоминаю тот момент, когда разозленный и охуевший я вырывал злоебучую кнопочку из клавиатуры пассатижами.

Зато потом наступила полная гармония. Я и сейчас рад.

Ну, теперь все понятно.

- Меня сегодня кот покусал...
- Как? За что? Почему? Какого? Не кормить!
- Ну, он не умеет обращаться с девушками... Ему поэтому яйца и отрезали...

А вы можете себе представить вагоны метрополитена не обклеяных рекламой? Нет? Я тоже не мог. Пока не увидел воочию.

Как я радовался! Наступила полная гармония.

Про кота-пидораса

Срубило меня вчера что-то в сон в одиннадцатом часу вечера.

В два часа ночи проснулся я от того, что входная дверь в спальню ходила ходуном, аж дрожало стекло (дверь не глухая) - это кот ломился головою в комнату.
Встал, открыл дверь, дал ему пизды, и... И эта скотина преспокойно отправилась спать к себе на коврик, а я вот - ни в одном глазу, блять.

Так и прошароебился по квартире до 06:30.

Сижу вот теперь на работе ни свет, ни заря, хуячу этот ебаный пост. 08:36. А я обычно на работу к одиннадцати прихожу...

Я тут свой компьютерный ящик разбирал - со всякими там железками, инструментами, проводами...

Нашел 23 000!

---

P.S. - хорошо, не через 20 лет обнаружил))

Стою вчера на остановке. Мимо идут два мужичка, лет 45-50. Один повыше, второй - пониже.

Высокий - в подпитии, низкий - в говно. Высокий ведет под руку товарища. Того мотыляет из стороны в сторону.

Проходят мимо меня, низкий мужик бормочет: "Как же хорошо... Как же хорошо..."

))))

Дорогие мои, уехал в непродолжительный отпуск.

Ведите себя хорошо.

Вернусь с новыми материалами, всех закомментирую до смерти.

Фотография двойника Путина

Китаец Ло Юаньпин.

(по материалам газеты "Совершенно секретно", № 02/273)

Фотография цветущего лотоса

Не спизженное с интернета. Прислано по mms.

"Если вдруг не один из этих методов не помог, воспользуйтесь ещё одним замечательным способом. Возьмите в аптечке какое-нибудь жаропонижающее средство (к примеру, свеча с парацетамолом) и засуньте его больному в задний проход. "

Про морозную зиму 2012

Мороз, сука, уже вовсю заебал. Я вообще зиму не люблю, ну, хуй с ней, пусть максимум минус 10, но вот такая хуета уже полторы недели (счет потерял) - это просто пиздец. А если учесть, что я ношу очки - вообще охуеваю, металл накаляется от ветра и лицо жжет, окрашиваясь в красный цвет.

Последний раз я охуевал от зимы в 2006 году (это когда на улице доходило до -40), я в ту пору обморозил пальцы на ногах и нос, а поскеольку обморожение не лечится - теперь страдаю каждую зиму.

Уже 4 дня, как перестал выебываться и надел вместо бейсболки шапку, все равно холодно. (Обычно, если морозец - на кепку накидывал капюшон, он у меня с мехом, и было заебок). Ветер тоже злой и только усугубляет жесть.

А тут еще и по Яндексу - тридцатиградусные морозы... О, яебу!

P.S. - Все время вспоминается рассказ Веллера, как наступило вечное холодание (типа, сначала было -5, потом -10, потом - 30 и так далее, до вымирания кучи народа, как называется - не помню, но очень охуенно написано, рекомендую прочитать, Гугл вам в помощь).

P.P.S. - Все, конец связи, руки замерзли ))

Взгляд на проституцию

Все-таки, каждый человек имеет полное право по своему усмотрению распоряжаться своим телом.

Донором крови быть можно? Можно.
Донором органов быть можно? Можно.
Добровольно участвовать в изучении новейших препаратов на себе можно? Можно.
Измождать свое тело, работая грузчиком по 16 часов в сутки можно? Можно.

А почему тогда нельзя продавать сове тело?

Я за проституцию. Почему бы ее не узаконить, организовать публичные дома, например, принимать желающих на работу, пусть ходят по врачам каждый месяц, приносят справки о состоянии здоровья и наличии ВИЧ-инфекций. Ради бога. Да еще и казна налогами пополнится.

Ан нет, мы сидим в правительстве, разлагольствуем о порочности проституции, о штрафах и санкциях за это, сами при этом по-любому пользуемся услугами валютных проституток за дохуя тысяч рублей и мнем сиськи.

(Московское метро)

Незадавшееся утро

В душу твою небритую, карга, старая ты лярва, кашлюном вонючим, полудохлым в бога трахнутая, пополам с сопляком слюнявым, шоколадным...

Это была присказка.

Т.к. душно - спим с открытым окном. Поползновения начались в пять утра, когда два носорога вышли скребсти лопатами снег. Ну, да ладно - это их работа, вопросов не имею, хоть и мешают спать жутким скрежетом по асфальту. Но когда один из этих уебков встал под моим окном и начал базлать не по-нашенски по мобильнику еще с каким-то упырем - я не выдержал. Открыл окно и много чего пообещал этому кренделю, если он не заткнется или не свалит на другой конец двора.
Вроде заснул...

Потом меня разбудила грохотом мусоровозка. Как назло - ковырялось дольше обычного.

А венцом сумасшедшего злого утра (это когда я второй раз наконец-то заснул) был трактор, который взбесил меня окончательно, когда пахал снег во дворе.

Кстати, нихуя не вкусно оказалось

Любит наш народ всякое говно,
Всякое говно любит наш народ.