Охуенно вставать в следующие часы (по ситуации):

06:00
06:30
07:00
08:00

Дольше спать бессмысленно.

Это было давно и неправда.

Очень давно (год 2003-2004, наверно).

Тогда ни у кого не было видеокамеры, профессиональных связей, умение работать режиссером и монтажником. Но было желание.

Фильм сделан мною по мотивам книги М.Веллера "Все о жизни".

Многие эпизоды (да почти все) сняты на фотоаппарат в режиме видео, звук наложен в непрофессиональной программе, в непрофессиональной программе произведен монтаж и т.д. В общем, работа была сделана за идею.

Хочу поблагодарить товарища былой юности за сохраненный файл (он, кстати, периодически появляется в кадре), ибо, если бы не его винт, плакало бы прошлое.

Скачать, а потом посмотреть можно по адресу: http://files.mail.ru/KKBT00.
Заранее простите за поганый сервис мейл.ру. Если кто соизволит скачать, а потом выложить на нормальный файлообменник, буду признателен, скиньте мне ссылку. Если кто закинет на сервисы видео онлайн, буду признателен, скиньте мне ссылку.

Приятного просмотра. Размер скачиваемого файла - 853,3 Мб.

Если кто пережмет в меньший размер - опять же, буду признателен.

xxx: Вся греческая мифология построена на блядстве Зевса

Зашел позавчера в магазин. За прилавком - носорог. Спросил у него пачку сигарет. Пока убирал сдачу в карман, стоящее следом за мной другое дитя гор что-то пролепетало продавцу:

- Гыр, гыр, гыр...

Ответ:

- По-русски, пожалуйста, не понимаю... )))

Нахуя?

Нет. Не так.

Международный язык - английский. Международный язык среди носорогов - русский (но об этом - в следующем посте). Вы хоть раз видели компьютер или компьютерную программу, или игру, по умолчанию на немецком?

Все иностранцы говорят между собой, как правило, на английском. Т.е. испанец с итальянцем, немцем, китайцем будут скорее всего вести диалог на английском. Так принято.

Ок, я не против, чтобы человек знал два-три, четыре языка (Так было при дворянстве, кстати. Русские дворяне говорили на французском между собой, а на русском общались только со слугами (так тогда было модно)).

Но, когда индивидуму хочется выучить еще какой-нибудь иностранный слог, он сам решает, за какой язык ему взяться.

Нахуя засирать и зомбировать мозг - "учи немецкий"?



Тем более, что, скорее человек выберет другой европейский язык.

Я, например, помимо английского, учил... латынь.

Цитата:

"Драка продолжалась около 10 минут. Движение поездов было приостановлено. На платформе лежали несколько человек с окровавленными лицами. Сотрудников полиции на станции метро видно не было."

До этого, цитата:

"Москва. 31 марта. СПОРТ-ЭКСПРЕСС/INTERFAX.RU - На станции метро "Университет" в субботу вечером завязалась массовая драка между болельщиками футбольных клубов "Зенит" (Санкт-Петербург) и "Спартак" (Москва).

Группа фанатов из Санкт-Петербурга, состоящая примерно из 100 человек, преимущественно мужчин крупного телосложения, спустилась по эскалатору и стала избивать случайных встречных со спартаковской символикой, среди которых было много девушек и подростков. Из следующего прибывшего поезда высыпала толпа болельщиков красно-белых и вступила в потасовку."

Источник: http://www.interfax.ru/sport/news.asp?id=238662

Все геи - пидарасы!

Вообще, мне на всю эту христианскую мракобесическую ересь похуй, но само явление меня заинтересовало.

Лазил я недавно вечером в лесу, и тут, на тебе, натыкаюсь на елку, растущую в форме креста:





Потом еще с утра ходил фоткать:

С реальными боями они не котируются.

Если мы сравним киношный ринг, где сходятся два чемпиона мира, то, как правило всегда - интенсивный обмен ударами, попадания, хуяния, драйв, динамика, сука, битва (естественно, расчитано на экшн, на зрителя) и сравним ринг профессиональный, реальный, того же самого Кличко с кем-нибудь:

Боксеры не держат стойку, опускают руки, обмениваются "нехотя" ударами, высматривая ошибку противника, ни о каком замесе речи быть не может.

Ибо бокс - это есть следующее - в уличной драке с боксером неподготовленный человек обречен, т.к. удары спортсмена точны, сильны, он всегда закрыт, путем тренировок маневренный и просчитывает атаки соперника, а если ударит, то мало не покажется, отработаны сила и движения (это же пиздец, когда тебе в морду киллограм 70 летит (а может и не 70). А уязвимым становится боксер только тогда, когда открыт. А открыт он только в момент удара. В этом и есть бокс. Два соперника с перечисленными мною качествами выжидают, когда откроется один оппонент, чтобы обойти его атаку и нанести удар.

Как-то так.

Ну, что же посмотрел я это кино...

Да не пахнет здесь боксом, не пахнет.

Если сравнивать с первой частью трилогии - она была куда более успешнее, динамичнее, интереснее, спортивнее. В третьем же фильме весь сюжет угадывается после просмотра половины картины.

И куча, куча вопросов.
Когда супруга Колчина говорит ему, что тот мудак, потому что изменяет ей и дочери с другой бабой, боксер решается выйти на ринг, чтобы вернуть жену - ну, разве не бред?
Когда Артем на таможне попадает под замес из-за перевозки наркотиков - он что, не видел, что из наружнего кармана рюкзака торчит какой-то незнакомый пакет?
Главного героя не сдают искавшием его триадовцам бабушка и ее внук даже под дулом пистолета - не бред ли? "Да я его", - как говорил мой знакомый, - "За чекушку сдам!".
Генная инженерия создает универсальных солдатов - не бред ли?
И это далеко не все.
А прохуячить полокеана в неизвестном направлении вплавь - не ебанутая ли решимость главного героя? Да ни один человек не пойдет на такое.

И вообще, о том, что главный мусорила Гонг-конга тот самый "повелитель горы", мафиоза - начинаешь подозревать почти сразу же.

Бокс в фильме занимает минут 5. Ну, не пахнет в третьей части рингом, не пахнет. И реальностью не пахнет. Это как в "сталкере" в капюшон гопника обойму разрядить (в голову), а тот в ответ матерится, пошатнувшись, и продолжает стоять на ногах - ну, нету реальзма, не-ту.

Блять, дайте мне денег, я вам такой кабак забацаю, вы в приятном ахуе будете))

(Дальше тем, кто не читал Стругацких, можно не читать))))

Захуячу, значит, кабак "Бар на обочине" или "Пикник на обочине", или "Сталкер", или "Зона посещения", ну, там, тематическое оформление интерьера, лошадиных костей вам накидаю, пустышек в перемешку с пробирками набросаю, то да се, меню у меня будет называться "Хабар", а в нем одини из блюд:

Сосиски по-хармонтски
Курица Пильмана
Тайник Бардбриджа (мега крутое блюдо)
Салат от Гуты Шухгарт
Шашлыки Редрика
---

Алкоголь:
Коктейль "Ведьмин студень"
Пиво "Harmont"
Водка "Комариная плешь"

и так далее, пищи для ума - дохуя.

Дайте денег ))

точка.

Страшное говно.

Есть такое бельгийское пиво - Бланш де Намюр.

Я придумал не менее симпатичное название нашему блюду - Борщ де Сметан.

Когда я занимаюсь физическими делами (а это постоянно) по дому (мужик должен каждый день забивать по гвоздю, как минимум), иногда хочется поставить фоновую музыку.

А вот что включаете вы?

Потому что я (сейчас до пизды, так почему-то сложилось, что слушать) обычно включаю "самый лучший день", "рюмка водки", мать его, но никак не любимых в прошлом исполнителей (ту же Оргию Праведников или In Flames, или Наутилусов, или ДДТ, или Петлюра, или что-нибудь еще).

Эту ебанутую фразу говорят обычно в ситуациях, когда приходит пиздец. Ну, или когда кого-то неправильно поняли, или когда кто-то сильно в чем-то накосячил, или залетел, или кого-то с кем-то застали в постели... Хотя, нет. В постели обычно говорят "Ты все не так понял(а)." ))

Так вот. Когда наступает момент пиздеца и ахуя, "я тебе сейчас все объясню" (второй вариант - "я могу объяснить") говорят, как вы думаете, кто? Правильно, мудаки. Потому что тот, к кому обращаются с этой фразой, находится, как правило, в состоянии аффекта, блять, он убить может, расчленить, закопать, а потом второй раз убить, прежде чем поймет, что происходит.

Вполне достаточно вывести человека из одуревшего шокового состояния объяснением сразу, что и почему, как так это произошло, а не тянуть кота за хвост или удалять гланды через жопу.

Будьте логичнее.

Один из мудаебов-дизайнеров клавиатур придумал располагать кнопку выключения компьютера на самой клаве, причем рядом с клавишей "Enter". Наверно, чтобы, блять, пользователи могли случайно вместо переноса строки устроить себе внезапное power-off системы, не успев сохранить работу в запущенных приложениях.

Когда меня это вконец заебало (а это случилось быстро)... Я до сих пор с удовольствием вспоминаю тот момент, когда разозленный и охуевший я вырывал злоебучую кнопочку из клавиатуры пассатижами.

Зато потом наступила полная гармония. Я и сейчас рад.

Ну, теперь все понятно.

- Меня сегодня кот покусал...
- Как? За что? Почему? Какого? Не кормить!
- Ну, он не умеет обращаться с девушками... Ему поэтому яйца и отрезали...