Ты даже с утра красивая ))

В обеденный перерыв решил сходить в магазин купить домой продуктов (нахуй я это сделал, теперь таскайся с ними)))).

Купил пару упаковок куриных грудок (грамм по 700), сосисок килограмм, колбасу для жарки, хлеб, пакет молока (на работу).
1000.00 руб.
Пиздец.

Какие фильмы ужасов самые страшные

Самые страшные ужастики - это от японских режиссеров. Причем, необязательно тратить миллионы на создание фильма, та же самая картина "Паранормальное явление: Ночь в Токио"с бюджетов в тысяч пятнадцать долларов обязательно заставит просраться. Брррр.

Из американских - в свое время сильный отпечаток оставило кино "Шесть демонов Эмили Роуз" - очень качественно сыграла актриса Дженнифер Карпентер, заставляли некоторые моменты в фильме поежится.

А всякие там вампиры, вурдалаки, приведения, маньяки - это, как правило, все, что угодно, но не ужастики.

У нас бы так транспортные средства дешевели, как бытовая техника и сотовые телефоны.

Экскурсия в нелегальный хостел

Я тут побывал на днях, где бы вы думали?
Ладно, не буду вас томить, все равно не угадаете. Был я в одном из тех мест, где живут нелегальные товарищи, приехавшие немножко подзаработать на всяких стройках, из Украины, Киргизии, и прочих мест — в их хостеле.

Напоминает база отдыха больше тюрьму, чем общежитие - хаты, двухярусные нары, обшарпанные (или необлицованные) стены, перегородки.

Был бы ментом - знал бы куда ходить за зарплатой )

Сфоткал у них "плакат" на память:

Про пластику груди, силикон, и девушек

 

Этот пост периодически публикуется снова и снова.

Это только в России девушки, у которых маленькая грудь, и из-за этого они таки комплексуют и завидуют тем, кого одарила природа, в свое оправдание злостно хают пластику груди и силикон (т.к. у самих денег на операцию нет), мотивируя тем, что это - ненатурально, неестественно, неправильно и т.д., втайне мечтая стать обладательницей привлекательного бюста.

На самом деле, силиконовая грудь — это красиво, сексуально, смело, здорово и круто!

 

Теперь дублируюсь и в ЖЖ.

http://mhernals.livejournal.com

Покупай - не хочу )

Про правильные спидометры

Почему у нас до сих пор не запрещена эксплуатация ТС, где на спидометре, вместо отечественных километров (на дорожных знаках то километры указаны) отображается скорость в миль/час. Это ж пиздец.

Ты за дорогой следить обязан, за маневрами других участников движения, что вокруг тебя делается, а не считать постоянно в голове: "Так. Я еду 40 миль/час. Миля = 1,5 км. Ага. 40*1.5. Не, хуево считается, умножим 40 на 2. Восемьдесят. Корректируем на вскиду. Ага, значит, моя скорость где-то километров 70..." УДАР! БАХ! БАЦ! БУХ! БЛЯЯЯТЬ!

Сбил самокатчика, который оказался в твоей мертвой зоне. Или въехал кому-то в бампер, потому что не держал дистанцию. Или бабку раздавил, потому что эта кошелка решила МКАД перейти поперек проезжей части (и откуда она там только взялась?).

Хотя, нет, хуй с ней, с бабкой, - бабок много, мотоцикл у меня один. А самокатчика жаль.

---
Это относится к любым ТС.

Незачем отвлекаться за рулем на постороннее.

Утро после рыбалки

Пришел с утренней рыбалки, оставшихся червей в коробочке сунул на место (в холодильник).

Часов в 12 дня слышу из кухни сперва вопль супруги, а потом крик: "Иди своих червей собирай!" )

Разбежались по всему холодильнику )

"Это, конечно, ужасно, но ржака - пиздец." ))

Террористка, готовившая взрыв на Красной площади, осуждена на 10 лет.
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.1tvnet...oschadi-dali-10-let_11646.html

"В ночь на 1 января 2011 года она должна была совершить самоподрыв на Красной площади, однако этот план сорвался"
"Суд приговорил к 10 годам колонии общего режима Зейнап Суюнову, признанную виновной в покушении на теракт на Красной площади в декабре 2010 года"

Вы чем там, блять, думаете? Ну, если у нас мараторий, то хотя бы тогда на пожизненку лес валить, блять, а не на 10 лет, посиди, посиди, Гюльчатай, а потом откинешься и снова попробуешь нас ебнуть на Красной площади (или в метро).

Она людей чуть не УБИЛА, а ее на нары полежать.

Про зажигалки Zippo

Все-таки, охуенные зажигалки, эти Zippo.

У меня вот была одна, никогда не подводила (только заправлять не забывай), потом, спустя три года службы, я проебал ее в одном из кабаков - ушел, оставив на столе.

На днях решил купить еще одну, в замен потеряной. Даже повезло в том, что точно такую же, с тем же дизайном взял.
И вчера постирал джинсы вместе с ней.

И нихуя, работает, как ей положено, все ок.

---

Дизайн правда, у многих зажигалок этой марки — говно, слишком вычурный, ну, да ладно.

точка

Немного про правильное SEO

Покупка ссылок, регистрация в каталогах, обман роботов, и прочая ебень - все это полная хуйня.

Для реально действующего нормального сайта, чтобы он был посещаем и давал результаты, задачи для которых ставились, надо всего лишь:

а) Структура сайта. Злоебучая навигация, лишние действия для пользователей, невозможность сразу увидеть необходимые элементы (например, строка поиска или контактные данные), ввод капчи, регистрация там, где не имеет особого смысла и пр - жуткий бред, заставляющий посетителей странички материться и закрывать окно браузера.
б) Всякий сор, всплывающие банеры, попандеры, кликандеры - все для того, чтобы в спешке нажать Альт и Ф4;
в) Идея и содержание. Если в интернете нет того, что спрашивают пользователи - дайте им это;
г) Решить проблему повторных посещений созданного сайта и прихода на страницы новых гостей можно очень легко - нужно всего лишь сделать так, чтобы людям было интересно возвращаться на ваше детище, чтобы у них была цель, зачем зайти еще раз на сайт, чтобы им было интересно возвращаться на этот ресурс.

Вот и все. Если дать пользователям то, что они хотят - все будет о'кей и по плану.


Привожу цитату самого себя, что писал в блоге на одном из курируемых мною сайте:

"Бля, сижу и радуюсь, какой же охуенный сайт ............!
Потому что мы думаем о вас.

1. У нас нет злоебучих всплывающих окон, и никогда не будет - вас не заебывает реклама, которая мешает пользоваться сайтом.

2. Вас никто не заставляет регистрироваться, чтобы поиграть или оставить коммент. Ведь это же пиздец (верх долбоебизма)! А верх мудаебства - это когда для того, чтобы отправить сообщение, нужно ввести ебаный цифровой или буквенный код (защита капчей). Этого у нас тоже нет и никогда не будет - все направлено на минимум действий.

3. Вас никто не заставляет скачивать архивы игр, чтобы поиграть, запустить игру можно просто онлайн.

4. Вас никто не наебывает, мол, скачайте архив с игрой, а потом отправьте sms, блять, за деньги, чтобы получить пароль к архиватору. Это ж пиздец!

5. Все просто и понятно. Тем более, что на сайте постоянно производятся улучшения, все только для того, чтобы вам было здесь еще комфортней. Вот почему многие сайты - говно, а вебмастеры - мудаки.

Берите, блять, пример.
Ваша Дедушка."


---
И послесловие. Со слов крутого чувака по фамилии Лебедев - "Дизайн - это не красивая картинка, это - решение поставленной задачи".

И ведь, в натуре, природа позаботилась о том, чтобы насильно ее детище само не могло себя убить. И, правда, если поразмыслить, то получается...

1. Отметаем нахуй в сторону огнестрельное оржие. Оно, кончено, удобно и мгновенно, если в висок, но где взять рядовому человеку ствол? Остаются только те счастливчики, что имеют охотничий билет, но, опять же, очень неудобно стрелять в себя из ружья, нажимая на спусковой крючек боьшим пальцем ноги.

2. Яды тоже очень и очень недоступны.

3. Спрыгнуть с высоты. Не каждый самоубийца готов шагнуть в пропасть, все-таки боязнь свободного падения в трезвом виде более ощутима. Если только, правда, нажраться и шагнуть.

4. Вскрытие вен. А вот хуй. И еще раз хуй. Вены находятся довольно-таки глубоко под кожей, и можно резать и резать руку, а до вены так и не добраться.

5. Пережрать таблеток. Человек, скорее, сблюет (как при алкогольном отравлении) и выплюнет то, что не успело всосаться в желудке.

6. Смерть электрическим током. Что-то я ни разу не видал, чтобы рядовой человек замочил себя в ванной включенным в сеть утюгом.

7. Выжрать уксуса. Хуйня, вырежут пищевод и желудок, существовать будешь.

8. Эвтаназия. Скорее потеря сознания до того, как будет закачено смертельное количество кислорода.

9. Ртуть, если ее съесть. Бред. Ртуть - это металл. И почему-то оказывсает вредное влияние на человека только при испарении. Если разбить градусник и съесть шарики - через несколько часов, не причинив вред организму, выйдут наружу естественным путем.

10. Повесится. Способ для очень смелых людей.

11. Утопиться. Способ для очень смелых людей.

12. Пакет на голову. Способ для очень сильных волей людей - обычно через некоторое время пакет с головы срывается несостоявшимся самоубийцей.

Так что вот так.

---
Если однажды, вдруг, меня не окажется вовсе в заповедной, заветной тарелке твоего правильного сновидения - знай, неуловимые мстители настигли меня.

Кое-где в Москве стоимость проезда в маршрутках достигла 30 рублей:






Хорошо, хоть, кое-где еще и юмор попадается:

Прямо сейчас сижу в тц, пью пиво, читаю лиру. Вдруг грохот, вой, визг, плач, ор и хуй знает что еще.

Вообще я не зевака, поэтому голову не повернул, но краем глаза вижу картину-мамаша съебалась не пойми куда, а дите одно за столом. вот и перевернуло на себя поднос с чем-то горячим и дымящимся.