Чего-то меня совсем не прет такой май. Три дня подряд дожди, температура выше +12 градусов не поднимается, ветрина какой-то стремный.

Короче, нихуя на предыдущие года не похоже.

Пиздец какой-то.

Несколько дней назад я стал обладателем новой лошади. Сегодня была доставка, которую я заказал в мотосервис своего знакомого (заядлого байкера Александра). Ну, так сказать, опытный взгляд, и мелкие доработки.

Знакомьтесь:

 

Заурядный с виду "ангар" удивил стоящими в нем серьезными Honda VTX 1800!

 

Ну, и другие мотоплуги:

 

В углу стояла полуразобранная (полусобранная?) трехколесная хрень :-)). Сорри за качество:

 

Девиз мотосервиса: "Технически — это возможно!". Реально парни делают все и доступно, и качественно. Так что, ежели что — рекомендую.

---

Ехать домой — хлынул ливень. Поэтому спустя час беспробудного Лондона и кофе был вызван мотоэвакуатор, путь в сторону дома он провел в станке-стойле, а я в кабине фургона.

Так что фотки нового мотоплуга среди городского ландшафта будут в следующий раз. 

Какая-то хуйня, не могу зайти в аккаунт в Вконтакте.
Я там вообще есть? Не удалился?

---

Пару камней в разработчиков.

Вводим почту и пароль.
Получаем:

"Не удается войти.
Пожалуйста, проверьте правильность написания логина и пароля.
Возможно, нажата клавиша CAPS-lock?
Может быть у Вас включена неправильная раскладка? (русская или английская)
Попробуйте набрать свой пароль в текстовом редакторе и скопировать в графу «Пароль»
Если Вы всё внимательно проверили, но войти всё равно не удается, Вы можете нажать сюда."

(Слово "сюда" является ссылкой).

Жмем.

Получаем:

"Восстановление доступа к странице
Пожалуйста, укажите в форме ниже ссылку на Вашу страницу ВКонтакте.
Например, http://vk.com/id123 или vk.com/durov."

Я, блять, ебу ссылку на свою страницу в Вконтакте?!

И, ведь, сука, в саппорт не напишешь. (По крайней мере, я нихуя не увидел ссылку про эту возможность).

(И, кстати. http://tema.livejournal.com/448005.html , http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/sections/165/)

Объявление закрыто

Продажа мотоцикла Irbis TTR 125

Уважаемые самокачики и зажопники! (Особенно те, кто жаждет перестать быть зажопни(ком/цей) и подняться по эволюционной мотолестнице выше.)

Вашему вниманию представляется уникальная возможность приобрести внедорожный эндуро Irbis TTR 125 (который совершенно не требует регистрации в ГИБДД)!

 

Немного о мотоплуге (потому что тяга, как у коня):

Состояние — очень даже приличное. Особенно, если учесть, что пробег у него всего километров 50, не больше. Это не помешало мне утановить на него зеркала заднего вида, стоп-сигнал, сигналы поворота (сзади), бардачок (и кинуть туда ключи).

 

Зимой хранился в гараже. Мотоцикл нежданно удивил (я думал, что поебусь с тем, чтобы завести его после периода застоя в 5 месцев), ан нет, с четвертого кика двигатель зарычал и начал выдавать родные и приятные сердцу урчащие звуки.

 

Тут же мотоплуг был отогнан на мойку; поменяно масло, смазана цепь, залит, сука, полный бак бензина, тупо заплатил, сел и — поехал.

 

Технические характеристики:

Объем двигателя: 125 кубиков, 8.2 л/с(зато какие это лошадки), карбюратор.

Выпущен в 2012 году, я — единственный владелец.

4х-тактный двигатель, 4х-ступенчатая коробка передач;

Вес этого гусеничного вездехода — 67 кг, а это значит, что с ним можно делать, все, что угодно, таскать и затаскивать (даже на руках) его туда, куда только душа пожелает. Кстати, на козла встает на раз (Это для любителей, чтобы было так — встаешь с мотоцикла, а по ногам что-то такое стекает ))))!

Легко развивает скорость по шоссе до 100-110 км/ч. Расход топлива — 2,0-2,5 л на 100 км.

Объем топливного бака — 3,2л, легко залазит все 5л (вместе с горловиной). А это значит, что заправляться часто нихуя не придется!

Гидравлические тормоза. Заводится с кика (а это значит, что никогда не придется ебаться с севшим аккумулятором).

Естественно, я педант. Поэтому в наличии все два ключа зажигания.

 

---

Ездил бы и ездил. Но некогда мне заниматься таким спортом (дел — дохуища). Поэтому продаю для приобретения другого коня или пони ). 

 

 

---

Еще немного фоток:

 

---

Перепост объявления к себе в блог приветствуется. Откат не обечаю, но признательность — гарантирую.

В близ лежащем лесу

"Из Терминаторов в губернаторы".

Такое ощущение, что это плакат не о фильме, а о самом Шварценнегере.

Когда в дружеской беседе при случившемся разговоре я иногда рассказываю об отце:

"Лауреат всероссийского литературного конкурса имени Юрия Лермонтова, кавалер медали имени Мусы Джалиля, дипломант Международного фестиваля духовной поэзии "Ковчег", председадель совета союза писателей, его имя занесено в книгу "Лучшие люди России"", в ответ я неизменно слышу юморное: "Ну, ты, даешь/мудак, такой отец, а ты в торговле работаешь!" ))

Что не влезет в салон автомобиля, можно понести в руках)

Обажаю выкладку товаров в магазинах.

Вот так сходи за хлебушком — то оторванная голова зебры во дворе, а через дом — какой-то водила защемил дверью ремень безопасности в автомобиле, ну, как наткнется на что при поездке, так и вырвет нахуй дверцу.

Иду по улице, никого не трогаю, и на тебе, лежит —

"Всемирный день без автомобиля Москва отметила пробками".

Отлично! :-)

Вчера, в Карусели.

Немного про ФСО

Было время, я пару лет работал на Новом Арбате. Чуть ли не каждый день по два раза наблюдал из окна, как мимо проносятся кортежи Путина и Медведева. Естественно, ФСОшники, сотрудники ГИБДД перекрывали дорогу, выезды со дворов, стопоря движения другого транспорта.

На днях меня подвозил какой-то дядька (поймал попутку). Разговорились. Оказалось, он — бывший ФСОшник, уже уволился. Я ему задал интересующий вопрос:

А вот если вы для движения автотранспорта перекрыли проезжую часть, ну, мол, тот же самый Н.Арбат. (Движение пешеходов по тротуару не возбраняется). И тут вот я весь такой красивый топаю, топаю по тротуару и захотелось выйти мне на дорогу, даже просто на обочину и продолжить путь. Что будет? Реакция вашей службы?

(Перед тем, как проехать самой машине с президентом до нее проносится куча других черных иномарок).

Он отвечает: "Да собьют тебя нахуй те, кто перед машиной чиновника едут, от греха подальше. А потом еще и докажут, что ты сам под колеса бросился с дурными умыслами."

Вот так.

Я снова с вами)

В нашем живом уголке на работе теперь еще есть и тематическая декорация (для справки — пачка сигарет меньше, чем датчик движения на фото):





Кстати, креветка настоящая.

Про сервис провайдера Акадо

Нижеприведенная фотография отражает сервис провайдера интернета "Акадо".
Ну, не дотягивает компания.

Помню, как-то пытался в два часа ночи дозвониться до техподдержки, музыку в телефонной трубке слушал 9 минут. Первое, о чем я спросил оператора, после того, как дозвонился, было: "А у вас что, на самом деле среди ночи все операторы заняты?". А представьте себе, с мобильного телефона дозваниваться. Очень дорого их музыку слушать.

Договор на поставку услуг я до сих пор не получил, хотя подключался к ним еще три-четыре года назад. И с тех пор мне его все шлют)). А когда в очередной раз мне звонят из Акадо и предлагают подключить цифровое телевидение, я их шлю нахуй, а на вопрос "а почему?" отвечаю — потому что вы нелояльны к своим клиентам и мудаки. Где, говорю, договор, блять?

Логотип слона Caparol 

Помните похищеного слона, которого разыскивали Колобки?
Я его нашел, вот он: