Когда-то мой одногрупник Тема Котов сбренчал мне на гитаре песенку своего сочинения (году эдак в 2005). Собственно, о чем она, я уже и не скажу, в памяти лишь начальная строчка: "Осень, ля-ля-ля, чего-то там, я иду домой..." и мотив этой фразы.

Позже я неоднократно возвращался к начальной мелодии.

А сегодня поставил точку в написании композиции, которой я название придумать не смог.
И, если бы не забытая мною тогдашняя песня Артемия — этого поста и вовсе не было бы.

"Когда я думаю о возможностях, которые могли бы получить спонсоры ..., у меня захватывает дух.", — Артемий Лебедев.

И вот подошло время эфира нового токшоу.

Заставка.

За столом — ведущий, который кушает очередное блюдо (вкусный спонсор сегодня — ресторан "Обожратушка") и беседует со зрителями на какую-либо тему.
Столовые приборы предоставлены магазином "Кухонная утварь".
Сервировка стола сегодняшнего эфира от организатора банкетов "Вам — пир".
Услуги официанта — нанятого с помощью кадрового агенства "Лучшие специалисты".
Естественно, одежда ведущему предоставлена сетью магазинов "Клевые шмотки".
Кстати. От переедания помогает "Мезим".
"Кстати,", — говорит ведущий, — "Когда эфир закончится, я поеду домой на такси "Быстрее всех на свете"".

Думаете, это все возможные спонсоры? Да ладно.

В московском метрополитене стоят вот такие автоматы по продаже проездных билетов на одну или две поездки:






Дизайнерам не хватило еще пяти минут, чтобы подумать над удобством получения билета, сдачи и чека.

Процесс приобретения права проезда сейчас:
1. Суешь денюжку (или монеты).
2. В лотке выдачи (по центру) загорается красная лампочка и туда вываливается билет, сдача монетами и чек.
Монеты беспорядочно скачут по карману, закатываясь под чек (или чеки, которые оставили другие пассажиры в лотке). Приходится их выгребать, перерывая макулатуру, чтобы уж точно забрать всю сдачу, а не оставить там сколько-то рублей.

А как надо было:
1. Суешь денюжку.
2. В лотке выдачи (по центру) загорается лампочка нейтрального цвета. Лоток разделен на три части, каждая из которой соответственно предназначена для билета, сдачи и чека.

— Курить есть?
— Да...
— Че "да", блядь?

Почему во всех терминалах по оплате мобильной связи, за интернет и прочие услуги (например, Киви), которые я встречал, отсутствует кнопочка "возврат денежных средств"?

До коле?

Сунул денюжку. Подумал. Решил отказаться. И не смог )

Ты даже с утра красивая ))

Исходник:

 

Концепция:

Бля.

Почему у нас до сих пор не запрещена эксплуатация ТС, где на спидометре, вместо отечественных километров (на дорожных знаках то километры указаны) отображеется скорость в миль/час. Это ж пиздец.

Ты за дорогой следить обязан, за маневрами других участников движения, что вокруг тебя делается, а не считать постоянно в голове: "Так. Я еду 40 миль/час. Миля = 1,5 км. Ага. 40*1.5. Не, хуево считается, умножим 40 на 2. Восемьдесят. Корректируем на вскиду. Ага, значит, моя скорость где-то километров 70..." УДАР! БАХ! БАЦ! БУХ! БЛЯЯЯТЬ!

Сбил самокатчика, который оказался в твоей мертвой зоне. Или въехал кому-то в бампер, потому что не держал дистанцию. Или бабку раздавил, потому что эта кошелка решила МКАД перейти поперек проезжей части (и откуда она там только взялась?).

Хотя, нет, хуй с ней, с бабкой, - бабок много, мотоцикл у меня один. А самокатчика жаль.

---
Это относится к любым ТС.

Вот заходит к вам бродячий торговец:
- Здравствуйте, косметику не желаете посмотреть?
А вы ему:
- Нахуй давно не послылали?!

---

В случае продолжения беседы ваш следующий ответ - "пошел нахуй!". ))

Сука, я придумал и даже уже испытал самый действенный способ.

Вот, заходит к вам бродячий торговец:
- Косметику не желаете посмотреть?

Как правило, ответы "нет", "не надо", "нет времени" и т.д. диалог не обрубают, и торгаш продолжает пытаться присесть вам на уши.

Поэтому.

- Косметику не желаете посмотреть?
А вы ему:
- Сертификацию на свою продукцию покажите, будет разговор.

Все.

Никто не готов к такому. И сертификатов у них с собой нет. Если вообще даже есть. До свидания.

---

Одна, правда, попыталась прогнать, типа: "Вы знаете, сейчас закон вышел, косметика обязательной сертификации не подлежит.". На что получила ответ: ""Ебанулись" что ли? То есть ту дрянь, которую вы мне продадите, я буду прыскать на свое тело, и похуй, что там в составе одеколона?". На этом была поставлена точка.

"Весна покажет, кто где срал".

Чтобы не вьебаться в какой-нибудь собачий или людской сюрприз, предлагаю ставить вот такие таблички там, где есть риск вляпаться в вылезающее говно из-под снега:

А что? Снайперы делали зарубки на прикладе, пилоты самолетов - на своих истребителях, кто сколько сбил.

А подобная пинктограмма навела меня на мысль ставить зарубки, сколько водитель задавил пешеходов за рулем:

Это было давно и неправда.

Очень давно (год 2003-2004, наверно).

Тогда ни у кого не было видеокамеры, профессиональных связей, умение работать режиссером и монтажником. Но было желание.

Фильм сделан мною по мотивам книги М.Веллера "Все о жизни".

Многие эпизоды (да почти все) сняты на фотоаппарат в режиме видео, звук наложен в непрофессиональной программе, в непрофессиональной программе произведен монтаж и т.д. В общем, работа была сделана за идею.

Хочу поблагодарить товарища былой юности за сохраненный файл (он, кстати, периодически появляется в кадре), ибо, если бы не его винт, плакало бы прошлое.

Скачать, а потом посмотреть можно по адресу: http://files.mail.ru/KKBT00.
Заранее простите за поганый сервис мейл.ру. Если кто соизволит скачать, а потом выложить на нормальный файлообменник, буду признателен, скиньте мне ссылку. Если кто закинет на сервисы видео онлайн, буду признателен, скиньте мне ссылку.

Приятного просмотра. Размер скачиваемого файла - 853,3 Мб.

Если кто пережмет в меньший размер - опять же, буду признателен.

Вот чего, чего, а такой недоработки не ожидал от Яндекса.
(Бля, и их же курирует Студия Лебедева).

Понадобилось мне закачать в хранилище файлов информацию, вот и вскрылось - сука, даже на поганом мейле, и то отображается процесс загрузки файла, время загрузки, процент загрузки, сколько осталось. А в Яндексе - нет, и вот хуй поймешь, идет закачка или нет, висит комп или нет и пр.

Не ожидал.

Щас вот на депозит закачиваю - здесь тоже все продумано, процесс загрузки для пользователя отображается, а "народный Яша" - не чета.

Не знаю, как вы, а я первого апреля поразвлекался на работе. Чуть-чуть так.

Для начала размотал рулон туалетной бумаги, старательно смазал поверхность клеем и закатал обратно, чтобы при попытке отмотать ничего не получилось. Пусть поорут из сортира о помощи (а нас три организации соседствуют, кто-нибудь, да попадется))

Потом взял листок бумаги и захуярил вот такое объявление на дверь туалета (а нас три организации соседствуют, пусть потерпят)):






Потом на рабочем компе поменял в настройках мыши назначение кнопок. Коллега 2 часа воевал, матерясь.

Потом вместо стартовой страницы Яндекса воткнул порнуху. А потом приготовился дать пизды за то, что по порносайтам лазают).

Были, еще, конечно, варианты, да времени не хватило, коллеги пришли.

Блять, дайте мне денег, я вам такой кабак забацаю, вы в приятном ахуе будете))

(Дальше тем, кто не читал Стругацких, можно не читать))))

Захуячу, значит, кабак "Бар на обочине" или "Пикник на обочине", или "Сталкер", или "Зона посещения", ну, там, тематическое оформление интерьера, лошадиных костей вам накидаю, пустышек в перемешку с пробирками набросаю, то да се, меню у меня будет называться "Хабар", а в нем одини из блюд:

Сосиски по-хармонтски
Курица Пильмана
Тайник Бардбриджа (мега крутое блюдо)
Салат от Гуты Шухгарт
Шашлыки Редрика
---

Алкоголь:
Коктейль "Ведьмин студень"
Пиво "Harmont"
Водка "Комариная плешь"

и так далее, пищи для ума - дохуя.

Дайте денег ))

Сейчас в навигаторах (в андроиде точно есть, а также и в мобильном Яндекс-картах) есть функция показать на карте кабаки, прачечные, бани, банкоматы, магазины, банки, паркмахерские, аптеки и кое-что еще.

А вот моей идеи - нету.

Ну, а хули. Надо туда еще и точки проституток запихать)). Охуенная полезная информация ))

Письма, обычные письма, не электронные, а которые написаны на бумаге - отправляем еще? Отправляем.

Да только заебешься искать почтовый ящик, чтобы кинуть в него конверт - они или хуй пойми где, или только на почтовых отделениях. А вот мой маршрут на работу мимо почтового отделения не проходит. И чего теперь, мне, чтобы сраный клочок бумаги отправить, нужно крюк рисовать?

А чего, не судьба ли разместить почтовые ящики не хуй пойми где, а у метро? Практично же. Кинул письмецо в щелочку и дальше поехал.

Лень было рисовать много кадров (поэтому и кривовато), но концепция и суть ясна.
_blank

Случайно узрел в "Пятерочке" такую картину и пришло в голову:



А что - выставляется ящик водки, сверху (или рядом) - ведра с солеными огурцами и, вуаля, джентельменский набор готов. Останется на кассе прикупить курева и стаканчики. Все.