Давно я что-то не делился с вами секретами мужской (!) кухни.

Пора бы обновить эту рубрику, тем более что вчера я заебашил очередную новинку — свинину в кисло-сладком самурайском соусе.

Для того, чтобы замутить данное яство, мне понадобились:

• Кусок свинины
• Пара болгарских перцев
• Кисло-сладкий соус, где-то грамм сто.

Для начала я схватил в руки желтую свинорезку и раскромсал кусок мяса на квадратики, размером сантиметр на сантиметр:

Параллельно с этим развел соус ускоглазых народов Востока в 250 миллилитрах теплой воды:

Взял сковороду побольше (чтобы не усрать плиту), разогрел ее, смазав подсолнечным маслом неизвестного производителя, прибавил огня и принялся обжаривать в течении десяти минут мелконашинкованного поросенка, постоянно перемешивая:

Через десять минут долгого томления (хули, в данное время я не бухаю и мне было скучно ждать) мясо отправилось обратно в тарелку, а вместо него минут на семь в эту же сковородку отправился нашинкованный болгарский перец:

Обжарив овощ, я вывалил обратно в этот казан свинину, залил разведенным кисло-сладким соусом (где-то три четверти полученного рассола), накрыл крышкой, убавил огонь, и попиздил убивать уродцев и сталкеров, пока вся жижа на сковороде не выкипит нахуй:

Увлекшись процессом вырезания ублюдков в Чистом небе и, поэтому чуть не получив пиздюлей от супрги (потому что самурайский соус весь выкипел), я метнулся на кухню, залил остатки китайского рассола в сковороду, увеличил огонь на плите и быстренько дотушил свинину и овощ.

Супруга тем временем замутила рис.

И под трезвую сервировку стола мы сели ужинать:

Пацаны!

Какой бы вы мясной суп не мутили (из говядины, свинины, курицы, баранины) всегда при варки бульона образуется вот такая пена:

Так вот.

Ну ее нахуй!

В основном, это — ни что иное, как кровь, оставшаяся в мясе. И она нихуя не полезна. Почему?

Дело в том, что когда животное забивают, у него успевает выработаться адреналин в огромном количестве, который моментально впрыскивается в кровь.

А адреналин нихуя не полезен. Даже вареный.

Так как же правильно варить бульон?

Закидываем после промывки мясо в кастрюлю с водой, ставим на огонь. Когда вода закипит, начнет пениться выделенная кровь. И ее мало собирать столовой ложкой с поверхности воды и выкидывать в водопровод. После того, как вы минут двадцать поварили мясо, сбрасывая параллельно пену, нужно вылить содержимое кастрюли нахуй и по новой, залив чистой водой, поставить на плиту.

При необходимости — повторить.

А кому не нравится — может пойти нахуй прямо сейчас, отец у меня не дурак.

После того, как я готовил раки в пиве, у меня осталась еще одна баклажка противного, дешевого, наихуевейшего пива Клинская Моча:

Чтобы со временем не вылить эту хуйню в унитаз (когда она пропадет, потому что до такого состояния в говно я никогда не смогу дойти, чтобы низвергнуть данное пойло в свои внутренности), решил снова приготовить что-то новенькое, рецептом которого я с вами еще не делился.

Мне понадобились:

• Кошка Кролик
• Пиво
• Изюм
• Масло оливковое
• Лук репчатый
• Мед
• И прочая хуйня: морковь, сельдерей, розмарин, мускатный орех молотый, лавровый лист, соль.

Перво-наперво, без сожаления и скрипа зубов, я замочил в пиве изюм:

А потом, ебнув пару банок нормального пиваса Золотая бочка синяя, схватил шертяного пидораса жены по кличке Пошел нахуй (когда ее нет дома), оторвал ему голову ударом об дверь в туалет, ржавыми пассатижами сорвал с него шкуру и швырнул на разделочную доску:

Пизжу, пизжу. Достал из холодильника тушку кролика и порубил ее на кусочки садовым топором Фискарс:

Разогрел сковороду, полил ее оливковым маслом, и высыпал туда розмарин и лавровый лист:

Обжарив для аромата траву, выложил на сковородку безголового расчлененного зайку:

И пока он обжаривался до небольшой золотистой корочки, перекурив, я шинковал прочую хуйню, которую просто так есть бы не стал (кроме лука) — морковь, лук, сельдерей:

А потом все это ссыпал в казан с ушастым:

Обжарил, помешал, обжарил и вылил полстакана пива в сковородку:

Подождав, пока пиво испарится, высыпал в адский котел пьяный изюм, после чего сдобрил жаркое мускатным орехом и солью:

Оставшееся пиво надо было куда-то девать, поэтому, безо всякого сожаления, я выплеснул на сковородку еще один стакан Клинского и накрыл казан крышкой — процесс тушения кролика запущен на всю катушку:

Как только жидкость испарилась, я достал мед, обмазал кролика, погасил огонь на плите и принялся за гарнир.

Ничего сверхъестественного, пюре и овощной салат.

Супруге ужин пришелся по душе.

Чтобы замутить раки в пиве, понадобятся:

• Раки
• Пиво
• Сушеный укроп (дохуя)
• Перец горошком
• Соль

Можно пойти по двум путям.
Первый, для дибилов — сходить в магазин, купить за бешеные деньги какое-нибудь благородное пиво и извести его нахуй.

Второй.
Для нормальных людей. Идем в магазин и покупаем одно из самых дешевых пойл, чтобы потом было не жалко выплеснуть отработанную хуйню в унитаз.

Берем выбранное вами и пиво, выливаем его в кастрюлю (примерно чуть больше половины "казана") и ставим сие на огонь:

Как только пена опадет, доливаем еще треть кастрюли водой:

Пьем оставшееся пиво и ждем, пока наше варево закипит. В момент кипения возможно появление ебаной пены, хлещущей через край "казана". Не ссать! Надо взять поварешку, уменьшить огонь и выкинуть продукт кипения за борт:

Как только закипело, обращаем свое внимание на остальные ингредиенты бульона:

Сперва сыпем соль. Стоит помнить, какая происходит реакция, когда в пиво добавляют белую смерть, поэтому солим аккуратно. 
 

После чего хуячим в кастрюлю лавровые листья, перец горошком и сушеный укроп (укропа не жалеть):

Кипятим на небольшом огне минут десять, а потом, стиснув зубы и зажмурив глаза (если кто-то слаб духом) кидаем в кипящее зелье раков:

Перемешиваем, пьем пиво и ждем, когда членистоногие закипят:

Кипятим опять минут десять, после чего выключаем огонь, накрываем раков (чтобы настоялись и не съебались) крышкой, курим десять-пятнадцать минут, и можно кушать.

---

Будете готовить — меня позовите))

Перед тем, как я уебу на неделю из интернета (я же все-таки в отпуске:-Р), дарю вам еще один древний рецепт друидов весьма недурной пищи. (Надо же вам что-то без меня будет есть).

Вам понадобятся:

• Грибы
• Морковь
• Перец болгарский
• Креветки очищенные
• Лапша бобовая
• Соевый соус
• Подсолнечное масло

А все началось с того, что вздумалось мне приготовить не совсем наше традиционное блюдо. Потянуло меня на восток. 

Как это было.

С криком "Ебаный в рот!" и ударом ноги об угол кухонного стола я хуйнул на сковородку грибы, а, чуть позже, пожарив, добавил туда тертой моркови:

Я был стопроцентно уверен, что ускоглазые папуасы с удовольствием жрут болгарский перец, поэтому порубил в сковороду и его:

Пока овощи жарились и парились, отварил очищенных креветок:

Любой ускоглазый сукин сын не может и дня прожить без бобовой или рисовой лапши. Желудок среднестатистичного росиянина тоже легко может переварить такие макароны, главное правильно их приготовить. Ну, я-то знаю секрет.

Для начала положил на сорок минут в кастрюлю с водой замачиваться китайские спагетти:

А потом, когда двухлитровая баклажка пива подошла к концу, и мне вновь стало скучно, вывалил их в глубокую, смазанную подсолнечным маслом, сковородку:

Чуть обжарив, добавил потушенные почти до смерти ранее овощи и отваренные креветки:

Через 15 минут, вместо соли, перца, кориандра-хуяндра и прочих специй, опять последовав кухонным традициям самураев, щедро залил все соевым соусом, помешал, накрыл крышкой, и, спустя десять долгих минут, заявил сам себе, что яство готово.

Я хуй его знает, как по-китайски будет "приятного аппетита", поэтому по-простому — лопайте, песьи дети)).

Захотелось мне как-то со вчерашней пьянки позватракать (обычно, сука, завтрак у меня в любой день проходит в восемь-девять вечера, иногда в десять, а тут на тебе, прямо с утра!).

Борщ, кашу, макароны, горячее, а тем более банальную яичницу или бутерброды я отмел в сторону и решил соорудить что-то новое.

Заглянул в холодильник, выбрал все необходимое, и давай мутить яство.

Понадобятся:

• Подсолнечное или оливковое масло
• Тонкий лаваш
• Кетчуп
• Томаты
• Сыр
• Ветчина
• Майонез

Для начала, смазав слегка подсолнечным маслом сковороду, хуйнул в нее тонкий лаваш:

Сверху смазал кетчупом:

Достал острейший нож "Фортуна", но, передумав, снова нашинковал томаты тонкими слоями на циркулярной пиле. После чего выложил их в сковороду:

"Нужна прослойка", — чуяла моя задница. С криком "ебутся быки, блять" я схватил терку и наебашил сверху тертого сыра:

Как ни жалко было вкуснейшей хуй-пойми-какой-ветчины, но в ход пошла и она. Схватив фирменный топор для рубки дров Fiskars, я расчленил колбасу на подходящие ломтики и так же заложил их в будущий пирог:

Остатки тертого сыра, ни грамма не жалея, вывалил сверху:

Чтобы жена, как проснется, не дала пиздюлей за перевод продуктов, решил угомониться. Закрываю конвертом сие яство и, пока разогревается духовка до 180 градусов, смазываю майонезом пирог, дабы не подгорел:

Двадцать минут и готово, достаю из духовки готовый завтрак, бужу жену, целую, гоню в душ, и готовлюсь угощать сытным завтраком свою ненаглядную:

Сегодня, дети мои (как я вас, сука, ненавижу)))), я научу вас секретному рецепту весенней мясной запеканки, которую я готовил на каких-то апрельских выходных.

Разорившись на:

• Кусок свинины
• Картофель
• Помидоры
• Сыр
• Зелень (петрушка, укроп)
• Майонез
• Специи,

взял свинину и расчленил ее на небольшие кусочки, размером 4*4:

Каждый лоскут мяса обвалял в смеси специй: приправа для мяса, перец, соль + еще какая-то гадость:

И, кирпичик к кирпичику, выложил целый слой мяса на противень:

Зажмурив глаза, сверху выложил лук, нарезанный тонкими кольцами:

Как ни сжимал свои бедные очи, нахуй, нихуя не помогло, и, чтобы больше Чипполино не ебал мне моск, поскорее засыпал сверху тертым картофелем сие действо:

Успокоившись и поправившись хорошим глотком пива, в ход пустил помидоры — нашинкованные острейшим ножом Фортуна томаты ровным слоем легли на картофель:

Вовремя вспомнив про майонез, мудак такой, использую и его:

Пока я ебался со слоями сиего блюда, подключилась супруга, и засыпала все нашинкованной в труху свежей зеленушкой:

Все равно, последнее слово должно быть за мной. Поэтому мне ничего не осталось, как засыпать петрушку тертым сыром и хуйнуть все это в разогретую до 180 градусов духовку:

Долго ли, коротко ли, под стакан время идет веселее, но из печки раздался вкусный запах.

Покурив сигарету и, ебнув еще одну банку пива, вынул противень из духовки.

Как-то мне захотелось пиццы (всегда ее хочется), но в этот раз просто не в мочь. Однако  пиццу я готовлю все со всем — на один корж хуячу и кетчупы, и лук, и перец, и помидоры, мать их, и огурцы, ебаный в рот, и грибы, сука, и колбасу, и сыр, и хуй знает что еще это еще не все.

Но так ломало сходить и все это закупить (заебешься сумки до дома тащить, руки будут как у шимпанзе, нахуй), поэтому я решил приготовить нечто аналогичное и не менее сытное.

Съебался в близлежащий магазин и купил:

• Фарш
• Шампиньоны
• Лук
• Мексиканские лепешки Тортильяс
• Сыр
• Майонез
• Кетчуп

Отдышавшись после похода в супермаркет и накатив стакашку вискаря с колой, приступил к операции "Лопенья".

Перво-наперво метнул фарш на сковородку:

И, поскольку буду использовать мексиканские лепешки, решил выебнуться и закосить под этих самых амигос — посыпал копыта, хвосты, рога и требуху фарш приправами поострее:

Параллельно с жаркой фарша мелко нашинковал лук с помощью циркулярной пилы и пожарил с грибами:

Дождавшись, пока обе сковороды дошли до кондиции и, ебанув еще одну стакашку вискаря с колой, приступил к самому интересному.

В ход идут Тортильяс:

Первый корж обмазал кетчупом (кошу под мексиканцев, поэтому было желание ебануть острым, но потом передумал):

На который ровным слоем выложил фарш:

И присыпал тертым, сука, сыром:

Бережно, аки ладони на женскую грудь, кладу сверху еще одну тортильяс и смазываю ее майонезом:

Куда теперь высыпаю опять же ровным слоем жареные грибы с луком:

И посыпаю их тертым сыром:

И, войдя в раж, безостановочно, поочередно, пока не кончатся коржи, в том же порядке  — лепешка, кетчуп, фарш, сыр; лепешка, майонез, грибы+лук, сыр:

Выхожу на финишную прямую — по окончанию действий и ингридиентов прячу на 10-15 минут в духовку с температурой на 160 градусов приготовленный "Наполеон":

Блюдо очень сытное. Из напитков к нему выбрал пиво:

Было вкусно.

Когда на меня нападает блажь, позволяю себе побаловать свою (приходите в гости, тогда  и вас) свининой по-сербски.

Нам всегда понадобятся:

• Свинная вырезка
• Копченая колбаса
• Сыр
• Специи — перец, соль, приправы.

Для начала пиздячим на рынок или в путевый магазин и покупаем свинную вырезку. Если вырезки нет, можно попробовать заменить шейкой.

Мне повезло, возле дома неплохой носорожный магазинчик с разным мясом.

Итак, вырезка. Моем ее от лап носорогов:

Не отходя от раковины, пока просыхает мясо, мелкими кубиками хуячим копченую колбасу и тонкими ломтиками сыр. Специи держать под рукою.

— Пошла жара!

Берем кусок вырезки:

И разрезаем ее вдоль пополам острейшим ножом:

После чего просто необходимо взять, хуй его знает, как это правильно называется, то ли кухонный молоток, то ли молоток для отбивания мяса, короче, вы поняли, и ебашим по вырезке, отбивая и расплющивая кусок с силой 150 килоджоулей:

Перчим, солим, сыпем остальные специи:

Укладываем на одну из сторон мясного куска нарезаный ранее тонкими ломтиками сыр, ебанув между делом пол-банки пива:

А потом (ебнув еще пол-банки пива) сверху на сыр сыпем щепотку колбасы:

Опять сыр, и кладем его сверху "Краковской" (или что там у вас):

Накрываем одну сторону вырезки другой:

Берем снова в руки молоток для отбивания мяса и с силой в 75 килоджоулей ебашим по краям (по периметру) мясного нашпигованого куска для того, чтобы вырезка снова получилась цельной и в процессе дальнейшей жарки из нее не вытек сыр:

Перчим, солим снаружи, нахуй, и кидаем кабанчика на разогретую промасленную сковородку:

Пожарили, зарумянилось, переворачиваем и снова жарим. Зарумянилось-запеклось, снимаем.

Получается охуительно вкусно, отвечаю.

Отменно будет подать на гарнир пюре из картофеля, а чего из алкогольного или крепкого ебнуть — это уже ваши пристрастия, этим блюдом закусывать можно все.

P.S. — Мясо не оставит равнодушным никого, реально, необычно и очень вкусно.

В предверии рождества решил поделиться с вами рассказом, как я с супругой тренировался этим летом готовить рождественскую индейку.

Итак, нам должны были понадобиться:

• Молоко
• Мука
• Индейка, внутренности индюшки
• Дрожжи
• Специи
• Сало

Как это было.

Помыл индюшку:

Помыл внутренности:

Только замешал молоко, муку, дрожжи (в этом обваливают внутренности, после чего их запихивают внутрь птицы), как на кухню зашла моя и высказала свое мнение: "Да тут внутренностей всего ничего, хули ими фаршировать дичь-то?".

Вняв мудрому мнению супруги, тесто отправилось нахуй в Москву-реку, а ливер — в морозилку до лучших времен.

Долго не раздумывая, решил готовить рождественскую птицу дальше по рецепту, но без требухи. Ебнув стакан отвертки, захуярил пряности с майонезом:

Немного надругался над индюшкой, вырубив ножом Фортуна ей жопу и шею:

Обмазав птицу заготовленным майонезом со специями, принялся расчленять на тонкие кусочки вкуснейшее белорусское сало:

Зачем?

Берем зубочистки и с помощью них прихуяриваем по всему телу индейки нарезанные ломтики сала:

Запечатываем дичь в сале фольгой для запекания:

И захерачиваем блядский сырой аппетитный сверток в предварительно разогретую до 200сот градусов духовку.

Где-то через минут сорок начинаем проведывать индюшку, периодически поливая ее стекшим от сала жиром:

И так до готовности:

Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста:

Летом (похую, холодно ли, жарко ли) на первое блюдо очень охуенны либо окрошка (на квасе из ржаной муки, тане или 1%-ом кифире), либо свекольник.

Для приготовления свекольника нам понадобятся:

• Сырая свекла — 4-5 шт
• Редис — пучок
• Огурцы — 4-5 шт
• Картофель среднего размера — штук 5-6 
• Яйца — 4 шт
• Колбаса (чтобы было посытнее) — 400 - 500 гр
• Зелень

Моем, чистим свеклу и хуячим ее вариться в кастрюле:

Параллельно с этим овощем отвариваете картофель.

Между тем пока можно порубить-пошинковать нахрен все остальное (огурцы и редис  на этом этапе только помыть):

Картофель сварится быстрее, чем свекла, поэтому его тоже рубим, после чего отставляем ингредиенты в сторону и идем смотреть какой-нибудь фильм, ожидая, пока свекла не будет готова:

Едва свекла свариться, вынимаем ее из кастрюли остужаться, рассол, в котором она варилась, не выливаем нахуй в унитаз, а тоже остужаем).

Как только последний ингредиент станет холодным, берем свеклу, огурцы, редис, и с помощью терки трем все в труху прямо в свекольный рассол (не пиздите, будет вкусно):

В эту же бадью вываливаем все остальное, солим и перемешиваем:

В разлитый по тарелкам свекольник можно добавить хрен, майонез, горчицу, сметану по вкусу или, если вы наглухло ебанутый, все вместе. Жрать блюдо надо холодным.

После некоторых мытарств у меня все-таки получилось найти в продаже по нормальной цене утку.

Осталось дело за малым — готовка.

Просто засунуть дичь в духовку мне показалось недостаточным, и я решил выебнуться. Для приготовления нам понадобятся:

• Уточка — 1 шт
• Вино красное самое дешевое-поганое, на которое не жалко денег — 2 литра
• Апельсины крупные — 2 шт
• Яблоки средние любые некислые — 2-3 шт
• Майонез, соль, специи — по вкусу
• Мед
• Иголка с ниткой

Итак, берем утку:

Берем винище:

И топим на сутки дичь в этом пойле:

После того, как утка станет совсем пьяной (спустя 24 часа), вытаскиваем ее из чана...

(анекдот знаете: Звонок в дверь, жена открывает, на пороге два мужика:

• Слышь, Васька, который на пивзаводе работает, твой муж?
• Да...
• Короче, это, он сегодня утонул в бочке с пивом.
• Ой, я надеюсь он не сильно мучился?
• Да нет, этот сука еще два раза поссать вылезал! )

...так вот, вытаскиваем ее из чана, винище выливаем нахуй (если только не хотите кого потравить, лично я эту хуйню без сожаления выплеснул в унитаз), саму утку — на разделочную доску.

Берем нож и отрезаем птице хвост и шею, эти два обрезка также выкидываем нахуй (нечего эту хрень жрать).

На этом этапе приготовления должно получиться нечто подобное:

Далее понадобится майонез, соль, специи (по предпочтениям). Все сыпем в одну тарелку и смешиваем (можно рукой, можно вилкой), как говорит Вспоминатель, со скоростью 20 км/ч.:

Нежирно обмазываем утку снаружи и изнутри и забываем о ней на некоторое время:

Обращаем свое внимание на апельсины и яблоки, разрезая их на дольки (шкуру с цитрусовых срезаем и снова выкидываем нахуй. Или можно в чай заварить):

Расчлененка:

Запихиваем фрукты внутрь утки, пока ее не раздует, после чего берем нитки и иглу помощнее и зашиваем ее жопу и дырку вместо горла потуже. В какой-то момент, и-за особенности строения птицы, я понял, что полностью задницу пернатой мне не заштопать, а дырку оставлять нельзя, иначе начинка может вывалиться.

Выход подсказала любимая — мы засунули ей в жопу очищенную картошку. Получилось очень даже вполне симпатично.

(Анекдот знаете?

Заходит в бар мужик, садится за стойку: "Эй, бармен! Мне утку, чтобы у ней в жопу яблоко!". Рядом поднимает со стойки голову в говно ужравшийся еще один посетитель: "Ээээ.. Мне тоже в жопу яблоко!")

После всех проделанных манипуляций ставим нашпигованную дичь в предварительно разогретую духовку и запекаем (запекает плита) при температуре где-то 180 градусов.

Когда утка начнет покрываться симпатичной (после того, как она выглядела, точно симпатичной) корочкой, периодически достаем птицу из духовки, обмазываем все равно каким медом и засовываем ее в ад до готовности обратно:

Часа через полтора-два с начала операции "Утка", дичь можно вытаскивать из духовки и расчленять на порции.

...Пока я возился с этим пьяным "страусом", любимая отварила картофель, пошинковала салатик.

В общем, получился вполне приличный ужин:

P.S. — Начинку из фруктов мы выбросили нахуй, есть ее оказалось невкусно ))))