Летнее приключение "Строго на Юг" и "Строго на Север" началось неделю назад, когда я криво ушел в отпуск — вместо того, чтобы забыть о работе с четверга мне пришлось вкалывать до субботы за свой ебаный счет.

А потом пришлось еще три дня протупить в Москве, потому как ... ну, потому что, вот так, мать его. 

Тем не менее, начало отпуска я отметил рыгаловкой "Три топора", которая уже не та, что была 15 лет назад. И градусов меньше, и вкус приятнее и запах не такой отталкивающий)

Спустя трехдневного запоя бутылкой 777 и безалкогольным пивом в сопровождении супруги я отправился строго на Юг.

И на первой же заправке охуел, узрев среди реализуемого ширпотреба музыкальный диск Коли Трубача, вот уж не думал, не гадал, блять:

И тут же охуел второй раз, присмотревшись к ценнику, сколько же это говно стоит.

Здесь же супруга попросила купить ей что-нибудь сладкое в дорогу, например леденцы. Легко.

И тут я охуел в третий раз, не покидая территорию АЗС, ознакомившись с тем, из чего сделаны сии сладости. Состав конфет: краситель, заменитель, СВЕКОЛЬНЫЙ СОК, блять, и МОЛОКО! Это пиздец))

Тульская область встретила невьебенным самоваром у дороги:

И какими-то корнями:

Воронеж же — тридцати восьмиградусной жарой, выжженными газонами и неебического размера рекламными банерами:

В первый день прибывания в столице Центрально-Черноземного региона поехали по делам, наблюдая вечную красоту сумасшествия вывесок на торговых центрах:

Которым вторят стены жилых домов:

Еще полюбовались перилами какого-то магазина:

Четкой наружной рекламой:

Брутальным байкером:

И гвоздем сего выпуска, социальным движением, "Поможем детям Дошираком", блять:

(Я охуел в четвертый раз за сутки)

Оставшиеся два дня из визита на юг было решено потратить на охоту, рыбалку, проеб снастей и купанию.

В первый день поехали искать место дислокации. Не сразу нашли удачный вариант (где — вместо водоема болота и жутко жрущие все, что теплокровное, оводья, где — нихуя не дикое место, а полно людей). Короче, немного подзаебались со старшим братом, лазая по камышам, рогозу, тине и прочей растительности прибрежных вод.

(Брат в очередной раз пробует найти неплохое место):

Заодно, во время поисков нефти, понаблюдали за агонией сельского агрохозяйства в России:

На рыбалку выехали в 04:30 утра. 

Наскоро ебнув по писярику водки, отправились забрасывать удочки.

Минут через 30, нанизав шашлык на шампуры, я наступил на одно из удилищ брата, и донке пришла пизда).

Потом я пытался реанимировать удочку, а Старший — жарить шашлыки.

Потом брат остался следить за мясом.

А я снова отправился удить рыбу.

Которая нихуя не хотела есть червей.

Потом неожиданно кончилась водка, и в ход пошла тяжелая артиллерия — пиво, а также

Речная охота:

И ловля телевизором.

Утопив "кинескоп" на середине реки, я тут же вытащил охуевшего окуня.

В десять-одиннадцать утра, когда не вмоготу стало жарко, мы отправились обратно домой пережидать пекло, а заодно и поспать часок, другой.

Пока мы надеялись на Оле Лукойе, наконец-то, из дальней поездки прикатил младший брат.

Вечером, уже все втроем, закрыли купальный сезон две тысячи шестнадцатого.

Вчера, проехав 560 км за четыре с половиной часа, вернулись в Москву.

---

Завтра рано утром выезжаем строго на Север.

Но это уже будет совсем другая история.

---

Про Воронеж я писал уже и не раз, и не два:

• Воронеж, поездка в ноябре 2011
• Воронеж, февраль 2012
• Воронеж, весна 2012
• Воронеж, весна 2013
• Воронеж, август 2014

Поэтому много расписывать не буду, а просто добавлю пару слов в обзор столицы Центрально-Черноземного региона.

Поехали.

По М-4 долетели за пять с половиной часов, ехать одно удовольствие.

В каком бы городе я не побывал, Воронеж пока остается лидером по загрязнению дизайна окружающей среды рекламными объявлениями и плакатами:

Чтобы жители не потерялись в этом сумасшествии, им подсказывают, куда надо идти:

Городская филармония переживает нелегкие времена:

За краеведческим музеем притаились Инь и Янь:

А на Кольцовской улице, так же, как и раньше — скупка краденого:

Советский "Холодок" давно заменили на "Прохладок":

А также в продаже появился продукт с закосом под Италию:

Бескозырный светофор:

Клумба:

Продукты питания = Пивной мир + Ателье:

Такие гостиницы я в рот ебал (кстати, чем-то похоже на Тулу)))
 

Встретил охуенное дизайнерское решение. Уважаю пацана:

А вот от этого рисовальщика я просто в ахуе:

Какой-то дальнобойщик прикупил себе грузовик новой марки:

Ливневая решетка на улице города:

Открыв сезон купания, мы поехали дальше:

Путь лежал на Тамбов.

Весна полностью вступила в свои права, поэтому в след за автомобилистами переобулся и я (зачотные тапки, ага ж?):

И тут же смотался к недостроеной АЭС. Внутрь, естественно не пустили (я, правда, и не пытался — слишком много нужно было потратить сил, в другой раз):

А это если обойти объект с другой стороны:
Склады:

Поднимаемся выше на холм:

Прямо рядом с АЭС — разрушенная в ВОВ церковь (хрен его знает, сколько этому строению лет):

В двух шагах от истории валяются услуги экскаваторщиков:

Декор экстерьера своими руками:

Немного о наружней рекламе.

Поскольку не все еще столбы опутаны колючкой (чтобы не было возможности расклеивать рекламу), они пестрят яркими объявлениями:

Но подрядчиков привлекают не только столбы. Рекламу хуячат на все, что только можно.

На старый контейнер:

На обшарпанную дверь в подвал пятиэтажки:

На газовый щиток:

На сарай, блеать))) :

В угвазданный и темный лифт. Все бы так уплоченные деньги отрабатывали:

А вот и представитель подрядчика за работой:

Отголосок СССР на стене:

Между делом подобрал вступление к Монголо-Шууданской Москве:

И фрагмент саундтрека из к/ф "Скала" 1996г (с Н. Кейджем и Ш. Коннери):

А во дворах во всю растут грибы:

Снега больше нет, и всех школьников выгнали на субботники (что нихуя незаконно):

Обычное постсоветское школьное здание:

Не только школьники занимаются уборкой территории. Продавцы из ТЦ Линия обновляют бордюры:

Прервемся на рекламу и хуевый дизайн. Рисовальщики снова не парятся, захуячивая в вывеску магазина избитый клипарт:

Настроение поднял знак "Фоткать можно", разработанный в Студии Лебедева:

Запахло гопничеством:

\

Частные лица (например, те, кто хочет продать жилье) тоже понимают, что наружка — двигатель торговли:

Так радовался, когда наткнулся на этот артефакт) :

Остатки советской детской площадки:

Дом взят жителями на социалистическую сохранность:

Я даже не догадываюсь, чем эта пристройка когда-то была:

В этом доме, кстати, живут, это не промышленное здание:

И еще один глоток постсоветского:

Добавим позитива.

Будка вахтера автостоянки:

Заброшеный отстойник на окраине. Никому нахуй не нужен. И расположен от ближайшего жилого дома метрах в пятиста, не меньше. Но и тут широкоформатка) :

Водка "Дрова".

"Туалет для посетителей с обратной стороны". Т.е. тупо за углом, на самом деле (объявление в продуктовом магазине):

На десерт — самое вкусное.

Ветлаборатория)))

А это — ваще пиздец) Тхэквондо Вот Зе Фак )) :

---

Но отпуск, увы, не растянешь.

Вместо предисловия.
В среду, 25 апреля, подпил с TepMuHaToPом, и вспомнил, что завтра, 26-го, раз в году, можно более или менее на халяву попасть в Зону Отчуждения. Куда и тут же засобирался.
Но вот 28го, так получилось, очутился не на Украине, а снова в Воронеже.

Перед выездом, на вокзале обнаружил терминал с замысловатой услугой - "Следственный изолятор" )):





А в междугороднем автобусе массивные телевизоры сменили на современные, плоские:





На трассе, в каком-то кафе, полки с водкой под тяжестью огненной воды прогнулись донельзя. (Что интересно, остальные полочки - ровные):







и.п . ИГНАТОВ не знает, как правильно пишется ИП Игнатов:





С утра увидел двух собак, которые делили между собой метровый отрезок шланга, таща каждая свой конец в противоположную от оппонента сторону (жаль, не совсем удачный кадр):





После чего наткнулся на надпись на воротах школы, где учителя, мать их, запросто забили хуй на тофтологию:





Младший брат, поскольку наступил сезон, выгнал из гаража свою лошадь:









Собственно, младший брат:





Собственно, я:





После чего заявил своей, что тоже хочу стать самокатчиком.
На третьи сутки супруга сдалась и сказала: "Хорошо. Только сначала купи в семью машину, а потом себе мотоцикл". На том и порешили.

Кстати, мотоциклетный шлем - это не только два киллограмма отличного пюре из мозгов, если правильно заехать в голову, это еще и стильная корзинка:





Специально сфоткал для вас театр кукол:





Потому что в Омске (по материалам А. Лебедева) театр кукол выглядит вот так:





Отец получил очередную медаль:





А вообще у него их много:





И даже есть орден Сталина:





Естественно, все, как положено - с личным номером:





Дальше опять пошли несуразности. Вот, например, троллейбусные провода, натянутые над тротуаром:





Или охуення клумба, огороженный цветник:





Дизайнеры не парятся. Захуячили в вывеску магазина логотип ВАЗа и довольны:





И причем тут в курах-гриль слон, я тоже так и не понял:





Обрезки называются "Тема горбуши":





Мусорка на дереве:





Встретил бродячую собаку возле мясного павильона, покормил сосиской:





Потом встретил еще одну собаку, паркурщицу:





Под конец узрел медведей-пидорасов. Точнее, не так: два медведя - пидорасы (активный и пассивный), а третий, сзади, собирается онанировать на это зрелище:





Назад ехал в фирменном поезде, в купе класса люкс, где даже было табло с указанием, свободен ли туалет:

В ожидании поезда на Воронеж на Павелецком вокзале зашел я в вокзальное кафе. По поводу приборов они не парятся - вместо солонки пластиковый стакан с солью:





В Воронеже добавилось смеха. В торговом центре "Максимир" - юмористический навигационный плакат:




У продавцов нижней одежды на прилавках трусы с символикой "Всегда готов":




У магазина "Нора" в вывеске нарисована жопа кота, поэтому я трактую название торговой точки, как "Жопа":




Прибавилось у продавцов и вежливости:




Не прибавилось зато уважения к покупателю - в ТЦ "Линия" на левом берегу информационная доска потребителя загорожена автоматом, в котором продаются DVD-диски с фильмами по 50 рублей:







Новое дизайнерское решение обозначений мужского и женского туалета:






Видимо в целях увеличение количества сидячих мест в автобусе, один из водителей маршрутного "ПАЗика" возит с собой пенек:




Неглубокомысленные народные названия остановок официально утверждены городской администрацией:




Кстати, помимо ост. Гаражи в Воронеже еще есть ост. Колодец и остановка Столб.


Родная полиция меня стережет, вашу мать. Обосраться и умереть. Там работают, наверное, самые провинившиеся бойцы МВД:







Надпись на двери одного из дачных участков:

По Воронежу я не гулял лет шесть.

В этом году столице Черноземного региона исполнилось 425 лет:




На окраине города (в пос. Дубовка) был обнаружен построенный железнодорожный переход-кишка через рельсы. Правда, в отличии от московских переходов, здесь сэкономили на строительстве главного элемента укрытия от дождя:





Тут же - аптека, то ли "Озон", то ли "03":





В Воронеже тоже есть блатные номера. XXX:





Книг в городе читать не принято, судя по тому, как заметен листьями тротуар к городской бибилиотеке:





Так же, не принято и дарить цветов - цветочных киосков я насчитал в Воронеже штуки три-четрые. Зато принято жрать и пить пиво. На каждой остановке стоят киоски "Робин Сдобин" с пирожками и павильоны с живым пивом. Пиво повсюду:











Пиво продается даже там, где по идее, не должно, в шмотках:




Воронежские горе-дизайнеры создали логотип с немыслимым доменным именем:





Партия Единая Россия не сомневается в своей победе в предстоящих выборах:




А коммунисты совсем ебнулись, сделав лицом своей предвыборной компании Л.И. Брежнева:



Хочется спросить, что курил дизайнер, когда создавал вывеску зоомагазина (внимание на морды котов):




И, кстати. Кормишь своего питомца Вискасом? Кетикетом? А вот хуй! Корм "Ночной охотник", блядь, в стеклянной банке 0,8 л с содержимым, похожим на баклажанную икру:



Искусственное озеленение дворов:






Задумался Воронеж и о навигации (что, несомненно, радует):





В городском транспорте, как в Москве, объявляются названия остановок. Еще один плюс властям.

За местной школой - гараж. На нем, как в блогах, пишутся злободневные факты:





Порадовал ценой за право на вход городской туалет:



Не порадовал, как выглядит снаружи:



Хоть бы подмели что ли.

Местная достопримечательность - волосатая стена:






Урна:





В одном из автобусов, на стекле, висит реклама секты Анонимных наркоманов ))) :




Петровский пассаж. На первом этаже - торговый центр, выше - жилые квартиры, стоимость - до 14 млн. рублей. Красиво жить не запретишь:




В общем, Воронеж - хрен догонишь: